Nós, seres humanos, somos idiotas. Sim, não dá pra acreditar no quanto a nossa idiotice é extremamente, colossalmente, desproporcionalmente, incrivelmente grande.

Pense em alguns fatos do seu passado. Em algumas brigas despropositadas, comentários fora de lógica, acidentes sem nexo, mal-entendidos bizarros, etc... Pense em todas as péssimas conseqüências que poderiam ter sido evitadas se você não tivesse sido idiota. Pense em quantas pessoas foram envolvidas pelas suas idiotices. Pense no presidente, pense na Xuxa, pense na Wanessa Camargo.
Pensou? Ok, então suponho que você concorde comigo. Somos mesmo idiotas.
Aliás, fontes seguramente estúpidas afirmam que o ser humano é a segunda raça mais idiota da galáxia... Em primeiro lugar vêm as traças, pq comem papel - a pior substância para servir de alimento depois dos hamburgeres do McDonalds.

Quando achamos que todas as guerras, catástrofes, problemas, erros, perdas e danos que a nossa suprema idiotice poderia conceber se esgotam, vem algum ser humano e nos prova que estamos errados. Foi assim com a internet, foi assim com o Orkut. Sim, o Orkut.

*Não irei linkar. Neste momento, cerca de 50 milhões de internautas já sabem o endereço.

Um jovem turco, programador do Google, achando que a internet não era perda de tempo o suficiente com seus e-mails de boatos, correntes absurdas, slides construtivos do powerpoint, com seus inúmeros fotologs de gente feia, seus blogs de gente retardada e todo o acervo de pornografia, resolveu criar uma ferramenta inovadora de comunicação. Uma comunidade gigantesca onde as pessoas poderiam discutir assuntos relevantes, conhecer amigos legais, se divertir e trocar idéias interessantes. Como estava meio sem criatividade - afinal ele devia estar apressado pra jogar uma partida de Counter Strike com seus colegas nerds do trabalho -, resolveu batizar sua genial invenção com seu nome. Ok, daí veio o Orkut.

A idéia até que seria válida... Se fosse lançada em Saturno ou em algum planeta perto de Alfa centauro. Mas ela foi implantada na Terra... Habitat natural dos humanos. E o que foi dito sobre os humanos no começo do post? Pois é.

Não demorou para que uma horda de internautas idiotas e sedentos por novidades bacaninhas se espalhasse pela rede de comunicação. E o que esses internautas fazem? tentam personalizar seus cubículos virtuais, de modo a chamar atenção para suas vidinhas comuns. Ora vamos... Vocês sabem que são poucas as pessoas que realmente usam o Orkut para participar ativamente das comunidades. O grande intuito é ter um perfil entupido de fotos, auto-descrições, e pseudo-amigos que querem apenas colecionar contatos. Como se já não bastassem os flogs e blogs aos montes, nos obrigando a comentar e bajular seus criadores, somos intimados a dizer o quanto gostamos das pessoas por meio de scraps e depoimentos, senão magoamos seus sentimentos mais profundos. E uma pessoa magoada é capaz de tudo, até mesmo de te deixar um scrap mal-criado pra todo mundo ver.


Não, crianças... Paciência esgota. Ver os mesmos boatos infundados, as mesmas brigas virtuais e a mesma futilidade em dose tripla é demais. Uma pessoa que me envia 200 scraps pq acredita que o serviço irá se tornar pago ou que irá ver uma modificação na página principal me assusta. Por isso, semana passada deletei meu perfil. Yeah Baby, I'm free! Quando comento isso, é engraçado ver a cara de espanto e decepção das pessoas. Parece que elas me ouviram dizer "Amputei meu braço esquerdo hoje de manhã", ou "Comecei a usar heroína".

Dêem um tempo. Vão viver suas vidas no mundo real, sem se preocupar em responder ofensas virtuais. Qual é... Apostos que esses viciados em orkut nem lembram mais como é dar uns peguinhas numa pessoa de verdade.

