Cobras e Lagartos

Oscar...

Todo ano é a mesma coisa.
O tapete vermelho, as limousines, os vestidos horrendos que custam milhares de dólares, os sorrisos pretensiosos dos indicados, os sorrisos falsos daqueles que não ganham porra nenhuma, a falsa modéstia dos vencedores... E pra quem não dispõe de TV a cabo, tem a narração de algum repórter tosco da globo, que não entende porra nenhuma de cinema, acompanhado de algum comentarista que finge entender.

Na minha humilde, insignificante e leiga opinião, é a cerimônia mais fútil que existe. Sério... Mais uma vez veremos todos os atores e atrizes que nos fazem gastar a maior grana (é, apesar de tudo eu gosto muito de cinema) sentados nas primeiras filas, tentando nos convencer de que não estão ali para ganhar e que fica tudo bem se eles forem pra casa de mãos abanando.

Pensando em quebrar o marasmo, eu imaginei um TOP 10 com algumas coisas que poderiam ser ditas na hora daqueles discursinhos chatos - "thank you so much... bla bla bla" -, que seriam no mínimo legais de se ver. Ladies and Gentlemen:

Top 10 - "Discursos de agradecimento do Oscar"

1 - ... o livro pelo qual baseamos nosso roteiro era uma grande bosta, mas com alguns efeitos especiais conseguimos um resultado legalzinho...
2 - ... e eu agradeço por ter sido considerada a melhor atriz. Mas se bem que concorrendo com a Kate Winslet, creio que me mataria se não ganhasse a estatueta.
3 - ... obrigado pelo reconhecimento, é a primeira vez que a academia premia um ator declaradamente gay e... Oh merda! Espero que minha mãe não esteja assistindo isto!
4 - ... é muito bom ter meu talento reconhecido depois de tanto tempo! Eu não aguentava mais dormir com aquele diretor gordo e fedorento!
5 - ... e eu agradeço a todos os meus colegas de trabalho: o diretor que dava chiliques histéricos, o produtor que desviava verba, o distribuidor que disse que não limparia nem a bunda com o nosso filme e o meu colega de cena, que é um fracassado e não levou o Oscar de ator coadjuvante.
6 - ... e creio que eu mereça de fato o prêmio de melhor diretor, já que retirar alguma expressão do Johnny Deep é um trabalho árduo...
7 - ... nós pensamos em chamar o Collin Farrel... Mas só tínhamos dinheiro para contratar o Leonardo Di Caprio.
8 - ... aí eu disse "mas Clint, você não pode fazer um filme sobre uma mulher boxeadora", e ele respondeu "é que isso é uma fantasia sexual minha"...
9 - Ganhamos! Nem acredito! Apenas uma frase: vá tomar no cu, senhor Harry Potter!
10 - ... só uma coisa... Pq todo ano vocês trazem o Billy Crystal para apresentar isso aqui? Esse cara é um merda!

E como somos viciados em Hollywood, enviamos a Lean para a cerimônia de premiação.
Se ela resolver trabalhar um pouco, teremos comentários sobre a festa. Aguardem.

Despejado por Krash @ 21:21

Lembre-se que a pata do coelho não trouxe sorte ao coelho!

Essa frase é de algum sábio que quis dizer alguma coisa. Seja ele quem for e o que quis dizer, sua frase aplica-se bem a esta situação.

Logo depois da minha prima atropelar seu próprio coelho, sua mãe (mãe dela e não do coelho) em prantos, faz notória observação:
- Meu coelhinho morreu... e ainda morreu com fome!

Se o céu (que é pra onde os coelhos vão, segundo minha tia do jardim I) for um S.P.A., eu prefiro ir para o inferno que é para onde vão os vendedores de churrasquinho de estádio!

Despejado por Tiago Souza @ 21:29

Maconha.

Sim, hoje o post é sobre maconha. A tal herva, sabe? Canabis Sativa. Já repararam em quantos famosos têm admitido as suas tragadinhas?

