Cobras e Lagartos

Gente burra é osso.

ele: comprei um cd de uma banda que eu acho que você gosta.
eu: mesmo, qual?
ele: blink...
eu: eu nem gosto...qual o cd?
ele: o 182.

Mais tarde:
ele: você mora onde?
eu: blablablabla, sabe, perto do Pão de Açucar
ele: (espontâneo) na parte dos açucares ou dos laticínios?

(...)

Despejado por Anônimo @ 13:37

Enquanto isso, nos bastidores...

Krash diz:
nossa, amanheci com saudades de você, hoje...
Lean diz:
huaihaihaihaihai
Lean diz:
ninguém te trata mal na faculdade, é? ^^
Krash diz:
você é uótema... mas respondendo: ainda não.

* * *

Krash diz:
vem cá, você já está bêbada?
Lean diz:
não exatamente bêbada... er...
Lean diz:
lombrada de remédios
Krash diz:
pare com esses remédios
Lean diz:
minha mãe, sensível como ela só, fez um super coquetelzinho pra minha gripe
Lean diz:
"olha, pega esses remédios ae da gaveta e toma uma colher de cada. você melhora..."
Krash diz:
legal... sua mãe já foi hippie?

Despejado por Krash @ 20:31

Horário Eleitoral Cobras & Lagartos

Seguindo com a continuação do fantárdigo "Guia C&L para as Eleições Municipais"!

Ainda não se decidiu por nenhum candidato? Mas é um inútil mesmo... vamos então à segunda remessa:

Luizianne Lins

Ex-professora da universidade federal, e militante do PT antes mesmo de usar absorvente. Qual o problema dela? Bem, ela usa uns brincos de estrela que "são um lixo", segundo minha amiga. E ela também tem a mania de se julgar mais sábia e competente pelo fato de ser mulher... Não que não ache que as mulheres não têm competência, quê isso? Mas é que ela tem todo aquele ar de superioridade quando fala com os outros caras... Se bem que qualquer um é superior ao Caminha, mas isso é outra história. (pfffwahahahaha! Caminha! Hahahahaha!)

Vote nela se: você for uma feminista radical com cabelos no suvaco.

Nielson

Ele é o homem que vai dar voz ao povo cristão da cidade. Ele é o candidato de Deus. Ele vai nomear o Inri Cristo como vice-prefeito... não, brincadeira (se bem que seria legal ver o Inri dizendo: "Vou fazer um viaduto aqui pq MEU PAI me mandou!"). Mas assim, quais as propostas desse homem? Ele vai distribuir bíblias nas escolas? Vai exorcizar os políticos corruptos? Vai orar pelos pobres? Vai chamar o Edir Macêdo pra cobrar o dízimo? Enfim... Acho que vocês sacaram.

Vote nele se: você não quiser ir para o inferno.

Marcelo Silva

Ele vai investir nas áreas verdes da cidade! Vai revitalizar os parques! Vai proteger a fauna e a flora! Mas ele não é o Tarzan, e sim, Marcelo Silva! Segundo esse candidato, uma cidade só pode manter uma certa qualidadade de vida se preservar as zonas vegetais... ok ok, senhor, mas e quanto aos pobres? Vai sugerir que eles plantem roseiras para embelezar ser barracos? Olha que esse negócio de plantar já é coisa do Caminha (hahahah! Caminha! hahahahaha!)...
Mas então, ainda por cima o cara é do partido verde! Você votaria em alguém do PV?! O cara mais expressivo desse partido foi o Orestes Quércia, que por si só era uma piada. Bah...

Vote nele se: você não tiver mais em quem votar.

Antônio Vidal

Sem muito o que dizer sobre este indivíduo... Apenas que como membro do Partido da Causa Operária, ele é quase tão radical quanto o Valdir. E ele é radialista. E tem cara de cachaceiro... Fora isso, não sei muitas coisas, pq ele é o coitado que tem menos tempo para expor suas propostas. Se é que ele tem alguma.

