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Férias!

Férias! Tempo de aproveitar a vida, o céu, a natureza. Ok ok, tempo de ficar bêbada e se agarrar. Não me olhem assim, vocês também fazem isso!
Vejam como Lean é uma garota afortunada...

Quem nunca foi apaixonada(o) por uma professor(a)? Sério, todo mundo já teve uma tara por esses seres estranhos. Nem que fosse aquela tia gostosa que veio substituir aquela professora gorda na primeira série...
Bem, Lean tem um professor assim. Quer dizer, não que ele seja gostoso. Ele é baixinho e tem aquele sotaque de carioca metido a gostoso. Mas ele é inteligente. O grande problema é esse. E Lean estava numa indescritível felicidade em acordar cedo e passar três aulas tendo aula com ele. Durante as férias isso, vejam só. Eu sempre disse que ela era estranha...

(último dia de aula)
Ele: Lean...sabe qual é o seu problema? Você é séria demais. Num relacionamento basta o homem ser inteligente...mulher tem que ser gostosa. Vá aproveitar a vida.
Eu: ?

Espera, deixa eu ver se vocês entenderam. O professor gostoso da Lean acaba de aconselha-la a virar porra-louca.

Os dias passavam e Lean estava cada dia mais determinada a achar esse tal de “aproveitar a vida”. Ela saía diariamente, alegre e serelepe, com seus amigos estranhos para ter certas conversas com a garra de vodka. O que ela não sabia era o quanto as pessoas ficam honestas quando estão bêbadas...

Ele: tia, se esse cara não te quer é porque ele é balde. Você é gostosa. A Lean é que é estranha, ela faz uns barulhos estranhos. Às vezes ela parece um castor...



(um castor. Bonitinho, não?)

Ótimo. Não não, olha essa que legal...

Ele: Lean, você está prenha?

(...)
É porque não foi com vocês.
Cansada dessa vida, Lean resolveu voltar para seu confortável mundo digital...

Ele: porra!
Lean: eu também amo você.
Ele: eu também me amo, não se preocupe.


Decidido, próximas férias eu vou pra Patagônia.


Despejado por Anônimo @ 00:24
 
Crítica rabugenta da semana



Eu passei minha infância lendo quadrinhos. Sendo assim, deu tempo de acompanhar o trabalho de grandes cartunistas como Angeli, Laerte, Charles Schulz e Jim Davis. Este último é o responsável por um dos maiores ícones da cultura pop: Garfield!

E eu, como fã do gato fdp preguiçoso pra caraleo, fiquei nauseado com a adaptação da obra do velho Davis para o cinema. Puta merda, que filme escroto! Os caras transformaram isso:



nisso:



Não, eu não me refiro à gostosa da foto (Jennifer Love Hewitt em seu melhor vestido sensual), e sim à criatura nos braços dela. Consergue enxergar o gato? Algumas pessoas demoram um pouco. Pois então, pensando por um lado, a adaptação 3d do personagem até que não foi má...

- Mas o que torna o filme assim tão intragável, já que tem essa gostosa aí?

Ora, o roteiro é péssimo!

- Conta aí, tio!

Ok... é basicamente o seguinte: o gato preguiçoso tem que salvar o cachorro bonitinho (Oddie, que é feito por um animal de verdade) das garras do vilão. Pronto.

- Só isso?

É. Roteiro típico de uma sessão da tarde, não? E ver um personagem de animação 3d contracenando com animais de verdade é estranho. Sem falar que os animais de verdade "conversam" entre si, mexendo os lábios (?) de uma maneira tosca.
Tirando a Jennifer (que "interpreta" uma veterinária) o outro humano protagonista é John, o dono mané do Garfield. E pela escolha do ator, conseguiram deixar o pobre John mais mané ainda. (Não mencionarei o nome do ator pq eu sinceramente não sei)

Mas o pior mesmo, é que eles destruíram o estereótipo Garfield (com o consentimento de Jim Davis)... ora, quem lê as tirinhas sabe que ele nunca levantaria a bunda gorda para salvar o Oddie. Na verdade, ele iria querer que o Oddie se fudesse mesmo!

