Cobras & Lagartos

Todo mundo pra fora!

2008-03-27T17:30:00.005-03:00

Cara! Tem... Sei lá... Uns quatro meses que eu não escrevo aqui?! Vou começar este post pedindo desculpa pra vocês.

Ok, eu havia falado que nós voltaríamos com o C&L.
Contudo, por alguns motivos pessoais, psicológicos, sentimentais e viadinhos, decidi que o Cobras não continua.
Não faça essa cara, é a vida. Há muito que o blog meio que se descaracterizou. Acredito que isso foi em parte por conta de um motivo simples: nós crescemos, nos ocupamos, mudamos um pouco nossa cabeça, e claro, ficamos mais preguiçosos. Pô, eu comecei o Cobras com 17 anos, e hoje já sou um velho de quase 22. Cof cof!

- Querida, cadê meu remédio do colesterol?!

Cara... E você tinha o quê, Lean, uns 15? Putz, faz tempo.

Foi legalzinho enquanto durou. Tivemos posts irônicos, falamos besteira à vontade, fomos elogiados e - mais ainda - fomos xingados...

Aliás esse é um ponto engraçado. Em alguns momentos o blog alcançou pessoas que eu nem imaginava. Eu sempre repeti exaustivamente que o Cobras & Lagartos era um negócio feito entre dois amigos, e igualmente para os nossos amigos. Acabou que apareceu gente de diversas partes do Brasil - vejam só - que comentava e criticava nossos posts. Óbvio que isso foi há um certo tempo, nos últimos meses de blog acho que só a minha mãe entrava aqui ainda.

Enfim, nós fomos xingados por emos, amaldiçoados por fãs de evanescence, ameaçados por grunges e fãs de rebelde, e principalmente, fomos odiados pelos adoradores de Los Hermanos, Chico Buarque e Fanta maçã. Genial. Eu nunca imaginei ser esculhambado por tanta gente semi-analfabeta e extremista, o que é o máximo, já que indica que o objetivo do blog foi atingido.

Mas ao mesmo tempo, nós nos aproximamos de algumas pessoas também. Tivemos contato com vários blogueiros legais e até conhecemos gente aqui de fortaleza que lia e comentava no C&L.
A todas essas pessoas, o meu muito obrigado. A todo mundo que comentou, linkou, recomendou, deu sugestões e nos apoiou, eu só posso dizer: Vocês são foda, obrigado mesmo.
E à Lean, minha companheira de blog que não escrevia quase nunca, e inclusive me bloqueava no MSN pra evitar cobranças, o meu mais sincero agradecimento por ter aceitado o convite de escrever aqui. Tá certo, eu cumpri minha promessa de expulsar você do blog, mas você continua sendo uma das pessoas mais parecidas comigo na ironia e no jeito de ver as coisas. E acredite, eu não acho que isso seja um elogio.

Ha! Agradeço ao Pedro pelo layout (nem sei se ele ainda vive). Ele deu uma força grande quando a gente tava dando uma repaginada no C&L.
Agradeço a algumas pessoas que deram força desde o começo. Eu sei e lembro muito bem quem são, e acho que não preciso citar nomes. A lista é grande e todas elas sabem quem são.

Basicamente é isso. Obrigado a você que está lendo isto agora, é sinal de que quis saber notícias do Cobras mais uma vez. Espero que não se decepcione tanto com o que encontrou. E se alguma vez, por qualquer motivo, você se sentiu ofendido por nós, não seja mulherzinha. Internet é assim mesmo, não foi feita para as pessoas choramingarem. =)
Acho que esse era o lema do C&L.

E agora, claro, o mais importante fica pro final. Isto não é uma despedida de fato. Pelo menos não de mim. Eu vou continuar aqui na internet com esse negócio de blog, é só uma questão de tempo. Mais notícias daqui a pouco.

Os arquivos do blog vão ficar disponíveis até o Blogger cismar e tacar fogo em tudo. Leiam se quiserem, e podem até copiar, mas dêem os créditos, modafuckers!

Este foi o último post do Krash no Cobras & Lagartos, mas a gente se vê na Cena do crime!