Vote nele se: você não for tão radical para votar no Valdir. E se quiser dar uma chance para esse pobre candidato falar.

Heitor Férrer

Ele tem um dos discursos mais inflamados... Tem a postura mais austera, e talz... Vive mirando-se no exemplo do Brizola, que investiu maciçamente na educação e pá. Sendo assim, ele esquece de estabelecer uma meta própria. Alguém avise para esse cara que o Brizola morreu.

Vote nele se: você tiver saudades do Brizola.

Inácio Arruda

Ele é do povo! Ele é contra os interesses cruéis dos patrões! Ele votou contra os aposentados... E ele é feio pacacete! Fala sério, olhe para esse sorriso singelo e diga se não dá medo! Mas enfim, ele diz que é da oposição, e é apoiado pelo Lula... Mas quem deveria ser apoiada pelo Lula era Luizianne, que é do PT. E o Inácio diz que a "Lu" é uma "falsa oposição"... mas inclusive é apoiado pelo Ciro Gomes, que era amigo do Cambraia, no tempo do... Argh! Deixa pra lá.

Vote nele se: você não for com a cara da Luizianne.

E é isso, crianças! Gostaram da aula de civilidade e consciência?

- Não!

Nem eu! Mas agora vocês já sabem um pouquinho mais de cada meliante que disputa uma vaga de 4 anos na prefeitura. Não joguem seu voto na privada! Este foi mais um serviço de utilidade pública do seu Cobras & Lagartos. Até a próxima.

Despejado por Krash @ 22:58

Reforma

Minha mãe; ao invés de arrumar um amante, fazer um lipo e sair num cruzeiro como qualquer pessoa normal na crise dos 40 decide fazer; tornou-se obcecada por reformas. Não sei onde eu estava quando começou, mas o fato é que agora ela não vive mais sem mudar a casa ao menos uma vez ao ano. E adivinhem só? É sempre em setembro.
Lean, conhecida por sua enorme sensibilidade, passou o dia fora e não viu o vai-e-vem de móveis. Eis sua brilhante conversa quando chega em casa:

Lean: Oi mãe.
Mãe: Não tá notando nada de diferente não?
Lean: er...seu cabelo tá mais brilhoso, a senhora fez alguma coisa nele?
Mãe: Não, ele tá assim porque tá sujo. Nada diferente na casa?
Lean: a senhora pergunta assim, de súbito, não é justo! Parece exatamente igual...

Igual, lógico. Tirando o pequeno detalhe dela pintado as paredes (era pêssego, agora é azul claro) e trocado todos os móveis da cozinha. Imperceptível.

Não, eu não sou autista.

Despejado por Anônimo @ 17:57

C&L filmes: A Vila.

(Não recomendada a leitura para aqueles que ainda têm a doce ilusão de assistir "A vila". Eu avisei.)

Fui assistir A Vila essa sexta. Céus, quando pararemos de fazer filmes tão ruins? Da próxima vez vou ficar em casa esperando passar Piranhas 2: assissinas voadoras de madrugada.
O negócio é o seguinte: um grupo de pessoas que perderam entes queridos de forma trágica decidem se isolar numa vila. Eles vivem numa sociedade amonetária que, segundo eles, conserva a inocência perdida na cidade. Sendo que o conselho da cidade criou umas fantasias (hilárias, por sinal), e uma lenda de que haveriam criaturas malignas no tal bosque (assim os mais novos não teriam tanto medo que nao tentaria voltar). Sendo que um cara é ferido, e a namorada dele, que é cega por sinal, decide ir a cidade buscar remédios.
Tudo isso regado por aquela atmosfera mamãe-quero-ser-noir. E frases de efeito do tipo "você vê a luz quando só há escuridão" (uma boa metáfora pra se dizer a uma cega) "você precisa confiar em mim".