E nas cópias dubladas?! Eles nem tiveram a decência de colocar aquele carinha que faz a voz do gato nos desenhos animados (aquela voz grave e entediante na medida certa)! Colocaram um tal de Antônio Kalzone... Callone... ou alguma merda assim. Só pq o cara é ator da globo e - realmente - parece fisicamente com o garfield.

Enfim, só se dê ao trabalho de assistir se quiser ver as pernonas da Jennifer mesmo. Eu bem que mereci ver essa bomba, pra aprender a não esperar boas adaptações de Hollywood.

Cotação: Fraco.

Despejado por Krash @ 10:25
 
Análise Musical

Esse era meu post favorito do Krash no C&L antigo. Aproveitando então a onda de reciclagem textual...

OK! Vamos à análise musical da semana! Hj teremos uma dissertação nada a ver sobre a música Mr. Jones do Counting Crows... Vamos a ela!
Em primeiro lugar, trata-se de uma música psicodélica, daquelas provenientes de uma viagem de crack, LSD, maconha ou ainda tudo isso junto! Ela fala de um cara (o tal do sr. Jones) q supostamente eh amigo do vocalista... eles tomam umas e outras juntos e debatem sobre as linhas poéticas da vida. É claro q metade da música naum faz absolutamente o menor sentido, mas é uma boa opção para se relaxar...

I was down at the New Amsterdam starring at this yellow haired girl Mr. Jones strikes up this conversation with this black haired flamenco dancer She dances while his father playes guitar. She's suddenly beautiful We all want something beautiful I wish I was beautiful

ok, ok... vamos entender. O cara tava simplesmente vagabundando na rua, olhando uma garota (provavelmente de programa) loira. Assim, do nada... tava simplesmente olhando. Entaum chega o sr. Jones. E jah chega se metendo na conversa! Ele vem acompanhado ("with this black haired flamenco dancer"). Parece ser de uma garota. E parece q ela é filha dele, ou seja, deve ser bem mais jovem... ora, vamos! Q filha q nada! É a mesma coisa daqueles velhos gays q contratam garotos de programas e apresentam pros outros como sendo seus sobrinhos! Tah na cara q a tal da dançarina de flamenco era uma mulher da vida! E o sr. Jones naum era nada mais q um velho cafetão aliciador de menores... provavelmente ele chegou oferecendo os "serviços" da "filha" dele pro rapaz q estava olhando a loira... (!?) E o pobre rapaz, provavelmente um fracassado na vida, fica com um puta complexo de inferioridade ("She's suddenly beautiful. We all want something beautiful I wish I was beautiful"). Pode-se notar q o rapaz fala q queria ser bonito. Ou seja, deve ser feio de doer...

Cut up Maria! Show me some of them spanish dances. Pass me a bottle, Mr. Jones Believe in me Help me believe in anything Cause I want to be someone who believes

Maria? Deve ser a garota de programa do sr. Jones. Note q o rapaz feio, o sr. jones, e a prostituta jah estaum enchendo a cara (Pass me a bottle, Mr. Jones), provavelmente num boteco de 5ª categoria... com tanta coisa q o pobre garoto poderia estar fazendo, tipo estudando, aprendendo um instrumento musical, um tipo de luta, ou decorando os nomes das capitais européias, ele resolveu ir encher a lata com um cafetão e sua "filha"... Ele naum vê q a qualquer hora pode levar um "boa noite cinderela" e voltar pra casa de cuecas? Nota-se q além de feio, o rapaz eh bem burro tb. Na passagem "Believe in me, help me believe in anything. Cause I want to be someone who believes", o infeliz garoto jah estah visivelmente embriagado (ou chapado), afinal, esse papo de "acredite em mim, pois eu tb acredito em vc" eh coisa de bêbado!

