Cobras e Lagartos

Colunista Metida

Tava conversando com a patroa dia desses e ela falou que tinha gostado do texto sobre os vendedores. Disse que tava legal, engraçadinho e tcham-nanam... Mas que se era pra falar sobre coisas chatas, ela também tinha uma contribuição a dar.

- Ela falou sobre você?

Não, tonto. Ela escreveu sobre algo ainda pior...

Vendedores?! Aaah..! Pior que isso só limpador de pára-brisas!!!
As pessoas com quem dirijo (o krash, principalmente) sabem o quanto me é doloroso ver a luz de freio dos carros à minha frente acendendo e o sinal ficando amarelo.
O que faço eu, no auge da minha sapiência e lembrando do que eu imagino ser direção defensiva (já q o curso de legislação nunca me cobrou essa aula)?
Se ainda estou longe, vou logo freando e fico à 15 ou 20 km por hora até o sinal ficar verde de novo. Claro que todos os carros atrás de mim começam a buzinar loucamente - como se o fato de eu andar mais rápido fosse fazer o sinal ficar verde -, mas e daí? \o/

Ai ai... Mas nem sempre pode ser assim.

Nos dias de tpm, em que a porcentagem de adrenalina no seu sangue parece ser 50%, você se sente mais corajosa. Você olha pro limpador de pára-brisas e trava um diálogo com olhares que atravessam o fumê do vidro:

Você (sarcasticamente): Sem chances, filhote!!
Ele (com o olhar confiante): É o que nós vamos ver, dona!

O sinal, que antes estava verde, fica amarelo... Com o tempo e a gradação psicológica de cores, o sinal fica laranja (agora está perto, na iminência do vermelho). Você no auge dos seus 60 km/h só pede a Deus que o babaca da frente saia do caminho para que você possa meter o pé no acelerador...
Mas nada de ele acelerar.
Você olha para o asfalto e vê a faixa de pedrestres tão alva, tão bela, tão inatingível (estando a apenas 8 metros). De repente, a distância vai encurtando e você se sente mais e mais confiante... Até olha para o limpador com um sorriso estampado no olhar. Você chega a escutar as bandeiras flamulando e a música tema do Ayrton Senna quando...
Puta merda!!! O SINAL FECHOU!!!
Nessa fração de segundos sua vida sofre uma reviravolta... Como não poderia deixar de ser, o limpador de pára-brisas – que havia se recolhido à sombra do arbusto pelado da calçada, resignado de sua sorte – agora caminha em sua direção - gabola como só ele - naquele passo de urubu malandro... Na medida exata da lentidão torturante.

Você vai sacudindo o dedo e a cabeça desde o momento que o freio anuncia sua derrota. nega veementemente e faz sinal pra uma próxima vez.
Mas nãããão, ele quer você. Só você.
Olhando como olha o algoz, ele num impulso se projeta no vidro dianteiro do carro.
Enquanto passa um pano muito mais sujo que o veículo, com uma água marrom de procedência altamente suspeita, ele lhe examina a alma (e se você for mulher e estiver com um decote generoso, ele arrisca examinar um pouco mais). Acabado o vidro da frente ele parte para o de trás, saboreando lentamente a vitória... Nesse momento o coração está a mil... Você sente os músculos da face contraindo e reza para que ele capriche no serviço e demore bastante, para que o sinal abra e você arranque sem explicações...
1 segundo... 2 segundos... 3 segundos... E ele lá atrás. Vertiginosamente você recobra boa parte da auto-confiança e sente-se ousada e onipotente. O limpador, pressentindo o perigo que está por vir, apressa o serviço e antes que o sinal abra dá as duas temidas batidinhas.
Agora lascou... Você está na pindaíba!
Dispondo de justos 80 centavos para a xerox daquele capítulo de história - da prova que dar-se á dali a exatas 16 horas (levando em consideração que 6 dessas horas deveriam supostamente ser de um sono tranqüilo e profundo), você sacode tristemente a cabeça e tenta catar as moedas que escaparam para a parte de baixo do banco.