Perguntinhas que não querem calar:

1 - Quando acontece isso? Sem idéia.
2- Eles conseguem viver numa reserva florestal e não serem encontrados? é né...
3- Por que diabos um bando de marmanjo deixa uma cega ir sozinha por um bosque? (...)
4- Como a cega consegue não tropeçar em nenhum galho? (...)
5- O que o Adrien Brody (O pianista) tinha na cabeça quando aceitou esse papel? E ainda vai fazer um remake de King Kong!
6- Por que vermelho atraí as coisas-das-quais-não-falamos?
7- Qual a probabilidade de um cara ser acertado por diversas facadas, ao que tudo indica na área do coração, e agüentar dias?

E o diretor, o tal de M. Night Shyamalan (o mesmo de O Sexto Sentido e Sinais), ainda arremata nas entrevistas: "Acho que tenho um sexto sentido" "Escrevi esse filme num quadro que não era o atual e ele chega às telas como uma interpretação sobre o que ocorre na América."

Ah, o final também é dos melhores: depois de tanto sofrimento da ceguinha (ela acaba matando o irmão (um doidinho interpretado pelo Brody) achando que ele é uma das criaturas lá), ela finalmente retorna com os remédios. E fim.

- M-m-mas...o trailer era tão legalzinho!
Oh, eu sei. O problema é que eles pegaram todas as cenas de futuro do filme e deram a ilusão de que teria futuro. Não teve. E eu nem comentei do quão ridículas são as criaturas - deixo pra vocês rirem sozinhos.

Nota: 1
(porque dá pra dar risada do ridículo)

Despejado por Anônimo @ 09:42

Vida Real

Dessa vez, numa versão ecológica...

Professor: ...e os manguezais são bastante importantes, pois é neles que 65% dos peixes marítmos vem pôr seus ovos.
Aluno: Pôr os ovos? Dentro ou fora d'água, professor?
Professor: ...

Bem, aí depende... Se for o peixe-macaco, ele sobe nas árvores e desova nos galhos. Puta que pariu... É cada um que aparece.

Despejado por Krash @ 20:55

Horário Eleitoral Cobras & Lagartos

Pois é... eleições municipais chegando, e vocês, cambada de inúteis, ainda não decidiram com quem vão desperdiçar o voto. Então o tio Krash, seu amigo de todo dia (menos os domingos), resolveu ajudar... E disponibilizou o fantárdigo "Guia C&L das Eleições Municipais"! Eu sei, não precisam me agradecer agora.

Obs: Isso é para os leitores que moram em Fortaleza. Se vc não mora aqui, foda-se. Vote nulo.

Então, temos aqui 11 candidatos à digníssima prefeitura da capital cearense... É verdade que maior parte deles não merece seu voto... e a outra parte também não. Sendo assim, o que fazer? Calma, filhotes... vamos analisar os meliantes:

Moroni Torgan

O que dizer desse cara? Que ele é uma versão Gaúcha do Garotinho, todo mundo sabe. Que ele é um porco demagogo, não é novidade. Que ele faz o pior tipo de apelo, que é abraçar criancinhas e beijar velhinhos (ou vice-versa), todo mundo está careca de saber. Então, o que falar sobre esse sujeito?! O nome do meio dele é Bing. Há! Isso vocês não sabiam! E eu falo sério, o nome dele é Moroni Bing Torgan. Pois é, é tudo o que eu posso dizer de novidade sobre esse candidato.
É claro que muita gente tem confiança nele por causa de sua prioridade de campanha: segurança. Quando foi candidato a prefeito da outra vez, prometeu colocar mais 5.000 homens nas ruas, para aumentar a vigilância na cidade. É claro que com isso ele conseguiu grande número de votos da comunidade homossexual... mas não adiantou muito, e agora ele tenta novamente.

Vote nele se: você quiser sacanear todo mundo.