Mr. Jones and me tell each other fairy tales Stare at the beautiful women "She's looking at you. Ah no, no she's looking at me." Smiling in the bright lights Coming through in stereo When everybody loves you, you can never be lonely

Sacaram? O garoto caiu totalmente na conversa do velho sr. Jones! Note q o malvado cafetão conta para o garoto "contos de fadas", ou seja, estah iludindo o infeliz com algum papo-furado. Talvez algum negócio lucrativo, uma proposta de emprego sujo, ou ainda fama e fortuna em troca de pequenos favores... meu deus... q mundo cruel! Note q o rapaz estah se deixando envolver totalmente pelo clima da conversa e do ambiente... as luzes, as mulheres bonitas q passam, o sorriso amigável do sr. Jones! O garoto estah taum abobalhado q compraria a estátua da liberdade se o seu "amigo" Jones oferecesse! Note q ele acha q o velho pervertido gosta dele:

"When everybody loves you, you can never be lonely"...
I will paint my picture Paint my self in blue and red and black and grey All of the beautiful colors are very very meaninful You know Grey is my favorite color I felt so symbolic yesterday If I knew Picasso I would buy my self a grey guitar and play

Essa eh uma parte inexpressiva da música... o rapaz burro e feio tomou uma tremenda dose de LSD e tah viajando sobre cores e tal... deve tah vendo elefantes cor-de-rosa e tudo mais... Coitado, tem gente ingênua q nasceu para ser enganada pelos outros... Veja q o assunto eh algo sobre Picasso, e guitarras cinza, ou seja, o infeliz rapaz gostava de artes e talvez levasse jeito pra música. Um brilhante futuro destruído por um velho sacana... Espero q vah para o inferno por isso sr. Jones!

Mr. Jones and me stumbling through the barrio Yeah we stare at the beautiful women "She's perfect for you, Man, there's got to be somebody for me." I want to be Bob Dylan Mr. Jones wishes he was someone just a little more funky When everybody loves you, son, that's just about as funky as you can be.

Note q sr. Jones tenta convencer o garoto a ficar com uma mulher ("She's perfect for you, Man, there's got to be somebody for me.")... provavelmente maria, a garota q trabalha para o velho e dança flamenco de uma forma pervertida... O rapaz jah um tanto ébrio pelo álcool e pelo LSD menciona que "quer ser como Bob Dylan" ("I want to be Bob Dylan")... É ISSO! Ele acha q o sr. Jones é um empresário! Todo aquele papo de guitarras cinza e belas mulheres... o ingênuo garoto almeija ser um astro da música! Infelizmente o final da história naum deva ser assim... afinal nós conhecemos a personalidade diabólica do velho Jones..! Veja tb q o garoto diz querer q Jones seja um pouco mais legal ("Mr. Jones wishes he was someone just a little more funky"), ou seja, o velho depravado e golpista jah estah mostrando sua verdadeira face!

Mr. Jones and me staring at the video When I look at the television, I want to see me staring right back at me. We all want to be big stars, but we don't know why, and we don't know how. But when everybody loves me, I'm going to be just about as happy as I can be. Mr. Jones and me, we gonna be big stars.....

Essa é a parte final da música. Veja q o rapaz diz algo sobre ele e o sr. Jones na TV... talvez ele pense se tratar de um vídeoclip, mas todos sabemos q eh mais um bizarro vídeo pornô amador promovido pelo cafetão tarado em uma de suas festinhas recheadas de orgias e doenças venéreas... O pobre menino feio diz q todos eles querem ser estrelas, mas naum sabem como nem onde ("We all want to be big stars, but we don't know why, and we don't know how"). Ora, pois eu digo a vc infeliz garoto burro. Vc irá participar de mais um vídeo erótico do "empresário" sr. Jones... Provavelmente o vídeo contenha cenas imorais com menores, e vc termine preso... Aê sim, vc se tornará famoso... NA PRISÃO! Como o ator pornô drogado q trabalhava para o procurado sr. Jones...
Como podem ver, a música trata de um alerta aos nossos jovens, para q naum caiam na conversa de qualquer "empresário" e sua "filha"..!
Em breve voltaremos com outra análise musical...

Despejado por Anônimo @ 11:53
 
reciclagem de textos...

momento de falta de inspiração. por isso, aqui vai um texto das profundezas do antigo C&L... até hoje eu fico puto com o mundo quando lembro dessa situação.