Enfim, é hora de peitar o infeliz... Naquele último arroubo de arrogância você abre o vidro e dá o dinheiro, mas sem olhá-lo na cara.
Malditos sejam os sinais de trânsito.

Miss Krash - é exímia motorista e pão-dura declarada.

Sim, caros leitores... Eu aguento isso quase todos os dias.

Despejado por Krash @ 17:30

Vendedores

Loja com vendedor é uma coisa meio chata. Eles ficam lá, empurrando todas aquelas coisas legais - ou não -, e você sem coragem de dizer que não tem grana o suficiente pra comprar.
Se for loja de roupa, é pior ainda. Eles dizem o quanto você fica bonito, moderno e jovial, mesmo que fique parecendo um saco de repolho. E se você resistir aos elogios e não levar o que eles querem, ainda te jogam uma praga para que você fique torto e vesgo.
É verdade, eu tenho uma amiga que já foi vendedora. Ela inclusive ficava se jogando em cima dos clientes feiosos para que eles se convencessem de que comprar aquilo era um bom negócio... Claro que depois ela ficava indiferente e nem mandava flores no outro dia. Maldita.

Mas uma coisa que realmente me irrita é o gênero vendedor amigão. É aquele que já chega perguntando como vai a família, o que você achou do jogo do flamengo, da alta do dólar, do escândalo dos correios, essas coisas. Ele tenta provar por A + B que se preocupa com o seu bem estar, e por isso você deve comprar o que ele oferece. Se por acaso você diz que vai olhar em outra loja, ele se sente ofendido e ameaça terminar a amizade.

Tem também o vendedor galante, que é o exemplo da minha amiga. Ele, ou ela - no meu caso é ela -, tenta te seduzir para ganhar aquela sagrada comissão. Se você negar - o que equivale a dar um fora -, vai ter que aturar o choro. Talvez até haja uma conversa sobre o relacionamento. O problema é que quando uma pessoa está experimentando uma roupa, tudo o que ela quer ouvir são elogios... Aí já viu, né? Você acaba levando aquele sobretudo preto mesmo que more no Ceará.

Tem ainda o indiferente. É aquele que não move um dedo pra te ajudar, e ainda acha ruim ter que interromper a leitura da contigo pra efetuar sua compra.

- Moça, eu tô a fim de uma calça jeans...
- Hã. (olhando com desprezo)
- ...
- Ô Arlete! Vem atender aqui o cliente pq eu tô ocupada.

É daqueles que reclamam quando você quer pagar aquele valor de 10 reais no cartão - parcelado em 3 vezes. Esse tipo merece o inferno - pq eu sempre pago mixaria no cartão. Geralmente esse tipo de vendedor trabalha em alguma loja de nome...

E tem o famigerado vendedor abutre, que nem espera você entrar na loja direito pra cair com um mata-leão em você. Bastante incômodo. Se você disser "estou apenas olhando", ele se afasta um pouco... Mas fica olhando de longe pra ver se você não vai roubar nada.

Não, caros leitores! Não se rendam à essa corja enganadora... Comprem nas lojas tipo C&A, que é mais barata e não tem vendedores!

Despejado por Krash @ 11:05

"Sou brasileiro e não desisto nunca".
Este slogan busca aquela motivação extra para o tão sofrido povo deste Brasil de meu Deus. As pessoas podem estar tristes pq falta comida, educação, dinheiro... Podem se chatear com a falta de emprego, a corrupção no governo ou a derrota para a Argentina no futebol, mas têm que se lembrar de olhar para a frente, enxugar o suor e as lágrimas e abrir aquele sorriso esperançoso.
Desistir de algo?! Jamais!
Isso denota falta de coragem e fracasso iminente. O segredo é persistir até encher o saco ou alcançar o objetivo - o que vier primeiro.

Sabem o que eu digo? Isso é uma grande merda.

