Sim sim... o mundo universitário! pra quem ainda está no colégio (aproveitem), esse pode parecer um mundo distante, intocável e perfeito. mas é meio estranho quando você faz parte dele, sabem? pois é. e eu, logo eu, tenho que concluir uma disciplina de filosofia para continuar o curso e me formar - dando início assim ao meu plano de ganhar dinheiro e dominar os meios de comunicação.
Filosofia... aquele treco antigo e inteligente que todo mundo fala tanto. aviso: se você gosta de filosofia, leu "o mundo de sofia" 7 vezes e tem uma camiseta com os dizeres "100% Sócrates", não leia este texto.
Pois bem... o professor da tal disciplina é até legal. esforçado, eu diria. mas a matéria não desce. sério mesmo... é mais indigesta que comer papelão.
Logo de início, começamos estudando os famosos (que ninguém conhece) filósofos pré-socráticos.
- pré-socráticos?
É, seu burro! aqueles que vieram antes do tal sócrates. e não me refiro ao jogador de futebol.
Então... esses filósofos eram aqueles caras que viveram a muuuito tempo na Grécia e arredores. Sabe a Grécia? Olimpíadas e tal?! Isso aí. Os caras além de boiolas (pq naquele tempo a maioria dos gregos eram boiolas) eram meio metidos a sábios e etc... queriam descobrir essas coisas tipo "de onde viemos?" ou "pq há vida e não o nada?" ou ainda "tostines vende mais pq é mais fresquinho ou é mais fresquinho pq vende mais?"
Essas coisas corriqueiras e normais que nos perguntamos todos os dias.
Os pré-socráticos queriam então simplesmente descobrir as repostas das principais perguntas... uma coisa difícil e complexa. qualquer pessoa morreria com essas dúvidas. mas o que aconteceu com eles?!
Morreram com essas dúvidas mesmo.
Agora você analisa: os caras não faziam porra nenhuma da vida. passavam o tempo todo enchendo o saco de todo mundo com perguntas sem sentido. e morreram todos sem saber porra nenhuma. patético, não? pois é. sem falar que eles queimavam o filme com essa mania de "ficar pensando sobre o universo". imaginem a cena:
- Pai, arrumei um namorado.
- Ótimo, filha! Qual o nome do rapaz?
- Tales, pai.
- Legal. De onde ele é?
- De uma cidadezinha chamada Mileto. Veio pra Athenas pra trabalhar.
- E o que ele faz?
- Ele é filósofo, pai.
- QUÊ?! Tá maluca? filha minha não namora com esse tipo de gente!
- Qual o problema, pai?
- Esses jovenzinhos ricos e metidos que se chamam de "filósofos" são um bando de vagabundos que passam o dia fumando maconha! pensa que eu não sei? essa história de "origem de todas as coisas da natureza" é uma desculpa pra ficar se entupindo de drogas e vadiando lá no parthenon! Pelo amor de Zeus!
- Mas pai...
- Nada de mais! vai já pro seu quarto! E não quero mais saber de você andando com esse tal de Tales! Onde já se viu?
Pois é. qual pai gostaria de ver a filha com um cara desses? eu não gostaria! E agora, milhares e milhares de anos depois eu sou obrigado a saber o que esse bando de malucos queria dizer com suas frases disconexas!
Vejam bem... pra vocês não dizerem que estou sendo drástico demais, vamos analisar juntos alguns tipos:
Tales de Mileto: foi o primeiro filósofo da natureza. Disse que o princípio de todas as coisas vivas era a água. sim, a água. em pleno ano de 585 a.C. ele previu um eclipse, para espanto da galera.
Anaximandro: o jovem Anax foi discípulo do cara aí de cima. defendia um princípio básico para tudo, mas dizia que nada tinha um fim verdadeiro. tudo era cíclico (não sabe o que é "cíclico", seu ignorante?). e dizia também que o mundo era feito de contrários... luz e escuridão, calor e frio, vasco e flamengo, etc...
Anaxímenes: outro carinha lá de mileto. dizia que a principal substância da vida não era a água, como disse tales, e sim o ar.
Heráclito: era um cara anti-social, cínico e pq não dizer, escroto. dizia que nada permanecia parado. segundo suas palavras "tudo escorre"... eca! defendia que a substância primordial era o fogo. devia ser chegado em queimar umas ervas.
Parmênides: era de longe o cara mais estranho. dizia que "o que é é, e o que não é não é"! ok então! essa aí devia ser chegado em uns alucinógenos.
Empédocles: defendia com unhas e dentes que as substâncias principais de todas as coisas eram os quatro elementos... e que tudo era uma mistura dos quatro, só que em proporções diferentes. devia acreditar em gnomos também.
Viram? Os caras mencionavam terra, fogo, ar, água... se alguém gritasse "coração" aparecia o capitão planeta! dá pra levar a sério um negócio desses? Com tanta coisa melhor pra fazer, como ir duelar até a morte com alguém, ir lutar com os leões no coliseu, ir espiar as ninfas no banho, ou mesmo ir ao Big Brother Athenas na tv, os caras ficavam com devaneios imbecis. por isso que a civilização grega caiu.
E eu tenho que saber um monte dessas coisas sem sentido pra poder fazer as provas! viram? quem mandou eu estudar e passar no vestibular?
Aproveito este post pra cumprimentar os colegas da faculdade, que são gente boa! sei que muitos deles vão render bons textos aqui...
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