Lembro-me que em algum lugar da minha vida me falaram para não ouvir Planet Hemp.
Por que Lean?
Porque eles fumavam maconha. Eram pecadores. =O

O tempo passou, e agora o negócio é dizer que fuma/fumou a erva.
Não que isso seja algo inovador. Muito antes da Luana Piovani sair por aí dizendo que fuma maconha, a Soninha (onde anda Soninha Meu Deus?) acabou sendo posta para fora da Tv Cultura pela má influência que as suas declarações "Eu fumo maconha" poderiam exercer sobre os jovens. Coisas da vida.

Agora é a vez do Sr. Bush. É, aquele amado presidente de uma país de pouca importância. Estados Unidos, não sei se você ouviu falar.
Dêem uma boa olhada no biquinho dele:

Bush criticou o então vice-presidente dos EUA, o democrata Albert Gore, por ter admitido que fumou maconha no passado e afirmou que ele jamais responderia a perguntas semelhantes. "Não responderia a perguntas sobre maconha porque não gostaria que um jovem fizesse o mesmo que eu fiz", comentou Bush

Como disse minha professora do catecismo quando eu a flagrei dando uns pegas no zelador: "Faça o que eu digo, não faça o que eu faço"

Quer entrar na moda? Diga que fuma também! Não curte? Só consegue ficar com sono e acompanha menos ainda os solos do Hendrix? Não importa! Dizer que fuma maconha agora é cool!
Tempos modernos...

Despejado por Anônimo @ 08:49

"Programa Sílvio Santos: domingo, coladinho com o Gugu!"

Sou só eu e minha mente pervertida ou essa é mesmo uma frase depravada?

Despejado por Krash @ 19:27

Percebo que não se pode mais ser irônico hoje em dia.

- Pq isso, sábio Krash?

Não seja irônico, seu merda.
Afirmo isso pq as pessoas estão cada vez mais burras para compreender a sutileza de uma ironia. Sério.
Não se pode mais usar aquela ironia-arte, aquela ironia-moleque, aquela ironia-irreverente que tanto representa o Brasil - que é um dos países mais irônicos do planeta. Se você a usa, logo é taxado de rude, grosseiro, arrogante... O próximo passo é a cadeira elétrica.

"Mas pra que serve esta singular figura de linguagem?" Você me pergunta. Ora, para quebrar a monotonia na comunicação! Vejam:

Sem ironia:
- Você poderia me dar um copo d'água?
- Ah! Está com sede?
- Sim, estou.

Com ironia:
- Você poderia me dar um copo d'água?
- Ah! Está com sede?
- Não. Eu apenas quero um lugar para pôr o peixinho dourado que eu trouxe no bolso.

Mas se você agir como no segundo exemplo, as pessoas se afastarão aos gritos, algumas até entrarão em estado de choque. E você não recebe o copo d'água.
Um indivíduo nunca gosta de saber quão idiota foi a sua pergunta. Aliás, ninguém gosta de saber quão idiota é qualquer fato que faça parte da sua vida. Uma ironia é sobretudo uma ameaça à seriedade. Todo mundo prefere ser falsamente educadinho a dizer:
"Sua pergunta foi idiota, seu modo de vida é estúpido, sua cabeça é medíocre"...
Eu hein?! Quando eu estiver sendo cretino, prefiro que sejam irônicos comigo. Ao menos eu percebo meu erro, e ainda acho graça.

Krash é irônico e quer ser o Diogo Mainardi quando crescer

Despejado por Krash @ 18:55

Pergunta que não me deixa descansar: Pq as mulheres têm fixação por essa tal de Hello Kitty (ou kit, ou kittie)? Ontem vi duas respeitáveis senhoras babando por um televisor cor-de-rosa com a marca da tal gatinha com hidrocefalia. E quando eu passei em frente à loja, vi até uma torradeira com o desenho da gata cabeçuda.
Sério, qual é o grande fascínio?!