Aloísio

Fantoche. É candidato do atual prefeito Juraci "Highlander" Magalhães, e posa de bom garoto. Possui alguns projetos de "cidadania" e diz que vai tornar a cidade mais "humana". Ok, eu votaria na Rita Cadillac, mas não votaria nesse sujeito.
Apenas me respondam: se um cara teve 8 anos pra fazer uma administração decente e não fez, pq um "discípulo" do mesmo partido faria? Qual a credibilidade que ele passa?! Ok, sejamos otários, mas não exageremos.

Vote nele se: você for rico e não der a mínima pra cidade. Ou se você for burro. Ou se gostar de fantoches.

Francisco Caminha

Hahahahaha! Eu procurei uma foto engraçada para pôr aqui, mas quer coisa mais cômica do que a foto desse sujeito?! Hahahaha! Sério, esse cara calado me faz cair na gargalhada. Imaginem então quando ele fala!
Imaginem que ele aparece na TV dizendo:
"Fortalezense, faça esta experiência... Plante uma semente de feijão em um pequeno jarro na sua casa, assim que eu me eleger. Você estará plantando a semente da democracia, que irá brotar durante o meu mandato!"
Hahahahaha! Existe coisa mais ridícula do que gastar a maior grana numa campanha pra chegar na televisão e dizer uma merda dessas?!
Impagável. Eu votaria nele só pra que ele fosse pra TV e ficasse dizendo essas coisas. Não, espera... acho que não.

Vote nele se: você quiser dar risada.

Valdir Pereira

Antigamente diziam que os comunistas comiam criancinhas. Hoje a única pessoa que faz isso é o Michael Jackson... Mas ainda assim, esse tal Valdir mantém o espírito vermelho bem aceso dentro dele. Vermelho inclusive pela falta de verba, já que nem dinheiro para pagar um cara que escreva uns discursos maneiros esse sujeito tem. Por isso, ele sempre martela na mesma tecla. O tempo todo. Tudo é uma conspiração cruel do capitalismo malvado e desumano... Tudo é uma mentira perversa do capitalismo dominante e manipulador...
Má distribuição de renda? Culpa do capitalismo. Educação pública de má-qualidade? Culpa do Capitalismo. Rubinho Barrichelo sempre atrás do Schumacher? Merda! Olha o capitalismo aí de novo!
Sacaram? Chato, né? Pois é.

Vote nele se: você for um socialista/comunista chato.

Antonio Cambraia

Fantoche, puro e simples. Mas espera, esse não era o Aloísio? Er... Também. A política cearense tem vááários marionetes. Não perde em nada para o programa dos "Muppets"... Aliás, perde sim... Eu até votaria em "Caco, o sapo".
Ok, esse tal Cambraia já ocupou mesmo o seu cargo na prefeitura... E o engraçado é que na época ele era coleguinha do atual prefeito, que hoje apoia o fantoche Aloísio. Estranho, não? Melhor mudar de canal. Marionete por Marionete, eu ainda prefiro o Caco.

Vote nele se: você for fã do Garibaldo.

Estão se divertindo, crianças?! Claro que estão! Então não percam a próxima parte deste guia. Exerçam a cidadania!

Despejado por Krash @ 21:01

Grunge

No começo da minha adolescência - já faz um certo tempo -, eu até que fui ligeiramente rebelde. Digo ligeiramente, pq qualquer tentativa de revolta era logo combatida pela família, assim como o batalhão de choque combate uma rebelião no presídio... ok, péssima metáfora. Mas voltando ao assunto, digamos que eu tive uma certa dose de revolta saudável. Pelo menos eu julgo assim.

Mas eu conheço alguns caras que exageram. Tá certo, eu não tenho nada contra quem é militante de esquerda, ou quem luta por algo melhor, seja politicamente ou ideologicamente... mas porra, uma pessoa que tem todas as necessidades supridas na vida, tem uma perspectiva de futuro e ainda acha que tem motivo para ser um "rebelde da MTV" é uma escória! Sério! Sabe aquele tipinho rabugento que...

- Krash, você é rabugento.

