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minha tia: ...e teve aquela vez que o [krash] aqui chegou completamente bêbado pra dormir lá em casa!
eu: tia, eu não tava bêbado.
tia: estava sim! muito!
eu: ok, eu até estava... mas era moderadamente.
tia: você acordou vomitando de madrugada.
eu: todo mundo faz isso, tia. é normal, não é? você vai até o banheiro e vomita. pronto.
tia: querido, você não foi ao banheiro. você vomitou em cima do cachorro.
eu: ...
e tem gente que diz que invento essas coisas...Marcadores: Vida Real
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Despejado
por Krash @ 16:57 |
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Sexo, Pirulitos & Rock 'n' Roll
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bem bem... pessoas têm opiniões diferentes. é um fato. mas e quando elas não sabem se expressar? e quando suas opiniões são equivocadas? existem mesmo opiniões equivocadas? o que você faz quando não concorda com 100% do que uma pessoa pensa a respeito de determinado assunto?
você bate nela? manda ir se foder? xinga a mãe? veste a roupa e vai embora?
no meu caso, eu preferi vir aqui e escrever um texto crítico. por isso, a menos que esteja com paciência, NÃO LEIA, PORRA! mas como eu sei que vocês todos são uns desocupados, vamos lá...
eu: dia 04/07 vai rolar show do CPM... tô a fim de ir.
ela: aff... CPM é "rock-pirulito"!
eu: rock-o-quê?!
ela: pirulito... comercial. garotinhas histéricas gritando por nada.
eu: ah tá.
e daí se iniciou uma longa conversa sobre gostos, influências, estilos e rótulos musicais. claro que uma conversa dessas só pode dar em uma coisa: PORRA NENHUMA. tudo bem... eu não quero mudar a opinião de ninguém (como ela afirmou), mas eu só queria esclarecer que julgar uma banda pelo público dela não é algo lá muito sensato. afinal, os caras em cima do palco não têm o menor controle sobre quem compra seus cds, veste suas blusas, ou baixa suas músicas pelo kazaa. eu mesmo acho que se os caras do Foo Fighters soubessem que têm um fã mané como eu, eles deixariam de tocar. é culpa deles? não! ora porra, eu conheço humildes fãs de new metal que são muito mais gente boa e tem muito mais conhecimento musical do que alguns fãs neuróticos de "áirom mêidem".
pois então...
eu: tu gosta de quê?
ela: variados... guns 'n' roses, por exemplo.
eu: e sobre esse monte de garotinhas de 13 anos e meio que usam camisetas do axl sem nunca ter escutado algo mais que "patience"? isso não tornaria o guns uma banda "lollypop rocker"? (gostaram do termo em inglês? lolly pop é "pirulito", porra.)
ela: claro que não! (com aquela cara de "dã!!! óbvio que não!)
eu: ah tá.
tuuudo bem. agora vocês, meus adorados leitores, me esclareçam: qual a diferença?
não, não me refiro à diferença de estilo, ou de carga musical das duas bandas... mas se uma é rock pirulito pq tem fãs jovens e está na mídia, pq a outra que é tão popular quanto, e tem tantos fãs "infantis" não é? só pq a segunda é internacional? ah, sem essa! NÃO FODE!
o que é mais autêntico: um cara que gosta do hardcore (ou emocore, ou o caralho que seja) do CPM e admite isso, ou um cara que escuta "november rain", não entende porra nenhuma, e anda com uma camisa do Slash dizendo que é rockeiro??? de novo: NÃO FODE!
maaaasss como eu sou um cara legal, que respeita a opinião alheia, e que preza os leitores, resolvi fazer uma boa ação. me inspirei no meu colega Kid Sgraça e criei o incrível:
"Manual De Como Se Tornar Um Autêntico Roqueiro Cheio de Marra e Conhecimento Musical Para Impressionar Seus Amigos"
não é ótimo? esta é mais uma cortesia de Krash, o seu amigo de todas as horas! (isso parece slogan de absorvente íntimo, não?)
pois bem, vamos começar. quer dizer que você resolveu deixar de curtir rock pirulito e virar um roqueiro de verdade, hein?
tem certeza disso?
então vamos lá, gafanhoto!
primeiramente, jogue fora todo o lixo musical de que você se alimenta...
- mas krash, e o cd do evanescence que eu ganhei no natal? posso ficar com ele?
claro que não, porra! evanescence é uma das coisas mais "pirulitas" que existem!