Episódios de uma vida medíocre

Era uma noite de sexta-feira normal... por volta das 7:30, eu estava saindo do colégio, com a cabeça cheia de logaritmos e equações. Me dirigia à parada de ônibus. Quando estou encostado no muro, pensando em como minha vida é sem sentido e até as amebas têm uma vida social mais intensa que a minha, ela surge...
"Ela quem?" vc pergunta. Bom, ninguém mais que uma colegial. Só que nesse caso, era a colegial... Uma garota que povoava minha imaginação com sonhos quentes na hora dos intervalos, quando eu a observava sem ter a coragem de me pronunciar... Quando eu a olhava, sempre pensava: "Aí está. Essa é pra casar."

- Krash, também não era pra tanto. Você está exagerando...

Há! você diz isso pq não a viu!

Pois bem, ergo a cabeça e olho pro céu. Limpo. É uma noite bonita... Penso:
"Porra! Só uma chance, umazinha só! Tudo o que quero é uma chance de falar com ela, puxar um assunto, sei lá!"
Bom, Deus deve ter me ouvido, e deve mesmo ser um cara legal, pq minutos depois uma chuva torrencial começou a cair! Fiquei alí pensando se aquilo se tratava mesmo da chance que eu pedira... ou de apenas mais uma manifestação do meu azar rotineiro.
De repente, a garota tira um guarda-chuva da bolsa e pergunta se quero me abrigar junto com ela..!

Claro que se tratava de uma chance divina! Até imagino o diálogo no céu:

Deus: Gabriel!
Gabriel: sim, senhor?
Deus: quem é aquele garoto ali na calçada?
Gabriel: deixe-me ver... hum... aquele é o krash, senhor.
Deus: qual o comportamento dele?
Gabriel: não é dos piores, senhor.
Deus: não, é? hummm... talvez ele mereça então uma chance com aquela garota ali ao lado dele. concorda?
Gabriel: sim, senhor. aliás, ele vive pedindo uma.
Deus: hummm... então vou providenciar. será que vale a pena?
Gabriel: não sei, senhor. ele é meio tapado. talvez não saiba aproveitá-la.
Deus: pois vamos ver... vou mandar uma chuva torrencial!



Ela me olhava, com aqueles olhos azuis que me interrogavam: "Quer ficar embaixo do meu guarda-chuva?"
"Realmente Deus é gente boa", penso... Mas levado pela timidez causada por aquele brusco milagre, pelo meu nervosismo, e mais ainda pela minha idiotice, eu respondo: "Não, obrigado..."

pausa para assimilar a informação.

...

...

"IMBECIL!!!" é o que digo comigo mesmo... Imagino que nesse momento Deus deve ter dito "Mas é um puta de um babaca mesmo!". E a bem da verdade, eu merecia que um raio tivesse me atingido naquela hora. Diálogo no céu:

Gabriel: eu não disse, senhor?
Deus: pelo amor de mim mesmo! que moleque estúpido!
Gabriel: pois é.
Deus: eu deveria mandar um raio em cima dele.
Gabriel: concordo, senhor.


Felizmente, após meu ato impensado, inconseqüente e, pq não dizer, retardado, fiquei refletindo por uns instantes e pude ter um momento de bom senso... "Porra! Nunca tenho essa sorte! Hoje que parece que as coisas estão a meu favor, eu vou vacilar?" Me virei para a garota dizendo que aceitava o favor (a chuva aumentara... Talvez eu tivesse mais uma chance). E ficamos ali, respirando o mesmo ar úmido embaixo do guarda-chuva, e conversando coisas triviais... Romântico, não?

"Deus é definitivamente um cara legal..."

Pegamos o mesmo ônibus... E eu ansioso por chegar a nova semana de aulas para, quem sabe, me aproximar daquele sonho em forma de garota.

Mas não. No fim de semana tive uma crise de apendicite e me operei no domingo, tendo que faltar às aulas durante a semana seguinte pra me recuperar. Talvez a garota tenha pensado que eu não tenha gostado da nossa conversa e estivesse fugindo dela, ou que eu talvez tivesse morrido. Ou pode ainda não ter pensado nada, já que só nos falamos uma vez e não deu pra criar um vínculo...