- Nave Xuxa se despedindo da Terra. Pã pã! Pã pã pã pããã..!

Opa!

2007-10-03T14:24:00.000-03:00

Ainda não deu pra voltar com isso aqui. A falta de tempo é medonha e eu nem consigo pensar direito no que escrever. Mas prometo que o C&L volta. Ah, e esse template hediondo é momentâneo, não se preocupem. Paguei algumas crianças chinesas pra trabalharem num layout em troca de 7 centavos por hora.

Pelo menos agora vocês podem ler os textos antigos e não precisam mais encher o saco.

Sejam bons meninos e lembrem-se: quem deixa comida no prato, o barbudo feioso do Los Hermanos vem e come. Não no sentido bíblico.

Peace

Ainda a publicidade.

2007-06-16T21:40:00.001-03:00

Eu me amaldiçôo por não ter um simples celular com câmera. Hoje fui na padaria comprar um delicioso sorvete para desgutá-lo (sic), e eis que me deparo com uma pérola do marketing.

- Me dá um sorvete aê.
- Qual cê quer?
- Tem kibon?
- Não.
- Tem pardal?
- Também não.
- Tem... Pô, tem o quê aí?
- Esse aqui ó.

Me mostrou uma embalagem mega colorida que dizia: Quy Sorwetto
Observei. Meu sentido aranha dizia "Não compra essa merda! Tá louco?"
Meu sentido de putaria gritava "Iei! Compra aí só pra frescar depois!"

- Quanto é?
- A embalagem de 2 litros é R$ 4,50.

Observei. Meu sentido de pobreza aprovou.

- Tem de creme com passas?
- Tem.
- Então eu vou provar esse "Qui Sorveto" aí.
- "Quai".
- Hum?
-Quy (quai) Sorwetto.
- Tá.

Acabou que não tinha passa nenhuma. Mas Cannes está perdendo um forte competidor.

Ah, publicidade...

2007-06-12T12:16:00.000-03:00

Nessas horas é que eu queria um celular com câmera. Mas na falta, dá pra descrever...

Uma moto de entregas, daquelas com uma caixa de fibras na parte de trás, sacam?

"Cestas Erótica", assim sem concordância. Tudo bem, é o de menos, abaixo:

"Você ainda vai dar uma!"

O pior é o dono tendo a certeza de que foi uma jogada de mestre.

3 little birds

2007-05-13T20:31:00.000-03:00

Eu havia feito uma promessa de que só voltaria a escrever aqui quando o baixinho mais endeusado pela Globo, Romário, fizesse sei milésimo gol. E já que saiu, aqui estamos. Aliás, que coisa idiota, viu?

Depois de todos esses (muitos) anos de carreira, o Romário atingiu um grau de arrogância e empáfia que torna impossível pra mim qualquer simpatia por ele. E olha que eu assisti a copa de 94 quando era moleque e me deslumbrei com aquela seleção. E olha que eu sou flamenguista e vi o cara salvar a pátria muitas vezes. Mas porra, Romário! Fica choramingando e forçando uma campanha patética já é demais! Sem falar nas inúmeras dúvidas acerca dessa contagem de gols aí. Se fode, pô.

Mas ok, voltando aqui...
É foda, eu sempre chego atrasado pra comentar as coisas... Mas é atrasado mesmo, vocês sabem. Em parte porque eu sempre já fico sabendo atrasado, e em parte pela preguiça/falta de tempo. Mas aqui estou, pronto pra abordar assuntos desatualizados que todo mundo já comentou.