- e quanto ao meu cd do charlie brown jr? ele não é pirulito, é?
claro que é! o destino do seu amiguinho chorão e cia deve ser um só: o lixo!
e agora que você se libertou dos seus cds de pirulitagem, vamos cuidar do seu novo visual. pode ser?
ótimo. primeiro, desfaça essa cara de idiota. ok, agora vamos lá... quantas camisas de bandas você tem no seu guarda-roupas?
- camisa de quê?
de banda, porra! sabe aquelas camisetas mal-impressas com fotos e nomes ilegíveis de bandas malvadas? pois então... deixe de ser pão-duro e desembolse uma módica quantia pra reformular esses trapos que você veste. como eu sei que estou falando com um nerd ex-pirulito, aviso que você pode comprar suas camisetas pela internet mesmo!
- mas krash, são muitas! qual eu devo escolher?
comece com a mais roqueira e anti-pirulítica que vc achar. quanto mais desconhecida e ilegível for a banda, melhor. ah, e não esqueça. TEM que ser internacional. de preferência, que seja uma banda finlandesa de black-crushed-worm-dark-metal.
- me dá uma sugestão, krash?
caralho... você é uma mula mesmo. hummmm... deixe-me ver... ahá! achei uma aqui que vai te transformar num roqueiro completo! ninguém vai ter coragem de te chamar de pirulito agora! tchããã:
Twisted Sister!!!
você não conhece essa banda? pois habitue-se! agora você não escuta mais CPM22, seu mané!
Twisted Sister é puro rock, mermão! melhor impossível. saca só o vocalista:
Uhuuuu!
me diz se não é puro rock 'n' roll? tudo o que você precisa fazer agora é decorar três músicas do esquisitão aí de cima e conhecer alguns clássicos do iron maiden e black sabbath!
pronto, agora você já tem uma nova banda preferida e se veste como um verdadeiro roqueiro. agora tem que agir como tal. e como você faz isso? ora caralho! você fala mal de todas as bandas pirulitas! isso mesmo... está na mídia? então não presta! aquele seu amigo curte? então não presta! tem o cd pra vender nas lojas americanas? então não presta! é nacional? então não presta mesmo! fale sobre o novo cd que sua banda está para lançar no ano que vem (aquele mesmo que eles prometem a três anos), e sobre como o novo vocalista é muito melhor que o primeiro. enfim, aja como um perfeito roqueiro-autêntico!
- e agora, krash? tudo pronto?
claro rapaz! agora é só curtir o novo rótulo que você conseguiu.
rock'n' roll, cara! e sem pirulito...
Obrigado ao Trunks , que serviu como modelo fotográfico. E ao Kid, que cedeu as fotos.
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Despejado
por Krash @ 21:56 |
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e eu já falei da vez em que entrei numa festa de penetra? pois bem, vou contar...
- aaah... que droga..!
ei, se não quiser saber, vá embora! vá cuidar da sua vida medíocre!
bem, tudo começou num sábado escroto. daqueles em que a única coisa pra se fazer é assistir o "caldeirão do huck".
eu: porra! vamo sair pra algum canto? tô sem nada de bom pra fazer.
amigo: pô... eu tenho um aniversário pra ir mais tarde. tá a fim?
eu: aniversário? de quem?
amigo: de uma colega de colégio. quer ir ou não?
eu: onde é?
amigo: na casa dela... bairro tal.
eu: na casa dela? porra, eu nem conheço a guria. como é que eu vou aparecer lá?
amigo: tem problema não! diz que tá comigo e pronto. o foda é que ela só convidou a galera do colégio... mas nada que você não possa mentir. vamo?
eu: hummm... não sei. ela autorizou os convidados a levarem convidados extras?
ele: não, ué. mas você diz que é lá do colégio.
eu: tá bom.
ele: então quando for 8:00 eu passo na tua casa.
titio krash tomou banho pra ficar cheiroso pras hipotéticas gurias que pudessem estar na festa. e lá fomos nós!
chegando no local da festa, pude constatar que a garota era bem abastada (não sabe o que é "abastada", seu burro?), pq morava num belo edifício em um dos bairros mais nobres da cidade. pois bem, nos identificamos na portaria e subimos...
eu: porra cara! quantos anos essa menina tá completando? qual o nome dela?
amigo: 17... o nome dela é paula, estuda no christus e faz o segundo ano. qualquer coisa você diz que é de lá.
eu: hummm... esse negócio vai complicar.
amigo: não vai não, cara! você preferia ficar em casa?
eu: ok ok...
