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Deposite seu ódio aqui

Domingo... dia de quê?! De ficar em casa mofando sem fazer nada, óbvio. Mas era um domingo ensolarado, daqueles que te dão vontade de vestir aquela roupa de banho horrível, se lambuzar completamente de sundown, colocar aquele boné tosco de propaganda e ir rumo à praia!!!

Cerveja, água salgada nos olhos, areia no calção, esbarrar naqueles idiotas jogando frescobol - que é de longe um dos esportes mais cretinos do mundo -, e aturar crianças irritantes gritando no seu ouvido.

Teoricamente este seria o meu dia. Mas não foi... e pq? Pq a anta que estava dirigindo achou por bem estragar a diversão de todo mundo.

- Freia, você não tá na preferencial.
- Não tem quase ninguém na rua.
- Freia, porra.
- Não vem carro nenhum, dá pra ir tranq...

Não dava.

Resultado? Duas horas esperando os peritos (que deviam estar na praia, aproveitando o domingo), uma "pacata" negociação com uma velha mercenária dos infernos, e uma ida ao hospital pro seu amigo costurar a cabeça... Simplesmente uótemo.


--- Enquanto isso, no covil secreto: ---

Eu: sabe aqueles momentos em que tudo o que você quer é sumir? pra não vacilar mais?
Ela: sei.
Eu: o que a gente faz?
Ela: se mata. dizem que pode resolver.
Eu: não tem algo menos drástico?
Ela: toma vitamina C...
Eu: pq?!
Ela: sei lá... serve pra tudo.

Apesar de tudo, ela sabe me fazer rir.

Despejado por Krash @ 20:19
 
Telemarketing, essa maldição

Sábado, oito horas da manhã. Eu estava dormindo aquele velho sono dos justos... E devia estar tendo um sonho legal, pq lembro que pensei "puta que pariu" ao ser acordado pelo telefone.
Já que eu estava só em casa, pensei na possibilidade de uma emergência... E a bem da verdade, pra me acordar daquele jeito, era bom que fosse mesmo. Pensando isso, me arrastei para o telefone, que continuava gritando.

- Alô?
- Senhor Krash?

Opa, começamos mal. Ninguém me chama de "senhor"... Isso só significava uma coisa...

- Sim, sou eu.
- Bom dia, senhor Krash! Usamos nosso serviço de marketing especializado para detectá-lo...

Um operador de tele-marketing. No sábado de manhã.

- Sim, e daí?
- Nós vimos aqui no sistema que o senhor foi avisado sobre a promoção de nosso provedor de internet banda larga. O senhor lembra?
- Não.
- Não? Bom, estamos justamente ligando para informar que o prazo da promoção foi estendido! Me diga, senhor Krash, o senhor está satisfeito com sua conexão à internet?
- Não.
- E estaria interessado em aderir ao nosso provedor?
- ...
- Senhor Krash?
- Hummm... Um momento, eu preciso acordar.

O legal é que quando dizemos esse tipo de coisa, eles fingem que não escutaram...

- Então, sr? Estaria interessado em aderir ao nosso provedor?
- Deixa eu pensar... Não.
- Mas veja bem, o senhor teria inúmeras vantagens com...
- É de graça?
- Bem... Não... Será cobrada inicialmente uma taxa de...

Tom de voz forçosamente amistoso:

- Se não é de graça, e se eu já disse que não quero, pq você ainda está tentando me convencer?
- ...
- E pq vocês ligam para os supostos clientes às oito horas da manhã de um sábado? Cara, eu trabalho a semana toda! Preciso aproveitar ao máximo o meu tempo disponível de descanso, antes que meus filhos acordem... O que não vai demorar pra acontecer, já que esse telefonema quebrou o silêncio sagrado da manhã.
- Perdão, senhor. Foi apenas uma orientação que eu recebi para...
- Certo, certo... Tudo bem. Faz o seguinte... Liga pra esse número aqui: [número da Lean]. Pode ser que ela se interesse pela promoção.
- Certamente, senhor. Desculpe o incômodo e tenha um bom dia.
- Eu vou tentar.

Depois disso eu fiquei com um pouco de remorso... Mas aí eu fui dormir e passou. Além do mais, ele pareceu feliz em ter outra vítima para torturar. Sério, vejam por esse lado: o cara não perdeu o emprego, eu voltei pro meu sono e a Lean ganhou a oportunidade de aderir a uma sensacional promoção. Todo mundo ficou feliz.