A Lean, co-fundadora deste blog que virou hippie e hoje em dia vende bijouterias na praia, perguntou se eu não iria comentar nada a respeito da morte do Enéas.
Sim, vocês sabem, Enéas morreu. E esse lembrete da Lean foi basicamente pelo fato do Enéas ser uma influência para o C&L, juntamente com vários ícones da cultura pop. Sim, Enéas fazia parte da cultura pop. Ou você se lembra dele por alguma realização política, algum ponto de vista ideológico ou algo além do bordão imortalizado em dezenas de horas de propaganda eleitoral gratuita? Ou melhor, dezenas de horas não. Com o tempo que ele tinha para falar, acho que se juntassem todos os anos em que ele concorreu a alguma coisa teríamos uns 27 minutos de influência em nossas vidas.
Enfim, a gente só lembra dele pelo bordão, pela agressividade e por aquela idéia maluca de promover a construção pacífica da bomba atômica brasileira. A gente adora essas bizarrices e é por isso que considerávamos o homem uma influência para este blog. De certa maneira, ficamos - Lean e eu - um pouco órfãos.

Mas o cara era um exemplo... Não sei bem ao certo de quê, mas era. Pra efeito de curiosidade: ele inicou a carreira política em 1989, por incentivo da mulher dele. Ela não aguentava mais ouvir o cara reclamar dos políticos e da situação do país. Quer atitude mais true do que essa? Tipo, "Vou mostrar pra esses fdp como se conserta um país! Meu nome é Enéas!"
Pena que ele não teve muitas oportunidades pra isso. Ou melhor, até teve. Ele foi o deputado federal mais votado da história, em 2002. Mas sei lá, essas coisas são meio complexas. O Clodovil também teve uma porrada de votos, então isso não funciona bem como um parâmetro.

Eu só fico meio triste porque soube que pouca gente foi no velório dele. Deu na globo.com que só compareceram umas 30 pessoas, e poucos era políticos. Foda. Se fosse o Clodovil, ia faltar espaço pra tanta gente... Se bem que muitas pessoas iam só pra sacanear e tirar onda com ele, então isso também não funciona como um parâmetro. Essas coisas são meio complexas.

* * * * * * * * *

E vejam só! O Brasil ganhou o seu primeiro santo na semana passada. Ou semana retrasada, sei lá.
Cá entre nós, demorou. Não sei que proteção é essa com a Europa, mas a Itália concentra o maior número de santos. E dos cerca de 10.000 reconhecidos oficialmente pela religião católica, somente um, depois de 500 anos de país, é brasileiro. E mesmo assim ainda teve que amargar 185 anos depois da morte pra poder ser canonizado. E você aí reclamando da fila do banco.

Mas e aí, o que muda pra nós brasileiros agora que temos um representante de peso lá em cima? Bom, pra vocês eu não sei, mas pra mim eu não espero que mude muito... Nada de blasfêmia, nada contra São Frei galvão, longe disso. Eu até o acho bem simpático. A questtão é que ele parece que é protetor das mulheres grávidas, e um dos milagres creditados a ele foi o de ter feito uma mulher comprovadamente estéril engravidar. E aquelas pílulas lá de papel, que as pessoas tomam quando querem ser atendidas por ele, parece que funcionam como um anticoncepcional ao contrário. Por isso tomem cuidado.

E vocês viram o papa? Bonitinho, né? Parece o Gargamel dos smurfs. Vocês viram o discurso dele sobre os traficantes? Disse que eles todos vão ter que se explicar com Deus quando morrerem e tal. Tenho certeza de que todos os traficantes, bandidos e malfeitores pararam uns minutinhos pra uma reflexão.

* * * * * * * * *

E esse tal desse Second Life, vocês já ouviram falar?

Saiu na capa da época, o portal globo.com tem um espaço dedicado a ele, e passou uma reportagem na globo news um dia desse, tipo mostrando os "bastidores" do "universo" virtual que é um "sucesso" e movimenta "milhões de dólares".

Ou seja, só os veículos da globo é que estão promovendo o SL no Brasil. Vocês acham que tem um jabá por fora? Nãããão, claro que nããão.
Mas algum de vocês, leitores antenados, já deu uma olhada no esquema? Eu já... E olha, tenho que admitir... Que é uma merda. Um pretenso universo virtual tão cheio de frescuras e bugs que dá é nojo.

Mas não vou me deter nisso agora... É assunto pra um próximo post. Prometo que escrevo assim que o Ronaldo perder mil quilos.

Desventura

2007-04-26T22:32:00.000-03:00

Notícia de alguns dias, mas eu não podia deixar de comentar aqui.

