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Shopping lotado, compras de última hora, cartão de crédito estourado, casa cheia, peru sadia, árvore de natal torta...
Esse clima natalino não contagia vocês? A mim não.
E não, eu não tinha nada melhor pra fazer.
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Despejado
por Krash @ 22:33 |
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Despejado
por Krash @ 02:44 |
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Pois é crianças...depois de muitos meses com essa imagem do Krash guardada eu encontrei um trouxa desocupado que fizesse o nosso template. Estranho ou não, obrigada Pedro ;).
[e se você não gostou se fudeu.]
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Despejado
por Anônimo @ 09:52 |
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Eu tava vendo na Tv o tema do último Globo Repórter: "Os riscos do esporte".
Palhaçada. Depois do "incidente Serginho" a moda agora é ser sedentário, pq esporte faz mal!
Durante anos eu a assisti reportagens e documentários que falavam sobre as benesses da vida saudável. Pessoas que não praticassem exercícios físicos estavam condenadas à obesidade mórbida, aos problemas de pressão, ao derrame cerebral e ao infarto do miocárdio. Tudo isso na mesma hora! Você não podia levar aquele ritmo preguiçoso de vida (como o meu)... Sentar em frente à Tv e comer biscoito?! Era mais letal que tomar cianureto com água sanitária! O grande lance era malhar, correr, pular... Tudo isso gastando os olhos da cara numa academia cheia de gente fedorenta, e vestindo uma roupa justa ridícula. E aquelas pessoas sem tempo de ser saudáveis todos os dias?! Ah, essas deveriam pelo menos compensar nos finais de semana, batendo aquela bolinha, ou dando aquela corridinha básica.
Hoje nãããão! Os médicos vão ao Fantástico para alertar as pessoas sobre os terríveis perigos da vida esportiva exagerada!
Por isso, não corra de manhã no calçadão da praia! Você pode ter um treco, um troço, um negócio nos nelvos, ou até mesmo um nó nas tripas!
Tá vendo aquele atleta ali? Nas últimas olimpíadas ele trouxe a medalha de ouro... Mas daqui a pouco tempo o coração dele não vai dar nem pro gasto.
E os atletas de fim de semana?! Todos fadados à uma morte dolorosa. Quem mandou só se exercitarem aos sábados e domingos? Têm mais é que morrer mesmo.
E as pessoas normais, comuns e cotidianas ficam sem saber pra onde ir. "Malhar e ter um infarto, ou continuar dormindo e ter um derrame?" A mídia não deixa espaço pra opiniões moderadas, exceções ou mesmo explicações detalhadas. O assunto do momento é a verdade absoluta. E é claro que o povo, sem discernimento, vai na onda. Ou melhor, "vai na onda" não, pq pode fazer mal. O povo fica paradinho olhando a onda de longe.
- Porra! Então o que eu faço pra ter uma boa saúde?!
Desligue a Tv.
Krash tem preguiça até de mover os dedos pra apertar os botões do controle remoto. E está na moda.
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Despejado
por Krash @ 09:44 |
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Quando Murphy invade as suas viagens.
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1- Sua mãe acorda 4 da manhã numa segunda-feira e decide que quer aproveitar o feriado para viajar. Meia hora depois está você, ainda parcialmente dormindo, está dentro do carro rumo a uma cidadezinha remota do interior.
2- Sua mãe esquece de fazer reservas no hotel e como é um feriado prolongado não tem mais nenhum quarto disponível. Resultado: vocês acabam tendo que ficar uma pousada de beira de estrada.
3- Estaria ótimo se vocês não tivessem que ficar num quarto onde: o banheiro não tem porta, existem cabelos de procedência desconhecida no ralo,o colchão tem 4 centímetros de espeçura e as goteiras molham as suas malas. Isso, claro, para não falar dos insetos. Nunca confie num lugar que cobra 20 R$ por noite.
4- A dona da pousada,uma simpatia de pessoa,decidiu chamar vocês de "Meus amorrrrrrres", fazendo com que uma fúria assissina tomasse conta de você cada vez que você via aquela cara cheia de pelos.
5- A cidadezinha era conhecida por seus licores. Sua mãe, lógico, decide experimentar todos os 127 sabores. Se você já viu sua mãe bêbada tirando o tamanco e cantando Roberto Carlos no meio da rua, você sabe do que eu estou falando.