Despejado por Krash @ 22:50
 

Existem pessoas que são compatíveis com sua personalidade... E existem pessoas que simplesmente não são. Assim, por mais que você tente e insista, estas últimas não vão corresponder a uma aproximação do jeito que você - sua mula - deseja. Simples assim.


Ok, preciso me lembrar disso mais vezes.

Despejado por Krash @ 07:59
 

Odeio domingos.

Você está apaticamente perdendo seu tempo na frente do computador quando surge aquela janelinha maldita do msn piscando.

Caçador de Malfoy diz:
Lean...eu vi as fotos de ontem...você tá gorda.

Ok, que resposta merece um indivíduo desse? Não precisa ser muito inteligente para saber que não se chama uma mulher de gorda. É, segundo um amigo meu, tão ofensivo quando ressaltar o quando um cara é raquítico,"Nossa, como cê é seco!", e não tem perdão.

Pedro diz:
Eu responderia "E tu tá com um chifre dez vezes maior que a circunferência da minha coxa, corno desgraçado."

Agora vocês já sabem o que dizer crianças...

Despejado por Anônimo @ 19:52
 
Admirável Mundo Bizarro

Duas horas da tarde, sentado no banco do ônibus eu escuto o casal à minha frente conversando... Uma moça estranha e um cara meio nerd. Ela se lamenta:

- Ele não podia ter feito isso comigo... Ele acha mesmo que eu o trairia?
- Sim, ele acha.
- Ok, mas se eu fosse fazer isso, seria na minha casa? Na minha própria cama? Quero dizer... Aquelas fotos não significam nada... São montagens! Qualquer um notaria isso...
- Ele não notou.
- Mas são! Olha, você trabalha com photoshop... Sabe que esse tipo de coisa é fácil de fazer, não?
-Sei sei...

Nisso, eu já tava apurando os ouvidos ao máximo pra escutar os detalhes. Ela continuou:

- Ha se eu descubro o idiota que fez uma coisa dessas... Dava pra perceber que o meu rosto havia sido recortado daquelas fotos da praia, não dava?
- Dava dava...
- Pois é, mas eu não vou desistir. Vou continuar insistindo em falar com ele. Eu mereço uma chance de me explicar.
- É.
- E ele nem me atende mais...

Depois o cara nerd se despediu, e a guria das montagens continuou em seu lugar. Olhando pra trás, constrangida por ter notado que estava falando meio alto, ela bateu com os olhos em mim. E eu, fiz apenas aquela cara de "que coisa, não?" e sorri.

O incrível era mesmo a cara cínica dela, tentando convencer que as fotos em que ela aparecia sendo montada eram montagens... (sacaram o trocadilho? hein? hein?)

Pouco depois, quando eu paguei a passagem e fui sentar mais à frente, ouvi dois caras conversando. Um deles usava uma espécie de tapa-olho no lado esquerdo.

- Pois é, e nesse fim de ano eu vou recolocar a minha prótese ocular.
- O que houve com ela?
- Ela caiu. Sem mais nem menos.
- E quebrou?
- Os materiais de hoje são muito resistentes... Ela não quebrou não, pelo contrário! Saiu quicando como uma bolinha de gude!
- Foi mesmo?
- Foi. Isso aconteceu pela terceira vez.
- Você precisa analisar se o seu número de olho de vidro está correto.



E eu preciso parar de andar de ônibus.

Despejado por Krash @ 11:30
 
Cláudio - parte I

Eu já falei do meu professor de literatura perfeito?

Ele costuma dizer que é a segunda coisa mais bizarra que Pai do Céu já permitiu sobre a Terra - perdendo, lógico, pros oRnitorrincos. Mas ele é intelectualmente perfeito.
Bem, ele anda tentando doutrinar seus pobre aluninhos. Como o ano está acabando - e tá vindo a saudade cara - vou aproveitar para colocar seus ensinamentos aqui.

I
"O sonho de todo homem é olhar nos olhos da virgem imaculada e ver a quenga adormecida"


Despejado por Anônimo @ 22:32
 
Lean is back

Ok ok, todo mundo sabe que a Lean é relapsa com esse pobre blog inocente.
E, embora ela não tenha escrito muito, ela ainda lembra que isso aqui existe.
Ela tantará colocar aqui seus rabiscos acumulados esse fim de semana. =)

Despejado por Anônimo @ 22:27
 

Eu tenho certeza que a Lean vai escrever aqui por estes dias. Como sei disso?Bem, ela deve ter muito assunto, já que faz muito tempo que não escreve aqui. E imagino que se ela souber o que é melhor pra sua vida, vai postar algo logo logo...