O mundo às vezes mergulha em períodos sombrios. O destino parece querer testar a resistência dos pobres mortais a tragédias cada vez mais terríveis.
E ultimamente tem sido assim. A Nair Bello morreu, Eliana e aquele marido cozinheiro dela estão se divorciando, e Sandy e Júnior anunciaram a famigerada separação. Como se não bastasse tudo isso, mais um golpe:

A banda Los Hermanos comunica a decisão de entrar em recesso por tempo indeterminado.

Ok, não é um fim assumido. Talvez eles até voltem, para a alegria geral. Mas a Unesco divulgou a notícia de que o brasileiro médio passou a se declarar mais feliz.

Não sei o que é pior: uma volta "triunfal" depois de um tempo, ou como disse o Ranzinza, as 967.623 músicas que o Marcelo Camelo vai escrever para as 547.212 cantoras ecléticas que surgem todos os domingos (agora que ele tem mais tempo sobrando).
Mas é isso aí, vamos aguardar com angústia em nossos corações.

- Uhu!

Enxergando o copo meio vazio

2007-04-25T21:56:00.000-03:00

Algumas pessoas manifestaram uma certa inquietação com a notícia da separação da dupla Sandy e Júnior. Esse é um assunto bunda, eu sei, mas estou retornando apenas para os comentários finais.

A Luh disse:

hmm.. eu olhei o copo meio vazio...
Agora teremos que aguentar as músicas da Sandy e do Júnior Lima, como se não bastasse as músicas da Sandy&Jr. É uma LÁSTIMA!
Luh | 04.23.07 - 1:32 pm | #

Isso foi bastante dito pelos pessimistas de plantão. "E agora?! Teremos um cd da Sandy, e outro do Júnior!"
Tenho que dizer que concordo com a afirmação de que talvez essa separação não seja uma coisa boa para o mundo. Mas não concordo com a justificativa acima. E acho que vocês estão sendo injustos, não estão vendo o óbvio... Andei pensando sobre a questão e devo dizer que sofri uma mudança drástica, e chego mesmo a lamentar a separação da dupla.
Calma, deixem-me explicar.

Pensem bem na frase acima. Um cd da Sandy, e outro do Júnior. Tá.
Uma coisa, é gravar um cd. Outra coisa é ter divulgação, público e reconhecimento. Alguém tem alguma dúvida de que a Sandy vai continuar na mesma? Quer dizer: indo na Tv, sendo assunto para a mídia, sofrendo especulações amorosas, lançando músicas bundas... Alguém discorda? Claro que não.

Agora pensem... E o irmão dela? Alguém duvida de que ele vai continuar indo pro Faustão durante o começo, sendo assunto de uma noticiazinha aqui e acolá, pra depois de um tempo cair no ostracismo? Acho que vocês devem concordar comigo. Vamos ter um cd da Sandy e só. E é aí a parte que eu lamento. Merda por merda, é melhor continuar como está... Ao menos o rapaz tem emprego. Ou vocês acham que os "talentos" musicais dele vão colocá-lo no topo sozinho?! Acordem, ele não deve nem amarrar os sapatos sem a ajuda da irmã! Não vai demorar para ele virar uma daquelas "celebridades" escrotas buscando uma sombra do passado. Vocês querem isso? Vocês querem regravações dos sucessos antigos? Querem que ele vire ator? Ninguém quer. Um Júnior na dupla é ruim, mas um Júnior participando da Casa dos Artistas pra aparecer é bem pior. Ou indo no Gilberto Barros. Ou... Sei lá, vocês entenderam.

É por isso que eu disse que começava a lamentar a separação. Ele não vai se conformar em sair da vida "pública". Ele vai insistir. E vai começar a ficar patético. Vai posar nu, vai virar anunciante de produto pra emagracer, e pior... Pode ganhar um programa no SBT aos domingos, ao lado do Celso Portiolli.
Não é melhor que ele conquiste uma mínima dignidade e lance seu cdzinho a cada ano, conformado em ao menos continuar no páreo?