Bom, o fato é que nunca mais falei com ela. Pq ela simplesmente passou a ir pra casa de carro. E eu tive que suportar todo o ódio de mim mesmo. E do meu apêndice.

"Deus é um cara legal, mas dessa vez me sacaneou..!"

Gabriel: hahahaha! boa, senhor! deixar ele doente do apêndice foi uma idéia divertida!
Deus: hahahaha! eu sei! ai ai... vamos tomar um café.


Depois me perguntam pq eu sou assim...


Despejado por Krash @ 16:26
 
1 ano


 
Sim! 1 ano de C&L!
 
Mais precisamente, 1 ano de "Lean, você não vai mais escrever na merda daquele blog?"...
1 ano de comentários mal-humorados, críticas sem lógica e algumas poucas idéias aproveitáveis.
Para quem quiser perder tempo com coisas toscas, eu disponibilizo o link do antigo C&L...
 
- E agora, krash? vamos comer bolo?
 
não, vamos brincar com os palhaços.

Despejado por Krash @ 15:52
 
Comentários cretinos...

Estou començando a achar que meus amigos, no geral, não têm mãe. Se tivessem, teriam levado bolsadas na idade certa e apredido a não falar certas coisas pra mulheres...

ele: a sua mochila é tão pesada...é por isso que você fica sarada desse jeito...
eu: sarada? onde?
ele: é né...mais ou menos.
eu: (...)

Preciso dizer que o primeiro mandamento para uma vida tranquila é jamais insinuar que uma mulher possa estar gorda?
Ain ain. Depois não digam que eu não avisei.

Hoje faz um ano de Cobras&Lagartos ;____;



Despejado por Anônimo @ 12:37
 
críticas...

Não sei lidar com críticas... pronto, falei.

Egocêntrico? Arrogante? Pode até ser... mas a verdade é que não sei mesmo. E pq? Pq eu nunca sei como responder sem me irritar. Ou o pior: sem as pessoas acharem que eu fiquei irritado! Eu tenho o terrível karma de ser mal-interpretado em tudo! Situações como essa são comuns:

eu: fiz esse desenho.
pessoa: tá legal. isto é... essa parte tá meio torta.
eu: hunf... ok. valeu.
pessoa: mas não fica zangado não. tá legal.
eu: não estou zangado.
pessoa: está sim, eu te conheço.
eu: claro que não estou.
pessoa: está sim, pode admitir.
eu: não estou, porra!
pessoa: olha aí! não falei? você está sim! aprenda a receber críticas!
eu: mmgrwfghff...

claro, esse é um dos casos. tem também aqueles em que eu fico puto mesmo. são as críticas destrutivas... vamos usar o exemplo anterior modificado:

eu: fiz esse desenho.
pessoa: tá legal. isto é... essa parte tá meio torta.
eu: hunf... ok. valeu.
pessoa: e aqui tá estranho. meio tremido.
eu: eu sei.
pessoa: parece que vc desenhou com mal de parkinson! hahahaha!
eu: ...
pessoa: mas não fique zangado... um dia vc consegue melhorar...
eu: ...
pessoa: é só treinar muito. muito mesmo... hehehe...
eu: eu vou arrancar seu fígado e dar para os vira-latas comerem.
pessoa: credo, você não sabe receber críticas!

ora porra! quer que eu fique feliz? claro que é chato ser criticado assim, ô porra! Receber comentários sobre algo é sempre bom, só que falta empatia nas pessoas (não sabe o que é empatia? procure no dicionário!)...
Mas o problema maior, e quando eu digo maior eu quero dizer... er... maior mesmo, é quando eu vou fazer uma crítica. mais uma vez, o exemplo modificado:

pessoa: fiz esse desenho.
eu: tá legal. isto é... essa parte tá meio torta.
pessoa: hunf... lá vem vc! sempre critica algo.
eu: mas tá muito bom! sério mesmo.
eu: ah claro! vc destrói e depois tenta consertar... nunca mais te mostro nada.
eu: mas eu não quis...
pessoa: eu te odeio! e espero que vc pegue varíola e morra!
eu: a varíola não foi erradicada?
pessoa: aargh! vc é repulsivo!
eu: ...

e eu fico com aquela cara de bunda. "que foi que eu fiz?".
bem, eu só queria discorrer sobre isso mesmo.

aposto como algum engraçadinho vai criticar isto.