Atire a primeira pedra quem nunca foi vítima de Murphy.
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Despejado
por Anônimo @ 09:36 |
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Sábado à noite. Você está segurando apaticamente seu copo de vinho e olhando sem muito interesse as pessoas passarem quando alguém senta perto de você e começa:
- Oi, você vem sempre aqui?
Perfeitamente plausível como um cara desses não consegue acasalar: fêmea nenhuma aceita uma cantada nojenta dessas
- Venho. Mas bem que meu horóscopo mandou eu ficar em casa vendo "Piranhas Voadoras Assassinas 2"
- Ah...não quer dar uma volta?
- Não.
Lean, você é tão simpática! Vão se fuder.
- Ow...vamo!
- É que eu estou aqui com meu amigo imaginário, sabe como é, você tá atrapalhando o clima...
É isso o que acontece quando eu tento largar essa vidinha apática de internet.
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Despejado
por Anônimo @ 09:15 |
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Eu vou esquecer de pagar aquela conta antes do vencimento. E quando for a minha vez no caixa, a moça vai dizer que encerrou o expediente... Ou então ela vai ter que trocar o papel da máquina. O caixa eletrônico vai estar desligado, ou vai engolir meu cartão. Por falar em cartão, eu nunca vou conseguir usar o cartão de crédito se estiver realmente precisando, pq o limite vai estar estourado com bobagens anteriores. Eu vou perder a chave de casa quando chegar de manhã, e ninguém vai escutar minhas batidas frenéticas. Meu celular vai estar descarregado quando eu tiver que fazer aquela ligação importante... Isto é, se ele não estiver quebrado, já que eu vou esquecer de tirá-lo do bolso quando for entrar no mar. Eu não vou poder pegar o carro pq ele vai estar sem gasolina, e é claro que não terei dinheiro pra abastecê-lo... Talvez seja melhor assim, já que eu não tenho habilitação mesmo e certamente seria parado numa blitz. Aquele inseto escroto sempre vai pousar na minha cabeça, mesmo que hajam mais 20 pessoas ao meu lado. Ha! Eu também vou esquecer a grana em casa, e ter que voltar a pé naquele sol de meio-dia. Aquela guria vai me deixar com a cara no chão na frente de todo mundo, que é pra eu aprender a não ser metido... E na aula, eu vou esquecer de levar aquele trabalho importante. É claro que eu vou chegar atrasado pra consulta no dentista, e vou ter que esperar 2 horas até ser atendido pq vou ser o último paciente. E vou chegar atrasado também em qualquer lugar, basta que eu não possa me atrasar. Vou deixar alguém chateado com alguma merda não intencional que eu falarei... E principalmente: você nunca vai me entender direito, e eu nunca vou conseguir explicar minhas razões.
- Cara... Você já pensou em suicídio?
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Despejado
por Krash @ 09:22 |
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Não, eu não tinha nada melhor pra fazer.
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Despejado
por Krash @ 19:51 |
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Cantor Belo divide cela com mais de 50 presos
Você é um criminoso decente e honesto, que está curtindo uma breve temporada no xadrez. Certo dia descobre que estão querendo empurrar pra dentro da sua cela ninguém menos que o Belo!
Assim não dá! Onde estão os direitos humanos no sistema carcerário brasileiro?!
Rê rê! Eu se fudi!
Dou menos de duas semanas pra estourar uma rebelião.
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Despejado
por Krash @ 19:10 |
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Coisas que Lean nunca entendeu na
5- Por que até a pessoa mais carente da série vai todos os dias com uma roupa nova para o colégio?
4- Eles não têm mais o que fazer para irem todos os dias para o tal Giga? Digo, não tem cinema nessa cidade?
3- Quantas vezes esse pessoal repete o Ensino Médio para passar tanto tempo na série?
2- Por que todo atorzinho meia boca que saí da malhação vira estrela e é venerado por cada dona de casa no país?
1- Por que, por que Meu Deus, essa praga da televisão brasileira ainda está no ar?!
...
- Como assim, você não gosta de Malhação Lean?
- Não gosto. É imbecil.
- Olha, acho melhor a gente dar um tempo...