Por esses motivos este blog a partir de hoje é simpatizante desta brilhante campanha:

Recomeçar não é fácil pra ninguém. Imaginem pra ele.

A imagem é obra da Cove: http://www.insanus.org/cove

Eternia é aqui

2007-04-20T21:30:00.000-03:00

Só pra não deixar passar batido:

Rio - Uma operação da Delegacia de Repressão a Armas e Explosivos (DRAE), que começou por volta de 8h desta quarta-feira, na Favela Pavão-Pavãozinho, em Copacabana, Zona Sul, matou uma pessoa e prendeu oito homens. Cerca de 150 policiais subiram o morro para cumprir mandados de prisão e de busca e apreensão, além de apreender drogas, armas e explosivos.

Durante a operação, uma espada, réplica de uma arma medieval e semelhante a usada pelo 'He-Man', foi apreendida pela polícia dentro de um barraco.

Não basta mostrar...

...Tem que fazer pose.

Um avanço significativo nas armas do tráfico. A polícia disse que um sabre de luz também foi encontrado, mas a bazuca dos Power Rangers permanece escondida.
E o pior mesmo é a empolgação do policial.

Palhaçada.

O que é imortal

2007-04-18T19:57:00.000-03:00

Olá, caros amigos!

Não me xinguem. Sei que demorei pra aparecer aqui desde o último post, mas vocês têm que me perdoar. Eu jurei que iria me esforçar mais nesse semestre da faculdade, e eu bem que estou tentando. Tá certo que está difícil - não a faculdade, ir às aulas -, mas estou tentando.
E ainda tem o estágio, e blá blá blá. Essas coisas que não interessam a vocês mas que me dão uma desculpa fácil pra não escrever com freqüência. Como se eu precisasse.

Mas vou ser sincero. Eu nem ia postar nada ainda... Idéias eu até que tenho algumas, mas arrancá-las da minha cabeça sem a ajuda de um bisturi é bastante difícil.
Enfim... O que me tirou do meu estado de inércia e me colocou aqui neste editor de texto do blogger foi basicamente aquela que poderia ter sido uma das melhores notícias dos últimos tempos, se tivesse acontecido há uns dois ou três anos.

Sandy e Junior anunciam separação

Se vocês tiverem a paciência de ler a notícia, vão ver que a dupla de pimpolhos mais amados do Brasil-sil vai se separar depois do próximo álbum. Pra variar, um acústico MTV. Hoje em dia todo mundo grava um acústico, nem que não tenha músicas o suficiente... Não faz mal, a produção preenche com covers.
Na verdade, não precisa ter sequer uma música própria. Vejam o exemplo da Cássia Eller, que Deus a tenha.

Mas é isso. Os filhos da dupla Chitãozinho & Xororó decidiram trilhar seus próprios caminhos depois de 17 anos de carreira. Nada de surpreendente até aí. Acho que só mesmo o pai esperava que eles continuassem juntos pelo resto da vida. E eles até que foram bem, é verdade. Sustentaram o sucesso desde os tempos de "Qui cocê foi fazê no mato, Maria Chiquinha".
Eu lembro que me botaram pra dublar essa música na festa junina da alfabetização, em 92. Lembro que interpretei magistralmente o papel de Júnior ao lado de minha paixão secreta, a Manoela, que era a menina mais bonita da sala e desbancou a Silvinha na disputa pelo papel. Também pudera, a Silvinha era uma gordinha desajeitada que batia em todo mundo. Não tinha como compreender a essência da Sandy.