Saber desistir é tão necessário às vezes quanto correr atrás daquilo que a gente quer. Porra, se eu vejo que não passa de perda de tempo, pq eu vou continuar dando cabeçadas na quina da mesa? (Gostaram da metáfora?)

Vamos criar um personagem fictício: João.
João perdeu as duas pernas em um tenebroso acidente envolvendo uma garrafa de cachaça, um cano de ferro e uma serra elétrica industrial. Pois bem, ele usa duas próteses mecânicas que fazem com que ele possa andar quase normalmente. Mas ele quer mais: quer ser atleta e praticar salto triplo. Por mais que ele não consiga saltar, e que se estabaque no chão toda vez que começa a correr, os amigos de João dizem que ele deve ser forte. Deve correr atrás do sonho e continuar ~~se fuden~~ praticando.
Agora me respondam... Não seria melhor, e mais saudável, se João desistisse do salto triplo e se dedicasse a outra atividade? Claro que seria.

Foi um exemplo drástico, eu sei... E bem politicamente incorreto... Mas foi apenas para cada um de nós achar o João que existe dentro de nós (Epa, olha a boiolagem!).
Se nós tivéssemos o bom senso de abrir mão de algumas coisas inúteis/impossíveis que estão nos tomando tempo, talvez pudéssemos olhar melhor para as coisas que sabemos fazer bem. E com essas coisas, poderíamos ser muito mais úteis na nossa convivência em geral.

Mas claro, existem objetivos viáveis, que têm tanto a possibilidade de se tornarem realidade como de fazer com que nos sintamos realizados. Aí desses a gente corre atrás.

Sendo assim, acho que o slogan deveria ser:
"Sou brasileiro e não desisto, mas também não sou burro!"

Pense nisso.

Krash - Não sabe pq os amigos dele dão chilique quando ele diz que vai desistir de uma disciplina com base em física na faculdade.

Despejado por Krash @ 18:34

Vida Real

Conversa sobre música retrô e talz... O assunto cai sobre Michael Jackson e seus irmãos na época do Jackson 5:

Ela: Mas ele tinha também duas irmãs, né?
Eu: Sim, a Latoya... E tem outra...
Ela: Tem, a Vanessa.
Eu: ...

Vanessa Jackson, irmã de Michael Jackson

Hã-ram... Só que ela não quis operar o nariz.

Marcadores: Vida Real

Despejado por Krash @ 17:20

Pessoas Nocivas

Você é uma pessoa nociva? Daquelas que fariam um bem em não existir? Daquelas que atrapalham a ordem e o equilíbrio neste mundão de meu Deus?

Todo mundo já reparou que existem pessoas toscas, inúteis e imprestáveis... Mas você sabe definir a partir de quando estas qualidades tornam alguém um indivíduo nocivo? Eu estive reparando nisso nestas últimas semanas... Fiquei sem computador e tive que promover uma maior interação com o mundo real. O que eu percebi é que tem muita gente que poderíamos juntar num saco, jogar querosene e atear fogo. Enquanto observaríamos as chamas e comeríamos biscoito tortinhas, saberíamos que o mundo seria bem melhor.

Sério, tem gente que parece ser apenas um gasto de gametas, e não apenas não contribui com nada para a vida na terra, ainda faz questão de atrapalhar as coisas.

- Exemplos, exemplos!

Vamos fazer melhor que isso... Vamos classificar as pessoas nocivas.

Nocivo número 1: O chato sem noção

Ok... Todo mundo conhece um exemplar número 1... Ele engloba aquelas pessoas que não servem pra nada, apenas para atrapalhar sua leitura, criar confusão no jogo, atrapalhar aquela aula quando você finalmente está prestando atenção, pegar o último exemplar do livro na biblioteca, dar tapinhas odiosos nas suas costas ou simplesmente ter um cacoete irritante.

Grau de nocividade: Moderado

Nocivo número 2: Aquele que se acha interessante

É aquele que chega interrompendo o assunto e o tomando para si. Ele se acha inteligente e perspicaz, e não só quer que todos visitem seu blog, como ainda exige comentários.