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Despejado
por Anônimo @ 11:19 |
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É um negócio complicado essa tal família. Há uns poucos dias, meu pai pediu uma ajuda para um negócio fantárdigo: escrever uma curta biografia do meu avô.
Você me pergunta "seu avô é importante? Descobriu a cura pra alguma doença venérea? Inventou alguma máquina revolucionária? Tocava numa banda de heavy metal?", ou enfim, "ele fez qualquer coisa maneira?" Não, não fez. O lance aí faz parte de uma homenagem que a família quer fazer na comemoração dos 80 anos do cara, que vai ser no mês que vem.
O trabalho parecia simples... Só teríamos que pegar os relatos do homem e tacar no computador, pra depois mandar pra gráfica. Mas só parecia. O meu avô escreve pessimamente mal, colocando assuntos absurdos no meio de outros estapafúrdios. Então começou o nosso hercúleo (de hércules, sua mula) trabalho de organizar de forma plausível e - digamos - acreditável, todas as memórias estranhas do vovô Krash. Eu digo "acreditável" pq o cara mente pra caralho! Sério! E ele nos recomendou "não alterar muito os relatos importantes"... É uma escolha difícil: mudar as coisas que ele escreveu e enfrentar sua ira, ou não mudar nada e conviver com a humilhação de nossa família pelas próximas 3 gerações. Sim, pq ele quer que a porra da biografia seja distribuída para as pessoas mais próximas dele (leia-se "os amigos que ainda não empacotaram").
- Você está exagerando.
Eu?! Exagerando? Porra, assim você até me ofende... O lance lá é muito ruim mesmo. Sabe aquelas histórias malditas que seus avós já lhe contaram 3877689 vezes como se fosse a coisa mais legal do mundo? Pois o "livro" é cheio dessas maravilhosas passagens interessantes. Ele descreve meticulosamente tudo... E quando eu digo tudo, quero dizer tudo mesmo... Desde as missas em latim que ele assistia, até a vez em que foi expulso de um grupo da igreja por ter sido pego num baile de carnaval depravado (opa, essa parte é legal).
E quando ele diz como se apaixonou pela minha avó, mas logo após revela que todos estavam casando mais cedo naquela época pra não ir pra guerra? Putz.
...
Depois de ter passado por esse martírio de organizar as memórias do vô Krash, eu fiquei pensando em como não nos interessamos pelo que os outros passam. Muita gente fez algo bom, nobre, ou no mínimo engraçado na vida (nenhum desses três se adequa ao meu avô), mas ninguém dá a mínima, por pura preguiça ou falta de paciência. Estranho pensar que daqui a um tempo, tudo o que eu fiz...
- E o que você fez?
Er... cale-se. Tudo o que eu fiz não dirá respeito a mais ninguém, e os meus netos ficarão me ridicularizando quando eu ajeitar os suspensórios, sentar na poltrona e contar meus "causos".
- E teve aquela vez em que eu e a Lean fomos...
- Ah não! Lá vem ele contar contar aquelas lorotas de novo.
Nossa, que horrível.
Krash quer que o C&L seja transformado em livro no futuro. Mas só após a morte dele, que é para não receber as críticas.
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por Krash @ 16:39 |
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Conversa animada com uns amigos sobre relacionamentos complexos... ele diz:
- Cara, e eu tenho a mania de dar um nome errado quando eu tô ficando com uma garota, sabem?
- Mas pra que diabos você faz isso?
- Sei lá... é que fizeram isso comigo uma vez, e eu achei que pudesse ser divertido.
- Fizeram isso contigo?
- Sim, ela me enganou por três meses...
- Três?! cara, que mané!
- Ora porra, como eu ia saber? Bom, uma vez eu liguei pra casa dela e perguntei pela Rebeca... o cara disse que não tinha nenhuma Rebeca lá. Eu lembrei que já tinha ouvido o nome "Mara" ser mencionado, então perguntei pela "Rebeca Mara" - que parece nome de travesti -, aí o cara disse que tinha uma Mara. Foi frustrante.
- E a partir de então, você passou a mentir o nome também?
- É, da última vez eu disse que me chamava "Raul Diego".
- Que merda! Pq esse nome hediondo?!
- Sei lá... Eu poderia dizer que era meio espanhol, e talz...
- Puta que pariu.
É com esse tipo de gente que eu convivo.
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Despejado
por Krash @ 21:34 |
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