chegando ao apartamento, vimos a zona que tava aquilo. filhotes, tava lotado! era um apartamento não muito grande, mas tinha gente saindo até pela janela. me animei, afinal, a chance de ser abordado pela aniversariante era menor. logo na entrada, meu amigo ficou cumprimentando alguns conhecidos. e o infeliz ao invés de me deixar quieto, ficava me apresentando pra todo mundo! "esse é meu amigo. gente boa, estuda lá no christus!" eu tava quase dando umas porradas nele. depois de uns 50 minutos, uma amiga dele se aproximou... e eu fiquei ali na minha. de repente a menina me olha e pergunta:
menina: quem é esse aí?
amigo: é um colega meu.
menina: colega, é? trouxe ele de penetra?
amigo: claro que não! eu tenho cara de quem trás penetra pra festa alheia?
menina (me olhando com desprezo): ah tá. não te conhecia não. é do colégio mesmo?
eu: sim.
menina (pra mim): e qual a sua sede?
pensei logo "guria filha da p*ta!" querendo me ferrar ali na frente de todo mundo! olhei discretamente pro meu amigo com aquela expressão de "caralho, agora fudeu!". ele percebeu, e mais discretamente ainda desenhou um C no ombro dele. como se estivesse ajeitando alguma coisa na manga. eu captei a mensagem e rezei pra não ter interpretado errado.
eu: sou do Central.
ela: ah... certo. nunca te vi lá.
antes de mandar a garota ir para um lugar especial, fui puxado pelo braço pro meio da sala. Era uma menina bem baixinha e gordinha, que me lembrava o Sam, do "Senhor dos Anéis". tava rolando um som no último volume e eu não escutei o que ela disse pela primeira vez...
eu (gritando): o quê?
ela (gritando mais): perguntei se você quer brincar!
tive vontade de dizer "brincar?! e eu lá te conheço pra ir brincar contigo?", mas obviamente me contive.
eu: brincar de quê?
ela: "verdade ou desafio". o pessoal tá juntando gente. tá a fim?
eu: não sei...
ela: vamos, a paula quem mandou te chamar.
eu (com os olhos brilhando): foi?!
ela: foi... ela tá ali. ela apontou e mandou te chamar. você é da classe dela?
eu: classe? não não... sou do terceiro ano.
ela: ah tá. pois vamos. o pessoal tá descendo pra ir brincar no estacionamento.
só tive tempo de contar pro meu amigo e chamar ele lá pra baixo... era bom me manter perto dele, no caso de eu precisar mentir mais. descemos.
eram mais ou menos 12 pessoas... dentre elas, a hobbit e a aniversariante. o que eu não esperava, é que havia um cara que eu reconheci ser do meu colégio (na época), lá ao lado da hobbit. parece que o cara era primo da aniversariante. eu pensei "puta que pariu!" com tanta força que eu acho até que o pessoal ouviu. fomos começar a brincadeira... meu amigo, como grande filho da p*ta que é, só estava a fim de dar umas bitocas nas gurias, e nem ligou quando eu contei esse detalhe pra ele...
abrindo um parêntese... meu amigo é muito escroto. aliás, escroto não, ele é bizarro. não só pela aparência, mas pelo conjunto da obra, sabem? não sei como alguém teria coragem de dar um beijo naquela criatura.
pois bem, enquanto o infeliz tava se divertindo com a situação, eu tava me borrando de medo de ser descoberto. o pior é que segundo a hobbit, a própria aniversariante havia me convidado... e ela não era de se jogar fora. se eu fosse desmascarado ali, seria uma das maiores vergonhas da minha vida (que não foram poucas).
pois é, estão doidos pra ver eu me fudendo, né? bah... tudo bem, eu mereço.
então a brincadeira começou. como o pessoal tava meio "frio" quanto aos desafios, trouxeram umas garrafas de vinho pra descontrair mais. logo, todos estavam dando beijos safados. ninguém nem escolhia mais a opção "verdade". com meia hora, eu não tinha saído nenhuma vez. mas é claro que a minha sorte iria mudar. a garrafa parou em mim e numa garota parecida com um buldogue. ela iria perguntar. meu amigo cochichou: "tá armado pra tu beijar a fulana"... "fulana" era a hobbit! eu pensei "deus me livre! quem gosta de dar uns pega no sam é o frodo!" sacaram? sacaram? pois é, não teve graça mesmo.
