Então! Em homenagem ao aniversário de dois anos, o seu blog do coração vai ser atualizado com alguns posts numa freqüência diferente da comum. Ao invés de textos de mês em mês, teremos uma semana, vejam só, uma semana seguida com atualizações. É ou não é fantárdigo?
Vamos ao que interessa...
O amor é uma flor roxa.
Segunda-feira foi dia dos namorados.
Dia dos namorados, sabem o que é isso? Uma conspiração capitalista planejada por floristas gananciosos.
É sim, e você sabe. Você não quer que sua namorada pense que você é um grosso, machista e troglodita, mas pense bem. Levamos o ano inteiro pagando cinema, dando um chocolatinho de agrado, elogiando a roupa da digníssima, levando pra jantar - nem que seja no Bob's - e dando uma rosa ou um bicho de pelúcia quando a gente dá aquela pisada na bola.
Ok, nada mais que a nossa obrigação, afinal quem mandou arrumar compromisso sério?
Mas aí, num determinado dia, ela quer exige que você dê/faça tudo isso ao mesmo tempo! E de preferência que ainda dê um cartão meigo e mais algum presente, digamos, que seja durável. Exatamente. Não adianta apenas abrir a porta do restaurante pra ela, tem que conseguir parcelar em 12 vezes aquela blusinha que ela viu na vitrine 6 meses atrás. E é bom que você lembre da cor.
Ela não quer saber se você se endividou pra comprar o presente de aniversário ou espancou uma velhinha pra conseguir o último ovo sonho de valsa na páscoa. Ela quer uma demonstração de afeto imediata e consistente, ou aquilo que vocês costumam fazer na sala quando o irmãozinho dela não está bisbilhotando não vai mais acontecer até o feriado de 15 de novembro.
Então, nas vésperas do fatídico dia, você mete a mão na caixa de sapato em que guarda suas playboys antigas economias e faz o balanço: 12 centavos e um cotonete usado. Não dá pra ser muito romântico com 12 centavos e um cotonete usado, você precisa dar um jeito. Usando toda a sua humildade e falta de amor próprio, você decide pedir dinheiro pra sua mãe. Ok, ela até arranja, mas impõe que você corte o cabelo e limpe seu quarto, que não vê uma vassoura desde que a Globo ainda exibia Fera Ferida.
Certo, a grana não é muita, mas já dá pra alguma coisa. Você agora só tem que fazer um cartão romântico, comprar um presente que ela não sinta vergonha de mostrar para as amigas, separar uma parte pra pagar o rango e/ou o cinema dela - uma comédia romântica, de preferência -, comprar uma rosa e
a) ter uns trocados pra pegar o ônibus, caso você não tenha um carro.
b) ter uns trocados pra gasolina, pq pedir pra sua alma-gêmea empurrar o carro não é nada romântico.
Agora cuide pra que seja tudo perfeito. Tome um banho, escove os dentes, passe desodorante - não faz cair o braço - e antes de qualquer coisa: chegue cedo!
Cedo, claro, pra esperar uns 40 minutos na sala, na agradável companhia dos pais dela, que não falam com você a menos que sejam recomendações pra não chegar muito tarde - enquanto ela se arruma no quarto.
Então você sai, tenta ser gentil, estoura seu cartão de crédito com algum gasto imprevisto, e arruma uma discussão pq olhou por mais de 3 segundos e meio para aquela loira da outra mesa.
Que noite. Você sabe que na primeira oportunidade que tiver, ela vai jogar na cara o presente vagabundo que você deu, e vai dizer que o namorado da fulana é que é homem de verdade, pq levou ela pra uma viagem romântica, e não pro cinema.
No dia 14, devendo um rim à credicard, você jura que no próximo ano vai começar a economizar dinheiro mais cedo e que vai fazer alguma coisa mais light no dia dos namorados. Nem que seja sozinho.
* * * * *
Amanhã tem mais.
Enquanto isso:
"Pô, parabéns ao Cobras & Lagartos! Sou fã do Krash desde garoto..."Mick Jagger, roqueiro jurássico.