A questão é que os dois queridinhos já renderam o que podiam. Sério. A geração que cresceu escutando Dig Dig Joy (?!), e muito me causa pesar admitir que foi a minha geração, atingiu a idade adulta. Não que isso queira dizer muita coisa, levando em consideração que não podemos subestimar o retardamento do brasileiro médio. Aquele cd especial dos cinqüenta anos da Xuxa, e essas festas debilóides estilo "20 e poucos anos" estão aí para provar. As pessoas não querem crescer. E como se isso não bastasse, elas querem trazer de volta à vida pessoas como Evandro Mesquita e a Blitz. Deprimente.
Voltando... O que eu constatei, é que Sandy & Júnior passaram de uma duplinha fofinha que cantava no Faustão, pra novo mega fenômeno internacional do pop melódico brasileiro que cantava no Faustão. Eu tinha conhecidas que dariam o bumbum na esquina pra poder juntar dinheiro e ir ao show, que diziam que tinha uma mega estrutura comparada à de grandes nomes da música internacional. Foi uma febre. Isso há uns 3 anos.
Sandy gravou música da Gal Costa, Júnior aprendeu a tocar diversos instrumentos e deixou aquela barbicha estranha, a dupla fez shows fora do país, recebeu elogios de todo mundo e vendeu trilhões de cds.

Só que as coisas, sei lá... Foram ficando muito iguais. A Sandy não poderia viver pra sempre na bolha de castidade e pureza, sendo elogiada como símbolo de talento e filha ideal para o Brasil. E o irmão dela, bem, uma hora ele teria que cansar de ser o coadjuvante, né não? Fala a verdade, o moleque não tem metade do carisma que a irmã tem, e tirando as fãs que não podiam aflorar sua sexualidade com a Sandy, acho que ninguém sentiria muita falta do rapaz se ele... Digamos... Fosse engolido pela terra.
Até mesmo a guria deve ter se enchido de ter sempre a imagem ligada ao irmão. Quer dizer, em termos. É sabido que a mocinha tem algum talento e que é ela a responsável por grande parte do sucesso.

Então, o que começou com aquela magia infantil, foi se perdendo no meio conturbado do mundo musical pós-adolescente. Sabem como é, não dá pra passar a carreira toda fazendo versões idiotas de músicas internacionais ou cantando sobre temas adolescentes. Cansa. O lance é fazer experiências. Sandy se apresentou solo, e Júnior foi ser baterista de uma banda obscura por aí. Ambos sempre desmentindo uma possível separação, pra evitar o choque coletivo. Era capaz do Brasil parar. Era capaz de decretarem luto oficial, ou sei lá... Criarem um feriado nacional. Era capaz até de chamarem o Pedro Bial pra tentar reconciliar a dupla. Imaginem ele fazendo um discurso daqueles de dia de paredão, exaltando as características positivas dos dois...

Enfim, eles esperaram o momento certo, como disse a Sandy na entrevista coletiva. O momento certo de se reciclar é justamente quando as pessoas não dão muito a mínima. Assim não precisa ter aquele medo de errar na nova fase.

Eu só fico preocupado, sinceramente, com Júnior.
É, rapaz... Agora vai ter que ralar pra conseguir um lugar ao sol, a moleza acabou. Quero ver neguinho tendo que trabalhar duro pra não cair da onda.

Se bem que como eu falei parágrafos acima, não podemos subestimar o retardamento das pessoas. Se o garoto estiver na rua da amargura, é só esperar pelo cd "MTV Ao Vivo Sandy & Júnior: Reencontro".

Vida Real - "Saborosamente inteligente"

2007-03-18T18:29:00.000-03:00

Todo mundo amadurece. Chega aquela época que a gente começa a se preocupar com coisas menos superficiais. Pensamos no tempo que passou, nos amigos que se foram, e em como estamos exercendo nosso papel no mundo. É natural... Aconteceu com nossos pais, acontece conosco, acontecerá com todos. Menos com aquele seu primo de 17 anos que só anda com os amigos nerds dele, vive jogando aquele maldito RPG de cartas e se acha um elfo. Ele vai ficar assim pra sempre.

Mas com todas as outras pessoas normais, a maturidade chega um dia. Você lê que a fulaninha ex-BBB mal saiu do programa e já tá exibindo closes ginecológicos na revista, e ao invés de pensar "Caralho, Vou comprar!", você pensa: "A que ponto chegamos, Senhor? Onde estão os pais dessa ovelha desgarrada?"