continuando... obviamente eu escolhi "verdade". e logo a filha da p*ta daquela menina nojentinha que me interrogou no começo da festa puxou a cara de buldogue pra sugerir uma pergunta. pensei "agora eu tô lascado"... a cara de buldogue deu uma risadinha sádica e disparou:
buldogue: o que você acha da samanta?
eu engoli em seco! quem diabos era samanta? devia ser alguém do maldito colégio. olhei pro meu amigo... ele fazia um sinal de positivo disfarçadamente. respondi:
eu: humm... er... eu gosto dela. ela é legal.
buldogue: você ficaria com ela?
eu já estava prestes a ir embora. sério. olhei novamente pro meu amigo... ele estava olhando pra outra guria que estava na roda. não tinha como eu atrair a atenção do miserável!
eu: não sei. talvez.
buldogue: mesmo?!
eu: não sei. depende. talvez sim.
buldogue: ah é?! interessante...
eu: o que é interessante?
buldogue: interessante, ué... você ficando com a professora de inglês.
(risadinhas)
a maldita jogou uma armadilha só pra me sacanear! e eu caí! tentei disfarçar:
eu: é que eu tenho essa atração por mulheres mais velhas.
(risadinhas)
buldogue: tem, é?
nisso, o imundo que eu falei que estudava no meu colégio, ainda não tinha se pronunciado. eu achava que ele nem tivesse me reconhecido... mas aí ele solta essa:
imundo: ora, se essa daí for igual à professora de português lá do nosso colégio, né cara?
pensei "ora seu baitola, tomara que você morra neste exato momento!" e apenas sorri.
menina nojentinha: como é?
imundo: como é o quê?
nojentinha: paula, você não ia convidar só gente do colégio?
paula: mas eu só convidei gente do colégio.
(olhares voltados pra mim)
nojentinha (sorrindo): ah bom... acho que o coleguinha aqui não é de lá.
filhotes, quando a situação complica, e você não tem escapatória, só há três opções:
1ª) admita a verdade. não negue a situação... e aguente as consequências.
2ª) finja-se de louco. rasgue as roupas e ameace morder as pessoas. isso vai desviar a atenção do assunto principal.
3ª) cometa algo absurdo e surpreendente. algo sem sentido, só para não começar a ser espancado e ter tempo para fugir.
qual opção eu escolhi?! logicamente a 3ª... (se bem que seria divertido me fingir de louco)
no meio do interrogatório, eu e meu amigo nos conscientizamos da situação e decidimos apelar. meu amigo pegou a garrafa e colocou-a no chão entre nós dois. após girá-la, ele perguntou: "verdade ou desafio?"
o pessoal olhava sem entender... e continuavam fazendo perguntas.
eu respondi: "desafio!"
amigo: então faça o que tem que fazer!
eu: paula, você é linda. posso te dar um beijo?
(pausa pra vocês assimilirem a cena absurda)
...
...
...
paula: é o quê?
eu: um beijo.
buldogue: como assim?
amigo: pois pronto, te desafio a beijar a paula.
o pessoal ficou atônito.
paula: humm..? ok... pode beijar, e-eu a-acho...
aí eu a beijei... (nem eu acredito nisso direito, sabem?)
e foi assim que eu consegui desviar o assunto e ganhar tempo.
depois disso, eu e meu amigo resolvemos que era hora de ir embora. nos despedimos do pessoal e fomos saindo do prédio. a paula foi nos deixar até a portaria... ela apenas sorriu pra mim e disse "tchau, seu penetra!" e eu sorri completamente sem jeito.
e eu nunca mais fui a nenhuma festa com esse meu amigo.
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Despejado
por Krash @ 01:58 |
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Grandes Filósofos da Cultura Contemporânea
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4- "Mulher desocupada trepa com o vizinho"
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Despejado
por Anônimo @ 11:35 |
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Grandes Filósofos da Cultura Contemporânea
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1-"É fazendo merda que se aduba a vida."
2- "Sobremesa de pobre é palito."