Despejado por Krash @ 21:26
 

vocês já estiveram tão deslocados que tiveram a impressão de serem participantes involuntários de um enorme reality freak show?!
eu já...

Despejado por Krash @ 21:49
 
Vida Real

Eu estava no telefone, e minha mãe perto de mim lendo uma revista e escutando minha conversa... não necessariamente nessa ordem. Eu menciono um nome feminino e depois que eu desligo ela pergunta:

mãe: quem é a fulana?
eu: como assim? a senhora tava ouvindo minha conversa?
mãe: er... você fala alto. quem é?
eu: uma amiga.
mãe: mentira.
eu: ok, é a coroa que está me sustentando, mãe. sou gigolô.
mãe: é? pois você é um gigolô devagar, hein? onde estão os presentes que ela te dá?
eu: certo, mãe. eu acho...
mãe: e vê se pede pra ela pagar teu dentista.


enfim... ela está engraçadinha assim depois do nascimento do bebê.

Despejado por Krash @ 01:06
 
Colaboradores intrometidos

A Sophie - minha amiga crítica, rabugenta, alcóolatra e chata pra caráleo -, vivia me enchendo o saco pra que eu a deixasse colocar um texto aqui. Como eu sou um cara legal, e somos amigos desde quando ela andava só de calcinha dentro de casa - o que não faz tanto tempo assim -, teremos hoje então uma participação dela como colaboradora. Mesmo pq eu estou sem paciência pra escrever algo novo.

Repetindo o que eu disse antes, Sophie: não se acostume, e se quiser ficar colocando seus textos na web, crie um blog pra você.


Olá crianças! (Sempre quis dizer isso!)

O texto de hoje é cheirosinho e bem cuidado, já que não é mais um daqueles do Krash. Lean, coloque esse menino nos eixos, pelo amor de deus!
Enfim fófis, me respondam... quem aqui gosta de criança? Vamos lá, não mintam pra tia Sophie...

Pois é... não é que eu não goste. Eu as acho até bonitinhas quando são pequenas demais para falar besteira, e estão todas limpinhas e cheirosinhas no colo da mãe. Inclusive, vocês precisam ver o irmão do krash! Sério, ele entra no meu hall de crianças fofas... claro, se ele não receber os mesmos genes do irmão. Enfim, continuando... criança boa é criança dos outros.

- Mas tia, pq a senhora tá falando isso?!

Bem, ao invés de explicar, eu vou ilustrar com um exemplo...
Imaginem uma família em que os filhos (dois) já são adultos, e a casa vive sempre na mais santa paz. A abençoada rotina é silenciosa e permite que a família se entenda na mais perfeita ordem. Um dia, essa rotina é quebrada com a visita dos parentes do interior... uma família composta por papai, mamãe, e três filhos. Eles até que tiveram bom senso de dizerem que ficariam num hotel, mas o pai da família protagonista insistiu dizendo que família era pra ficar junta mesmo. Me digam, de onde ele tirou isso?

A família em questão é a minha família.

Todo final de ano é a mesmíssima coisa: minha casa é invadida por essas crianças vândalas! Meu tio e minha tia até que são legaizinhos - trazem presentinhos bacanas -, mas simplesmente não souberam educar os filhos! E os capetinhas parecem fazer da casa um inferno de propósito, só pra nos deixar putos da vida! No ano passado, quando todo mundo estava na ceia de natal, os pequenos demônios estavam no quintal passando pasta de dente no cachorro. Até aí "tudo bem", o problema foi que eles foram limpar as mãos justamente onde? Na cama da Sophie!!!

Pausa pra engolir a raiva...

O que eu fiz?! Claro que eu desci o cacete nos moleques... E aí foi que fudeu tudo mesmo, já que minha mãe veio dizer que era uma vergonha uma moça da minha idade maltratar as pobres crianças...
Só a título de informação, os abortinhos são duas gêmeas de 9 anos e um guri de 7. Os três falam alto, andam passando as mãos nas paredes (coisa que deixa minha mãe louca), falam mais palavrão que papagaio de marinheiro e vivem brigando! Agora como é que pode meu pai, um cara tão sensato, convidar esse zoológico pra habitar junto conosco durante cerca de 3 semanas todo ano?! Puta merda!
E os prejuízos?! Eles sempre quebram alguma coisa! Já destruíram a cortina da sala, deram um jeito de queimar a tv da sala, perderam uma caneta da coleção do meu pai, e até mesmo já entupiram a privada. Sério! Sabem como foi? O priminho simplesmente teve a idéia genial de cortar uma trança de uma das gêmeas e empurrar descarga abaixo. Nem queiram saber no que deu.
E vocês pensam que meus tios arcam com os gastos? Nem fudendo! Meu pai, que além de sensato é um otário, paga tudo.