Vá à merda. Continuando... sabe aquele tipinho rabugento, que usa uma camisa do Che Guevara, ou do Kurt Cobain, e diz que a vida não presta? Crianças, vocês não sabem como isso me irrita. Ou então aquela guria que tem uma blusa de manga longa do radiohead e acha que tem que morrer?!
Diálogo que tive dia desses com um desses seres estranhos:

eu: e aí, curte o quê?
ele: grunge.
eu: só grunge?
ele: sim. é só o que presta. o resto é muito comercial. eu gosto da impressão passada pelo estilo, sabe? a desilusão adolescente, em meio a esse comércio todo.
eu: ah é? e a gravadora faturando em cima da morte do kurt cobain não é comércio não, né?
ele: é sim. por isso que eu só compro cd's piratas.
eu: nossa... você é mauzão mesmo.
ele: aliás, você é como as outras pessoas.
eu: sim, eu tenho uma vida social aceitável.
ele: não, porra! você acha que grunge é só nirvana.
eu: e eu disse isso? inclusive, eu gosto de muitas bandas de grunge. você escuta alice in chains? pearl jam? diesel?
ele: er... ultimamente eu não tenho diversificado muito o meu gosto...
eu: resumindo, você só escuta nirvana. e deixe-me advinhar... é o "unplugged MTV"!!!
ele: vá morrer.

Porra! O cara fala que é contra as coisas comerciais, que é contra o sistema e talz... e só escuta "come as you are"! Em seguida:

ele: tô até tentando formar uma banda... pra protestar contra o sistema.
eu: tu tá de sacanagem, né?
ele: sério... eu até já criei a letra de algumas músicas.
eu: ha! quero ver!

Crianças, ele me mostrou uma música. Eu queria postar a letra na íntegra aqui, mas na verdade, eu nem lembro direito pq as risadas bloquearam a parte do meu cérebro responsável pela leitura... eu só sei que era mais ou menos assim:

Todo dia eu acordo cedo
E penso em como essa vida fede
Eu tento achar algo de bom
Mas tudo é apenas dooooorrr!!! (ele disse que tinha que gritar nessa parte)

Eu não quero acordar! (gritando)
Eu não quero acordar!
Eu não quero trabalhar...
Para esse sistema excluidoooor!!!

E eu matei o meu irmão hoje de manhã!

Filhotes, vocês não podem imaginar o quanto eu ri da cara dele. Sério. Se todo dia alguém me fizesse rir daquele jeito, eu seria uma pessoa bem melhor!

eu: ok, que porra é essa?!
ele: chama-se "eu não quero acordar".
eu: hummm... bem adequado.
ele: você acha que está bom?
eu: claro.
ele: então pq você está rindo?
eu: pq isso tá uma merda. sério, queima isso.
ele: você é mais um porco do sistema.
eu: claro. sabia que o orgasmo do porco dura 30 minutos?
ele: o destino de vocês é serem escravizados. aliás, o nosso destino... somos toda uma geração sem ideais.
eu: sei , smells like teen spirit... e quanto custou esse seu tênis all star?
ele: er... pois é, eu só tenho que fazer algumas adaptações na música.
eu: pq?! ela está ótima desse jeito!
ele: eu quero passá-la para o inglês.
eu: ah bom. você quer lutar contra o sistema cantando na língua imperialista, né? faz sentido. Olha, kurt cobain, eu tenho que ir... quando você estiver com mais músicas, me mostra, ok?

E lá foi ele com a camisa do nirvana e a ideologia (ou falta de ideologia) do grunge. E sabem o que me assustou?! Eu quase pude reconhecer a mim mesmo, no tempo em que eu inventei de usar camisas de flanela e calças rasgadas para "cantar a angústia de toda uma geração".

--- Em tempo: ---

ela: pq você não me pediu os exercícios? era só ter falado comigo!
eu: não sei. eu fiquei com vergonha... vai que você morde, sei lá.
ela: só se pedir com jeitinho...

fofa, ela.