Despejado por Krash @ 20:30
 
reclamações compulsivas...

vou falar uma coisa óbvia. Televisão aberta é uma merda...

- Dã! é mesmo, krash? puxa, se você não avisa...

calma, gafanhoto! não me interrompa. deixe-me concluir o raciocínio... onde eu estava? ah sim, televisão. Pois é, fora o "Telecurso 2000" não há mais nenhum programa realmente educativo. Mas eu me referia aos...

- Vai dizer que você assiste Telecurso 2000?

claro que não! e não me interrompa, ô porra!

- desculpe.

tudo bem. Ok, mas aí vem a questão de que tv nunca foi e nunca será educativa. quer educação? desligue a tv e vá ler um livro.

Enfim, qual a razão desse texto?
Ora, eu não espero muita coisa da programação em geral. Mas o que aconteceu com os comerciais? Porra, um cara passa anos em uma faculdade de comunicação social, se forma, e faz uma merda como aquele comercial das casas Bahia? que porra é essa? Onde vamos parar desse jeito?

Que roubem o dinheiro dos cofres públicos, tudo bem. Que reajustem a taxação da previdência, não ligamos. Que aumentem para 2 horas a duração de "Malhação", não importa... Mas cadê os comerciais legais? Onde estão os bichinhos de computação gráfica das propagandas de cerveja? Eu tenho vontade de matar o cara da schincariol... além da cerveja ter gosto de água de esgoto com sola de sapato, o cara ainda se acha o máximo falando "mulhegada"!

E o maldito das casas bahia?! Eu não consigo escolher as palavras para qualificar (ou desqualificar) o sujeito.

Até o polishop está diferente. quando eu era moleque, adorava aqueles comerciais absurdos das facas ginsu (que cortavam até concreto), ambervision, ab shaper e etc... Lembram? Aposto que vocês gostavam também! "Ligue agora: (011) 1406"! Eles até mudaram o telefone. Perdeu a graça.

"O que fazer, então? Desligar a tv e ir ler um livro?" Não, criatura! Não leve meu conselho a sério! Todo mundo sabe que cultura e conhecimento fazem mal. Ao menos devem fazer, pq tem muita gente que se recusa a obtê-los (mas isso não vem ao caso)! Nós podemos apenas fazer um apelo às empresas de publicidade para fazerem comerciais mais interessantes... Podemos até dar umas sugestões!

Sugestão nº1: Comercial da Schin

Poderia ser o seguinte... Aquele sujeito insuportável está tomando a tal cerveja com gosto de suvaco. Entram algumas mulheres bonitas ao fundo (fundo do bar, sua anta!), e ele exclama:

- E aí, mulhegada! Que magavilha!

Nisso, uma delas está com o namorado... um negão de 2 metros, com uma camiseta do Zeca Pagodinho. Ele pega um soco inglês e arrebenta a cara do sujeito, quebrando alguns dentes. O sujeito, no chão, com a boca ensanguentada exclama:

- tô vendo até estrelas... epa! não tô mais falando errado! aí mulherada, que maravilha!


e aí, gostaram? eu também!

Sugestão nº2 - Comercial das Casas Bahia

Casal na sala de casa. a mulher fala para o marido:

Mulher: Amor, acho que precisamos comprar um sofá novo.
Marido: Não tenho dinheiro esse mês, querida.

Nisso, a porta se abre e aparece aquele cara chato.

Cara Chato: Opa! Quer pagar quanto? Diz aí, sofá nas Casas Bahia com um precinho especi...

O marido pega uma cadeira e a arremessa na cabeça do rapaz, que cai desacordado. Marido exclama:

Marido: Ué, a cadeira não quebrou! Móveis de qualidade, só nas Casas Bahia!