Maaaas a melhor parte ainda está por vir. Sempre que eu conto essas histórias pra alguém, sempre escuto "mas criança é assim mesmo, agitada". É? Imaginem o seguinte:

Eu estava no telefone com uma amiga, quando uma das gêmeas aparece na sala gritando "a Sophie já é mocinhaaaaaa!" e segurando um pacote de absorventes que ela encontrou no banheiro. Detalhe: tinha uns amigos vendo filme na sala comigo - dentre eles o Krash. Me digam se não é o caso de matar uma porra dessas?

Por essas e outras, eu sempre penso nos meus primos quando o assunto é criança. Acaba sendo o meu principal método contraceptivo... Eu me imagino mãe daquelas pragas, e sendo presa por homicídio. Mas eu não odeio crianças, não me olhem assim!

Beijinhos

Aí está, garota. Já teve seus 15 minutos de fama, agora cai fora.
E pessoal, pega leve nos comentários... A Sophie é sensível.

Despejado por Krash @ 20:43
 
Aprendendo com a vida

É uma coisa natural na vida de qualquer ser humano. Ok, mais natural para alguns do que para outros... Enfim... Quem nunca levou um fora? Putz, eu já. E acreditem, foram muuuitos. Dos mais sem noção aos mais desconcertantes, eu acredito que todo mundo (ou quase) já passou por essa amarga situação.
Mas e quando ela acontece, o que a gente faz? Sai correndo por causa da vergonha? Enterra a cabeça no primeiro buraco que aparece? Começa a chorar? Bem, um amigo meu disse que ele chama uns amigos e vai encher a cara no bar da esquina... É uma atitude legal. Mas não é uma solução definitiva.
Ok, se você espera que eu diga qual é essa solução definitiva... pfff... está muuuito enganado. O tio krash é a pior, vejam bem, a pior pessoa para aconselhar sobre o assunto... Por isso, vamos apenas a uma breve análise sobre essa coisa tão angustiante e traumatizante na vida de uma pessoa.

- Pq vamos falar sobre isso, krash? Por acaso você levou um chute nos últimos dias?

Não não... Na verdade, esse tema foi despertado numa daquelas conversas de fim de tarde com os amigos. Nós compartilhamos algumas histórias e rimos abertamente da desgraça alheia... Isto é, uns dos outros.

Especificamente falando, o que é um fora?

Ora, você sabe... É quando aquela pessoa pela qual você está devidamente atraído te despreza, e te deixa na merda. Sim, te descarta completamente. Você então se pergunta "pq eu?" Ora, não seja patético. Levante essa cabeça e vá chorar fora das vistas do seu grande amor.

Quais são os tipos de fora?

Bem, crianças... Por mais variadas que sejam as situações, os foras sempre obedecem a algumas classificações conhecidas. Vamos ver as mais comuns:

Fora "Amizade Eterna": É aquele clássico (e irritante) "não vamos estragar nossa amizade". Ora porra, o que me deixa mais puto nesse lance, é que nós não queremos ser amigos! Se tomamos coragem de chegar até aqui e nos declaramos, é sinal de que a amizade já ficou lá atrás, depois da consideração e do apetite sexual irrestrito. Porra!

Geralmente usado por: aquela sua (seu) colega de classe, que todo mundo pegou... menos você.

Fora "Não confunda seus sentimentos": É quando o alvo da sua paixão solta a pérola: "acho que você está confundindo as coisas". Frustrante... se você chega na pessoa, e derrama todo aquele seu lado romântico numa declaração, a última coisa que você vai querer ouvir é que "não sabe o que quer direito". Mas resista à tentação de esmurrar sua (seu) pretendente. A não ser nas histórias do Nelson Rodrigues, violência não leva ninguém pra cama. O lance é explicar 42 vezes que você sabe sim o que quer. Se mesmo assim não adiantar, tome um porre com os amigos.

Geralmente usado por: aquela pessoa que jamais imaginaria ficar com você. ou ela te acha feio(a) ou não quer dar logo aquele "não" direto. é um(a) covarde.

Fora "Direto-educado": é o "não" puro e simples. Muito comum durante aquela festa, na qual você, cheio(a) de álcool na cabeça, chega para aquela pessoa e vai logo perguntando: "e aí, rola?" Deprimente. Mas pelo menos a pessoa não quis pisar em você na frente de todo mundo... embora você merecesse.