3- "Tá tão bonita hoje, o que é isso? Foi ao médico é? Pobre é assim, se arruma é pra fazer exame de fezes"
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Despejado
por Anônimo @ 20:17 |
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ela: porra, depilação é um saco!
eu: é?
ela: claro! vc fica toda ardida, com a pele irritada... isso pq? pq mulher sem pêlos se tornou uma convenção social! chega! eu não me depilo mais!
eu: você vai tipo... ficar igual a uma macaca?
ela: vc é tão engraçado. saiba que tem homem que gosta de mulher com pelinhos, ok?
eu: (silêncio)
...
eu: quer uma bananinha?
aí ela me deu um tapa, pra eu largar de ser abusado.Marcadores: Vida Real
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Despejado
por Krash @ 03:37 |
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e num dia desses eu fui ao super-mercado fazer compras... ok ok, eu fiu comprar birita, mas isso não é da sua conta, ok? bom, passando pela seção de refrigerantes, eu me deparei com a mais nova aberração do setor alimentício. não, não me refiro ao refrigerante jesus, ou ao mais sabor... me refiro à coca-cola de 3 litros.
deus, que é aquilo? uma monstruosa garrafa plástica, repleta de um líquido negro que serve pra desentupir pia! alguém já se perguntou pq a coca-cola lançou essa embalagem de 3 litros? pq estamos bebendo mais coca! e pq estamos bebendo mais coca? pq estamos sendo induzidos a isso! sim, induzidos! durante todas as horas do dia, somos bombardeados por publicidade abusiva... a todo momento alguém te induz a algo. comprar mais refrigerante, comer hamburger, usar desodorante, comprar aquele carro... enfim...
"e o que a inocente coca-cola tem a ver com isso?" você, ignorante, pergunta. ora porra! estão fazendo com que você beba mais e mais! é uma conspiração, ô porra! você ficará viciado em coca-cola... assim, vai virar um ser gordo, com gastrite, dentes destruídos, celulites (sim, mulheres! tenham medo!) e maus hábitos alimentares! você vai ficar deprimido por ser tão escroto e vai tomar ainda mais refrigerante pra afogar as mágoas.
Filhotes, pensem bem... há alguns anos, não havia coca-cola em embalagem de 2 litros. havia apenas aquele antigo recipiente de vidro, a famosa "coca de 1,250L" lembram? ora, claro que lembram! pois é... uma garrafa daquelas de vidro, contendo pouco mais de um mísero litro, era suficiente para um almoço em família. todo mundo enchia o rabo de refrigerante e depois ia tirar a sesta em paz. mas e hj? um litro é o que você bebe enquanto assiste a um filme (provavelmente uma comédia romântica estúpida).
é tudo uma conspiração, meus amiguinhos... os inescrupulosos empresários não se importam se você está se enchendo de porcaria, desde que lucrem! e quando eu digo "porcaria", me pergunto: alguém sabe a verdadeira fórmula da coca? o que eles colocam lá dentro pra deixar aquele treco tao viciante? eles dizem ser apenas cafeína, mas pode ser qualquer coisa! e vocês têm noção do que possa ser "qualquer coisa"?
pensem nisso quando forem tomar o próximo copo de coca-cola durante aquele almoço de domingo.
a verdade está lá fora (tomando guaraná)...
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Despejado
por Krash @ 21:39 |
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sexta-feira à tarde. clima friozinho, chuvoso, pouca gente no cinema... o dia ideal pra dar uns pega. eis que entramos na sala de exibição. logo no início, fiquei observando uma galerinha que cheirava a problema. sabem, aqueles carinhas de mais ou menos 15 anos, metidos a engraçados? pois é. falando alto, acendendo a luz do celular na cara dos outros, rindo sobre idiotices, etc... na metade do filme, o telefone de um deles toca. obviamente o viadinho atende. de repente, mais rápido do que você pudesse dizer "puta que pariu", levanta um cara das fileiras lá de trás e se dirige ao grupinho... ele bate no ombro do que estava falando ao telefone e diz:
- escuta aqui, filho da puta, se tu não desligar isso agora e se comportar como gente normal, eu pego essa porra de celular e jogo lá na frente!
filhotes, eu nem acreditei quando escutei isso! obviamente, eu passei a prestar mais atenção nessa situação do que no filme. o garoto ainda tentou balbuciar algumas palavras, embora estivesse se borrando todo:
- he-hein? c-como assim? e-eu vou chamar o...
- laterninha? pode chamar, seu escroto! quero ver a quem ele vai dar razão...
- m-mas...
- "mas" nada! vamo parar com essa zona aqui! e olha, eu vou ficar sentado aqui atrás de vocês. se começar de novo essa putaria aê, eu vou tomar providências.
nem preciso dizer que o grupinho se calou... caralho, esse cara a partir de agora é um dos meus heróis!
entenderam a moral da história? comportem-se no cinema, crianças... nunca se sabe quando tem um psicopata sentado atrás de você.
e assistam shrek 2, é legal.