Eu tinha falado uma vez que a pior invenção virtual era o botão de chamar a atenção no msn... Bom, e talvez seja mesmo. Mas o orkut tem conquistado seu lugarzinho no ranking das invenções mais bizarras da internet.

Pensando bem, comer papel não parece ser uma coisa assim tão idiota.

Conversa sobre os cinemas pulguentos da nossa infância... Um amigo conta uma experiência traumatizante:

- Eu tava assistindo "A Bela e a Fera" com a minha mãe e fiquei com vontade de ir ao banheiro. Só que ela tava tão vidrada no filme que me mandou esperar. Eu disse que tava precisando mesmo fazer xixi, e ela simplesmente respondeu: "Faz aí mesmo. Você tá de calça jeans, ninguém vai notar."

- E aí?

- Ué, fiz na calça mesmo. A minha mãe ficou lá, olhando deslumbrada pra tela.

- E o cheiro de mijo no cinema, menino?

- Ah sei lá... Acho que ninguém notou.


Magia pura.

No começo, a única preocupação era com a comida. Sim sim... arrumar comida de dia procurar uma fonte de calor durante a noite. Mais que isso, só o cuidado para que os animais ferozes não entrassem na sua caverna. Ou a velocidade para correr caso conseguissem

Aí veio a família. A preocupação em cuidar dos filhotes e da fêmea grávida. O calor agora tinha que ser para todo mundo, e a comida deveria ser dobrada.
Alguém deu a idéia de construir ferramentas, e com isso veio o cuidado para não perdê-las. Era muito chato amolar uma maldita pedra até o ponto adequado para dilacerar a carne, por isso cuidado com o meu machado! Depois das ferramentas veio a casa. Confortável, de madeira. Mas e os móveis? Não se poderia mais dormir no chão. Não a menos que você quisesse acordar com as costas arruinadas... Por isso, uma cama precisava ser providenciada. E de material macio e quente, por favor.

Você não precisava mais caçar mamutes... Mas precisava de moeda para trocar pela carne. E não esqueça de prestar atenção se eles te dão a quantidade pedida, pq estão dizendo que nem todo mundo continua honesto.
Onde se arruma um pouco de leite? Desnatado, claro, pq o garoto tem o intestino sensível. Intestino que precisa ser contido com fraldas, caso ele resolva decorar o tapete - caríssimo - da sala. Precisamos comprar remédios pra esse menino. Essa maldita epidemia...

E a fêmea? Ela não se contentaria mais com um pedaço de osso ensagüentado. Acho que ela gostaria desses diamantes no pescoço. Mas ainda não me dão as moedas necessárias pra isso. Quem sabe no mês que vem... Convecionaram que devemos receber nosso pagamento no começo dele. O que tem pra fazer até lá? Trabalhar mais. Muito mais.
E ponha os meninos num bom colégio, pra eles terem um futuro melhor que o nosso. Como ficamos? Acordamos cedo pra ir ao trabalho... Transporte lotado, pessoas mal-humoradas. Não vão mais à caça juntos. Aliás, nem conversam mais.
Como tem gente aqui. Sai da frente, por favor. Ainda bem que agora tenho um automóvel. Uma bela invenção, sim senhor. Mas vamos ao mecânico que essa joça quebrou de novo. Chega, vou pra casa jantar uma bela lasanha vegetariana. Sabe como é, tenho que manter a forma.
Tenho a impressão de que estou esquecendo algo...

Aniversário de casamento? Presente? Ok, terapia de casal. Blá blá blá. É só uma crise, já já passa.
Por falar em crise, você viu como anda o governo? E a escola das crianças, aumentou de novo... Onde vamos parar? Se ir à praia não fosse tão perigoso, aproveitaríamos melhor o fim de semana.
Vamos aproveitar a internet então, afinal a mensalidade custa os olhos da cara.
Merda, meu computador pegou um vírus... Vou perder todas as minhas fotos legais. Pegou a TV no conserto?
Ok, deixa eu tomar meu calmante pra ir dormir... Amanhã acordo cedo.

E quando você fecha os olhos, só consegue pensar na simplicidade da caverna. Aquilo é que era vida.