Geralmente usado por: aquela guria da festa que não foi com a sua cara.

Fora "Direto-mal-educado": é aquele que te dá todo o direito de bater na pessoa. Como quando ela diz um "se enxerga, não achei minha boca no lixo", ou simplesmente aponta pra você e cai na gargalhada. Não ligue para a timidez... lembre-se que acanhamento é bobagem e parta para a agressão física.

Geralmente usado por: aquela pessoa que não te conhece, não foi com a sua cara e seria capaz de cuspir em você.

Fora "Pseudo-educadinho": é constituído por aquelas mentirinhas escrotas que dizemos para aquela menina gorda que é a fim da gente na sexta série: "o problema não é você, sou eu." ou "desculpe, sou muito imaturo para assumir algo sério." ou ainda "a gente pode intensificar nossa amizade a partir de agora, o que acha?"
É com certeza pior do que o fora "direto-mal-educado", pq você fica se sentindo o próprio filho do Bozo com o Ronald McDonald. Mas ruim mesmo é quando é usada a frase "não quero me envolver com ninguém agora", e logo ao virar a esquina você dá de cara com a pessoa atracada nos braços de uma outra. Enfim... na depressão, mate os dois.

Geralmente usado por: pessoas que acham que você é um(a) imbecil.

Fora "Sem Noção": é aquele fora absurdo, que te deixa com aquela cara de idiota... aliás, todo mundo fica com cara de idiota quando leva um fora, mas esse te deixa mais idiota. É aquele fora que você leva mesmo sem pedir, tipo:

- Oi...
- Não, eu não vou ficar com você, desista.

Ou então:

- Oi...
- Ei, minha amiga disse que não quer ficar com você não.

Você simplesmente pensa: "Hein?!"
Não há muito o que fazer nessa situação, a não ser desconversar e partir pra outra (dose).

Geralmente usado por: qualquer pessoa que não estiver a fim de você.


Oh my God! Levei um fora bem na cara, e agora?

Calma, gafanhoto! O mais digno a se fazer é manter a cabeça no lugar e evitar demonstrações de afeto extremas (e deprimentes). Se ajoelhar em público e gritar "mas eu te amo!" é totalmente inaceitável... Você não está tão desesperado assim. Ok, talvez esteja... Mas as pessoas não precisam saber. Outra coisa, não ache que se você fizer uma cara bem triste, e soltar aquele choro cenográfico, a guria vai ficar com peninha de você e te dar uns pega. Ela no máximo vai ficar rindo de você mais tarde com as amigas.

- Então, porra?! O que eu faço?

Bem bem... o mais sábio é tentar manter aquela aparência de "tudo bem, então", e partir pra outra. Se a "outra" for aquela amiga(o) feinha(o) do seu pretende, melhor ainda. Sabemos que a inveja e curiosidade são características inatas do ser humano. A pessoa vai pensar duas vezes em como seria se ela não tivesse te dado o fora. Mas aí vai ser tarde, pq você já vai estar atracado com aquele rascunho do mapa do inferno. É claro, se mais tarde sua(seu) pretendente resolver voltar atrás e te dar uma chance, você chuta o monstrinho para o lado e corre para o abraço (literalmente).


Enfim, não é o fim do mundo. Mais cedo ou mais tarde acontece... E é legal pq te dá experiência de vida para... Espera! O que eu estou dizendo? Não é legal não, é a pior sensação do mundo!

Pois é, crianças... Compartilhem suas experiências conosco, para que possamos rir um pouco nos comentários.

Até a próxima.

Despejado por Krash @ 11:03
 
Vida Real

Dia desses...

ele: cara, finalmente fiquei com a guria lá!
eu: opa rapaz, parabéns... vai rolar mesmo?
ele: não sei.
eu: ué, pq? você não curtiu?
ele: não é isso... é que ela...
eu: é vesga?
ele: hein?! como assim?!
eu: vesga, ué... zarolha. ela é um pouco, você não acha?
ele: eu ia dizer que ela não faz muito o meu tipo... mas sabe que só agora que você falou sobre isso é que eu fui perceber?! bah... não quero mais.
eu: pq eu disse que ela é vesga? me desculpe, eu não quis influenciar em nada, sério.
ele: mas já influenciou.
eu: putz... que foda.

É claro que eu me senti culpado depois disso. A menina zarolha ainda é muito a fim do meu amigo, mas ele desistiu completamente dela. Eu devo controlar mais os meus comentários.

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Despejado por Krash @ 21:57
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Críticas, trapaças e dois canos fumegantes.
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