Cavaleiros do Zodíaco é muito mais legal!

Despejado por Krash @ 13:16

Ecos do carnaval

Eu não gosto do carnaval. Quer dizer... um feriado sempre é bem-vindo. E tem todas aquelas pessoas dançando e tal. E tem a bebida.
Mas aguentar quatro dias ouvindo as mesmas músicas, é para enlouquecer qualquer um. Escutar o mega-sucesso "festa no apê" regravado em versão forró, funk, axé e lambada é tão agradável quanto enfiar um prego enferrujado no olho.

Fragrantes da vida real:

Mamãe e filhinha de cerca de três anos na praia.
- Filhinha, aqui não está bom pra você. Vai brincar no raso, vai.
A garotinha se recusa.
- Vai menina! Senão aquele corno do teu pai vai ficar me enchendo o saco, dizendo que eu não cuido de você!

Duas amigas feias conversando.
- Pois é, minha filha. Eu não vou atrás de homem nenhum, não! Não sou de ficar rastejando.
- E aquele teu 'ficante'?
- Acabei com ele, assim na lata! Ele tava meio distante de mim, mas não admitia, então eu fiquei ligando pra ele... Liguei umas 40 vezes até ele me atender! Depois eu fui na casa dele, levando aquele chocolate que ele gostava, sabe? Como ele não fez caso eu dei um pé na bunda dele. Não vou atrás de homem não!

Outras duas garotas feias conversando.
- Olha que gatinho! Parece aquele ator que faz "Smallville"
- Quem?! Aquele com chapéu de cangaceiro?
- Não, aquele gordinho do lado dele! O que tá segurando uma garrafa de água sanitária!

Mas o bom mesmo é aquele infeliz que enche a cara e fica cantarolando "cidade maravilhosa" abraçado com uma vassoura.

Despejado por Krash @ 20:37

Vida saudável

Depois de anos assistindo GloboReporter sobre os males da vida sedendária, eu resolvi ceder e entrar numa academia.
Durante uma semana lá estava eu, sete e dez da manhã, chegando na academia. Como se não bastasse o sono e a dor de ver tantos caras bonitos-mortos-de-viados, um simpático instrutor veio falar comigo:

- É isso aí garota! Você podia estar em casa dormindo flácida, mas você está aqui, que bom!
* tapa na bunda da Lean*

Olha, eu juro que estava só passando. Eu não mereço isso. Eu não sou tão ruim assim.
Agora eu ando assim, toda doída e me esquivando de qualquer instrutor com coxas mais grossas que a minha cintura que tente chegar perto demais de mim.
Eu era feliz e não sabia.

Despejado por Anônimo @ 11:03

Você tem histórias sobre motel?

Bem, eu tenho várias, porém nenhuma é ligada a minha pessoa!

1. O casal querendo ir ao motel mas com vergonha de entrar a pé:
- Ops, senhor! O taxi está livre?
- Está sim! Pra onde é a corrida?
- É pra esse motel aí do outro lado da rua!

2. O mesmo casal saindo:
-Chamou o taxi?
-Chamei!
O taxi chega e eles entram. O motorista pergunta:
- Pra onde vão?
- Pode parar aí na próxima esquina mesmo!

3. O casal num apartamento de um amigo quando as coisas começam a esquentar:
- Vamos pro motel aqui do lado?
-Vamos!
Chegando lá (de pés) ele pergunta a recepcionista quanto custa a hora. Ao informar o preço ele se vira à moça que o acompanhava e pergunta:
- Cê tem aí?
- Não!
- Má rapaz! Como é que você aceita vir pros cantos e nem traz dinheiro?
Aí dão meia volta e retornam ao apartamento do amigo!

As vezes falta mulher. As vezes falta dinheiro. Mas o que mais falta pra esses aí é vergonha na cara!

Despejado por Tiago Souza @ 09:49