Despejado por Krash @ 19:37

Família

Minha mãe tem uma tradição: ela não consegue ir ao cinema sem falar merda.

Tudo começou quando fomos ver A Sociedade do Anel, há muito, muito tempo.
Estavam todos calados quando ela solta pro cinema inteiro ouvir:
Eu não agüento mais esse anel!

Melhor foi quando fomos ver A paixão de Cristo.
Se Jesus é fortão, porque não mete a chibata neles?

Hoje eu fui assistir Olga com ela. Já estava até estranhando tudo estar correndo bem quando
-Valha como ela tá horrorosa!
-Mãe, ela tá presa há anos e...
-Mas custava fazer ao menos uma depilaçãzinha?

Esses passeios em família vão acabar me matando.

Despejado por Anônimo @ 22:17

Que horror!!!! ensinado o garoto a mentir.....!!! ele devia ter chorado e implorado perdao....(coisa feia...tsc tsc tsc...)
Mama 09.04.04 - 3:20 pm #

Não recrimine o garoto, tem horas que o melhor mesmo é mentir (ou simular um ataque cardíaco).

Opção 1: chorado
Ela: eu sei que você tem outra em Rezende...assuma!
Marcelo chora copiosamente.
Ela: E não é nem maxo pra assumir!
Marcelo chora copiosamente.
Ela: É assim? Então pra precisa nem voltar!
(...)

Opção 2: implorado perdão
Ela vai saindo de casa alegre e saltitante quando vê alguns conhecidos rindo e apontado para ela. Quando olha pra porta do condomínio vê a faixa:

"Ela", perdão, perdão, perdão. Vou mudar

Vê? A vida social da coitada estaria arruinada por décadas. Imagina toda a população comentando que ela foi chifrada...

Homem que é homem não chora nem implora perdão.
A mentira é fundamental pra sociedade crianças...

Despejado por Anônimo @ 11:56

Fala que eu te escuto

Hahahahah ei Krash é muito bom esse teu blog, eu leio ele sempre mas só arranjei disposição pra comentar hoje pois sou muito preguiçoso,e acho que vocês mereciam um comentário por que esse post me rendeu umas risadas nesse meu dia deprê de hoje... >;/

ELA NÃO QUER ME VER NEM PINTADO DE OURO MAIS, SABE POR QUE???

POR QUE SEM QUERER EU TAVA FALANDO COM ELA NUM MOMENTO DE NERVOSISMO E TROQUEI O NOME DA CIDADE DELA!ELA MORA EM TERESÓPOLIS E EU FALEI QUE ELA MORA EM REZENDE SEM QUERER!AAAAAAAAAAAAAAHHHH :'(
Desculpem, precisava desabafar...
Marcelo Targa Homepage 09.04.04 - 4:16 am #
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Rapaz... entendo sua angustia. Acho até que ela fez tempestade em copo d'água. Se vc tivesse trocado o nome, aí tudo bem... mas a cidade?! A menos que você seja caminhoneiro e tenha a possibilidade de ter várias esposas pelo Brasil, a situação tinha conserto.
Bem, mas não fique assim tão mal. Chame uns amigos e vá encher a cara no boteco da esquina, que é a atitude mais sensata a ser tomada.

E já que você nos elogiou, vai em sua homenagem um Top 5 de coisas que você poderia ter dito na hora do erro, supondo que tenha sido por telefone:

Top 5 Coisas que o Marcelo poderia ter dito:
5- Eu não disse "Rezende"! Eu disse "depende", amor! Dependendo da minha situação, eu vou aí te visitar no feriado...
4- Rezende... aí está um bom lugar para irmos morar, depois do nosso casamento.
3- Rezende? Eu não disse isso... bzzz... alô? alô? A ligação tá péssima, você está aí? bzzz...
2- Você não mora em Rezende? Então espera, acho que eu não sou quem você está pensando... Ligação errada.
1- Você mora em Teresópolis? Espera aí, e o que exatamente você foi fazer em Teresópolis? Não mude de assunto, responda minha pergunta!