"Oi, tava passando aqui pelo seu blog e vi que ele é uma merda. Pq você não morre?
Krash Homepage 06.03.05 - 12:22 pm # "

Ele atrapalha aquele seu trabalho só pra dar pitaco. Ele convence o professor a aumentar o tamanho da prova. Ele acha que seus os assuntos toscos e desinteressantes servem para atrair notoriedade. E ele ainda tenta roubar a atenção da pessoa que está com você... O pior é que consegue, já que todos - menos você - o acham um cara legal e descolado.

Grau de nocividade: Meio-Nocivo

Nocivo número 3: O Espaçoso

Esse tipo confia em você para qualquer situação. Aliás, ele não só confia como ainda te explora. Pega suas coisas, não faz porra nenhuma naquela pesquisa da faculdade, pede dinheiro, abre sua geladeira e pões os pés na mesinha. Ele é uma praga que se alastrou pela sua vida, e você - uma pessoa civilizada - não quer fazer ele se mancar na base da porrada. Ele não só atrapalha como suga suas energias e tenta roubar seu espírito.

Grau de nocividade: Câncer

Nocivo número 4: O Bizarro

É aquela criatura que você não sabe como se aproximou de você. Dá em cima da(o) sua(seu) namorada(o), te faz passar vergonha, tem gostos estranhos, assusta sua família e cria confusão com seus amigos. Só pq você travou contato visual com ela, acha que vocês serão amigosss eternosss (gollum, gollum!).

Grau de nocividade: Quero-tomar-cianureto

Nocivo número 5: O Enigma

Você não sabe de onde ele vem, nem como chegou aqui. Sabe apenas que esse infeliz faz parte da sua vida e tão agradável quando um prego no olho. Ele não sabe fazer nada, não tem bons assuntos, não colabora, reclama pra caralho e nunca está satisfeito... Você não sabe como uma pessoa desse tipo sobrevive... Aliás, você não sabe porra nenhuma sobre ele, e deseja que ele morra.
Ele é aquele filho de um amigo dos seus pais - que não entendem pq você não gosta dele - ou aquele cara que foi com a sua cara e resolveu pegar carona com você todo dia de manhã.

Grau de nocividade: Hanseníase

É claro que existem variações e combinações, mas todos são basicamente derivados desses tipos.
E se você descobriu uma espécie nova, escreva (e descreva)!

Krash - de volta, índios!

Despejado por Krash @ 11:07

burrinhos, uni-vos (!)

(disseram que eu vou pro inferno das pessoas que abandonam seus blogs, então fiquei com medo do Bon Jovi me atacar e resolvi postar =/)

Então, um dia desses vieram me dizer que aqui no Siará a gente estuda muito por falta de opção. Já que é todo mundo lascado, tem que estudar para ser alguém.
Fiquei pensando com meus botõezinhos atrofiados: pra quê?. Você estuda 12 anos e ainda não é ninguém. Mais não sei quantos de faculdade e,com sorte, ganha menos por dia que um guardador de carro. Com sorte, porque arrumar um emprego não é assim tão fácil.
E um cara estudado, vai fazer o quê no Brasil? O Lula é burrinho e virou presidente!
A Natália Nara é muito mais rica porque mostou o rabo na Playboy do que eu vou ser quando sair da faculdade.
O Latino é muito mais executado com seu grande clássico 'festa no apê' do que O Rappa, falando da realidade social do país.
Eu não vejo muito futuro nesse negócio de estudar não.
Obviamente estudando você pode roubar mais milhões de dólares do governo. Mas ninguém faz isso no Brasil, então não falemos no assunto.
Por isso, quando alguém disser que o maior tesouro que você pode deixar para o seus filhos é o conhecimento, fique atento porque estão tentando te enrolar. O negócio é ser gostosa ou jogador de futebol.

Despejado por Anônimo @ 10:06