A mulher arremata:

Mulher: O que fazemos com ele?
Marido: Liga pra polícia.


Olha aí! Perfeito, não? Mais um:

Sugestão nº3 - Comercial das sandálias Havaianas

Esse seria maneiro, e teria a participação da Luana Piovanni...

Luana chega na lojinha:

Luana: Por favor, me vê um par de havainas?
Vendedor: Que cor?
Luana: Verde.
Vendedor: você não prefere as azuis? combinam com seu biquíni.
L: Não não, as verdes combinam mais comigo...
V: sei, combinam com seus olhos.
L: não é bem com isso que combinam...
V: e com o que é, então?

Luana tira da bolsa o papel de seda e enrola um tremendo baseado ali mesmo...

L: verdes, entendeu?
V: ah tá... mas sugiro então que você leve as vermelhas. essas sim combinam com seus olhos.
L: tá bem. vermelhas, então.


Entenderam? Isso pq a Luana Piovanni declarou que era chegada numa erva e... ah, deixa pra lá.

Temos então 3 sugestões de comerciais que, se não ajudassem a vender os produtos, pelo menos nos divertiriam bastante! Deixo aqui o meu recado aos senhores publicitários, para que elaborem mais pérolas que tanto nos alegram nos intervalos da novela. E tragam as facas ginsu de volta!

se vocês tiverem sugestões, podem deixá-las também.

Despejado por Krash @ 17:36
 
Mundo estranho...

Lá estava eu, alegre e faceira, caminhando pelo Centro de Convenções, quando me deparo com essa singela plaquinha:




Eu hein...

Despejado por Anônimo @ 21:16
 
Top 10

putz, não posso mais nem tirar uma folga na patagônia para meditar um pouco?


bem bem... a situação é clássica. com certeza os leitores machos do C&L já passaram por uma dessas...

eu(para um amigo): porra, olha que guria linda!
amigo: com certeza...
amiga: bah...
eu: "bah" o quê?
amiga: "bah" tudo, ora... puta bonequinha de porcelana, essa daí.
eu: e qual o problema?
amiga: artificial demais.
amigo: isso é inveja? pq se for, você tb é bonita.
eu: é.
amiga: nem... é só que ela é artificial demais! cabelo feito, roupas da moda, corpinho malhado!
eu: claro, porra! é isso que a deixa bonita! só comentamos isso!
amiga: se eu fosse homem, só iria preferir as naturais.
eu: claro claro...

e em homenagem à minha amiga sophie, que é a patricinha mais punk que eu conheço, aí vai um top 10 de coisas que as mulheres dizem para contestar a beleza das outras:

10- arrumada assim, até eu!
9- bonita? tá maluco? ela parece um traveco!
8- olha que ridícula! essa sandália é da moda passada.
7- vadia... se arruma desse jeito só pros homens idiotas ficarem olhando.
6- bonitas? bah... é tudo puta!
5- isso aí é tudo editado no computador! o nome dessa revista não era pra ser "Playboy", e sim "adobe photoshop magazine"!
4- debaixo dessa sainha, é cheia de celulite...
3- aquela da propaganda de cerveja? já a viu sem maquiagem?
2- magra demais... olha! só tem os ossos!
1- é tudo silicone. só pode.

enfim, não se estressem... gostamos de vocês como são.
(mas se vocês quiserem malhar, fica melhor ainda!)

Despejado por Krash @ 14:45
 
Opa...

Bem, eu realmente não sei por onde anda nosso companheiro Krash. E todo mundo sabe que ele é a única pessoa que escreve nesse blog. Por hora vocês terão de se contentar com meus posts mesmo.

Despejado por Anônimo @ 22:30
 
Luto



Cobras & Lagartos apoiava Marlon Brando.

Despejado por Anônimo @ 17:43
 
Vida Real - nº 4317

*Lean descendo do carro*
Pai: Olha, cuidado lá, se alguém lhe oferecer refrigerante não aceite, compre o seu...
Mãe: Claro, só aceite se for whiskey.

Depois me perguntam porquê eu sou assim...

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Despejado por Anônimo @ 13:51
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