Enfim, boa sorte.

Despejado por Krash @ 13:20

Contos da Noite Seca e Imunda

Da série "Histórias sem nenhuma lógica"

O cara havia dormido pela primeira noite na casa nova. Na primeira manhã em que abriu os olhos naquele quarto ainda estranho, notou que um brilho invadia o local pela janela e incidia justamente em cima de sua cama... Algo como um pequeno reflexo, mas que incomodava pra cacete. Ele se dirigiu à vidraça e viu que o brilho vinha de longe, muito longe. Vinha do alto de um morro em frente à casa. Mas o cara era preguiçoso pra caralho.
No primeiro dia ele não ligou muito, mas como toda manhã ele via o tal brilho, começou a ficar curioso. E logo pensou:

- Ora Porra! Um brilho assim é no mínimo estranho. Talvez ele venha de algo metálico... Talvez seja ouro!

Então o cara resolveu ir até o morro, e achar a origem do reflexo de luz. Talvez fosse um monte de ouro, ou uma mina de diamantes. Apesar de seus familiares e amigos dizerem para deixar essa idéia de lado, ele decidiu ir frente. E foi mesmo. Depois de algumas horas para chegar ao morro, e mais outras para subi-lo, ele foi chegando ao topo... Estava cansado, sujo, e puto da vida com um macaco que mijou na mochila dele, mas estava ansioso por encontrar o tesouro que ele imaginava. Pois bem, de longe ele viu que a origem do brilho era uma grande pedra cinzenta, e mais que depressa ele foi até lá. Ficou feliz consigo mesmo por ter perseverado até ali... e já estava pensando mesmo no aprendizado espiritual que conseguira.
Para sua surpresa, o brilho vinha de uma tesoura cravada na pedra, que recebia a luz do sol e a refletia lá longe, para o meio do seu quarto.

Durante alguns instantes ele ficou com raiva por ter sido "enganado" até ali. Depois ele pensou no quanto aprendera durante a caminhada...
Mas logo depois ele ficou puto de novo. "Aprendizado espiritual é o cacete!". Ficou tão puto que decidiu ir embora daquela porra de lugar, mas não sem antes dar um chute naquela porcaria que o fizera perder tempo. Só que ele calculou mal o chute e acabou cortando o pé na tesoura... com a dor, ele perdeu o equilíbrio e despencou da pedra, rolando morro abaixo, até bater numa árvore. Lá, outro macaco fez algo bem pior, mas dessa vez foi em cima dele. Horas depois, quando ele ia ao hospital costurar o pé, acabou descobrindo que deixara a mochila mijada no topo do morro. E enquanto arrancava os cabelos de ódio no meio da rua, foi atropelado bruscamente por uma bicicleta.

Enfim... anos depois, assistindo TV em casa, viu no telejornal que um baú com diamantes fora achado no topo do tal morro. O repórter que narrava a notícia disse que o baú estava sob uma grande pedra cizenta, marcada por uma tesoura.

O cara então foi na cozinha e tomou veneno pra rato.

Krash, isso aconteceu de verdade?

Claro. Agora vocês já sabem... quando virem o brilho de algo distante, que possa ser um verdadeiro tesouro na vida de vocês, fechem a cortina e vão dormir.

Despejado por Krash @ 19:21

Vida Real

Ela: ...e eu parei com as outras drogas... er, menos com o sexo.
Eu: mas o sexo não é assim uma droga, é? tá certo que vicia e talz... mas não tem aquele efeito completamente entorpecente, tem? quero dizer, ele não tem todo o lance psicotrópico.
Ela: só se for o seu sexo.
Eu: er... ok, o que eu quis dizer é que você não vê alguém chapado de sexo. isso não existe.
Ela: existe sim. seu sexo é que deve estar errado.
Eu (meio incrédulo): tem razão. ou o seu é que está estranho demais.

Então tá. preciso aprender mais coisas sobre a vida.

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