Ó vida odiosa...:
se tem uma coisa que eu odeio, é andar de transporte alternativo. sabem como é, né? aquelas vans apertadas com 45 pessoas, num espaço onde só cabem 16. pois é, mas se tem uma coisa que eu odeio mais do que andar em transporte alternativo, são pessoas que não sabem andar em transporte alternativo! porra, hoje tinha um cara que de 3 em 3 minutos ficava avisando ao cobrador o local em que ia descer... caralho, tava enchendo o saco! acho que ele tava com medo de passar da parada.
eu preciso de um carro.
e eu sei que vocês não entendem porra nenhuma de música, mas escutem "Magic Pie" do oasis. é uma ordem.
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Despejado
por Krash @ 20:12 |
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parabéns, lean... 16 anos, hein? já é quase uma mocinha.
em homenagem a você, vai um Top 10 das coisas mais imbecis de se ouvir no nosso aniversário:
10- ficando velho(a), hein?
9- (cantando) está na hora de apagar a velinha, vamos cantar aquela musiquinhaaaa!
8- (na festa) er... eu não trouxe um presente hoje, mas depois eu te dou alguma coisa, certo?
7- comemorando mais uma primavera... é isso aí.
6- está fazendo quantos anos mesmo? (você responde) Nossa, já?! daqui a pouco eu estarei indo ao seu casamento!
5- Dê o primeiro pedaço do bolo pra alguém... Lembre-se de que tem que ser alguém importante pra você, viu?
4- "com quem será..? com quem será..?"
3- olha aí, agora já pode assistir filme com censura de x anos, né?
2- (vindo de alguém que você mal conhece) muitas felicidades, e que você continue sendo essa pessoa maravilhosa...
1- vai ter festa? guarda um pedacinho de bolo pra mim, ok?
enfim, parabéns...
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Despejado
por Krash @ 20:09 |
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apenas re-postando o último post do antigo endereço...
"Quando você encontra uma tarada da fila do cinema."
Estávamos eu e uma amiga aguardando na fila pra entrar na sala de exibição. nisso, a minha amiga vê o cartaz do Tróia. diálogo:
ela: vc já assistiu esse filme?
eu: já.
ela: me disseram que uma das principais atrações do filme é o brad pitt pelado.
eu: blergh.
ela: não sei se eu vou assistir.
nisso, uma mulher estranha e completamente desconhecida (eu adoro redundâncias), que estava na nossa frente, se vira pra gente e diz:
mulher desconhecida: assista, minha filha! vale a pena!
minha amiga: errr... é né? legal.
eu: ...
mulher desconhecida: mas vale muuuuito a pena! o homem é um espetáculo! eu nem prestei atenção na história! assista esse filme, que vc não vai se arrepender!
minha amiga: er... tá, eu vou assistir.
filhotes, era impossível conter o riso! o tom que a mulher falava, era de secura mesmo!
mulher desconhecida: eu fiquei apaixonada! só não me divorciei na mesma hora pra ir atrás do brad pitt, pq ele mora muito longe! Sério mesmo, é perfeito!
nisso, eu fiquei calado, me esforçando pra ela nem notar que eu estava ali. Mas é claro que ela notou.
mulher desconhecida: er... vocês são namorados?
eu: não não...
mulher desconhecida: ah bom! mas olha, se você quiser tentar alguma coisa com ela, sugiro que a leve pra ver esse filme! ela vai ficar tão extasiada com as imagens que vai ficar até inspirada...
eu: ok... hum... eu vou me lembrar desse conselho.
a fila foi andando, e nós entramos no cinema. eu hein?! porra, da próxima vez que eu encontrar uma outra maluca no cio numa fila, eu vou me fingir de surdo-mudo ou algo assim.Marcadores: Vida Real
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Despejado
por Krash @ 23:28 |
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o lance tá bem bagunçado mesmo. e vai continuar assim até nos estabilizarmos.
só pra constar: o antigo C&L vai continuar aberto pra quem quiser ler os arquivos.
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Despejado
por Krash @ 15:03 |
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enfim, crianças...
estamos de casa nova. cansei (ou melhor, cansamos) daquela porra de weblogger. viemos para o utópico Blogspot! bem, deve ser a mesma merda que o weblogger pelo fato de ser gratuito... mas a gente vai improvisando. bem, logo logo teremos um novo template pra dar uma cara mais "réptil" a isso aqui. se não se importam, tenho que arrumar nosso novo muquifo.
agora já sabem onde nos encontrar... sejam bem-vindos à nova casa.
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Despejado
por Krash @ 13:26 |
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