Enquanto essa fase da vida não vem, a gente vai se ocupando de coisas menores, como ficar sentado no banco do condomínio com os amigos, discutindo quais celebridades a gente pegaria ou não. Um exercício mental deveras construtivo e que estimula a socialização e a oratória, já que você às vezes precisa convencer os outros dos seus motivos.
Pra não ficar óbvio e sem graça, estávamos mencionando apenas as que já tinham sido tocadas pela maturidade. Não essa maturidade que eu me referi no começo do post, mas a maturidade física mesmo... Aquela implacável.

- Sônia Braga?
- Pegava. Ana Maria Braga?
- Hummm... Pegava. Monique Evans?
- Na hora. Glória Pires?
- Acho que sim. Regina Casé?
- Hein?!
- Regina Casé, pô.
- Que tem ela?
- Pegava ou não pegava?
- Não, claro que não!
- Por que, cara?
- Tu Pegava?
- Pegava, ué.
- ...
- Que foi?
- Tá de sacanagem, né?
- Não, sério! Pegava mermo!
- Tu já deu uma olhada nessa mulé nos últimos... Sei lá, quinze anos?
- Cara qual o problema?

Não, nenhum.

- Então, eu acho ela sabe assim...
- Hum..?
- "Saborosamente Inteligente"!
- Caramba, agora pegou pesado.
- É sim.

Eu ainda pensei que ele tivesse brincando, mas não. O negócio era sério mesmo.

- Cara, olha... Vamos ponderar. Talvez, eu disse talvez, há algum anos ela tenha sido menos... Hum... menos assim.
- ...
- Naquela época em que as atrizes da globo faziam filmes de conteúdo meio adulto e talz... Mas hoje?
- Hoje sim.
- Caramba... Saborosamente o quê?
- Inteligente.

Rê rê rê!

E é assim que a gente descobre como são os amigos. Aconselho vocês a testarem os seus. Isso também vale pras leitoras. Testem suas amigas. Na mesma noite ainda ouvi duas gurias:

- Otávio Mesquita?
- Pegava.

Aí eu comecei realmente a achar que estava num universo paralelo ou algo assim. O cara da Regina ainda disse que pegava a Alcione. Mas aí eu vi que ele tava começando a curtir com a nossa cara e relaxei mais.

Absurdo, isso.

Comentário comentado.

2007-03-05T19:57:00.000-03:00

As férias da faculdade terminaram ontem, o trabalho foi monótono hoje, eu tô com preguiça de ir jantar agora e o computador recém chegou do conserto esta tarde.
Isso tudo colabora para que ocorra algo bastante raro: vou comentar um comentário num post.

É raro basicamente pelo fato de que quando eu sinto vontade de contestar alguma opinião, faço isso na caixinha verde aí embaixo, assim como vocês. A pessoa que comentou lê - ou não - a minha resposta e comenta de novo - ou não também -, transformando a caixa verde em um saudável ringue de ofensas e calúnias. Aí o assunto morre e acabou: estamos prontos pra seguir em frente, move on, tocar a vida com outros posts.

Mas é incrível como alguns comentários excedem a linha convencional de aceitação e destroem a minha paciência. E quem me conhece sabe que eu sou uma pessoa paciente. Somente coisas perturbadoras ao extremo conseguem me tirar do meu auto-controle de Buda.
Uma delas é Los Hermanos. Outra é quem conjuga pronome oblíquo, tipo "Pra mim falar". Hediondo.
Tem outra coisa que me irrita também: pessoas que não conseguem entender ironias ou que até entendem, mas não admitem brincadeiras com aquilo que elas gostam. Com isso quero dizer que tenho 148% de certeza que haverão comentários do tipo "Los Hermanos é a melhor banda do mundo, seu filho da puta asqueroso!!!!1111@!1". Apenas pra citar um exemplo.

Não façam isso. Vocês me matam um pouco mais cada vez que fazem isso. Enfim, estou divagando...

Vamos voltar aos comentários irritantes e às pessoas que não compreendem pontos de vista alheios. Eu estava numa tarde tranquilamente tomando meu suco de cajá e jogando um pouco de Batalha Naval pela internet quando ~~meu Destroyer foi afundado~~ um contato do msn avisa:

- Ei, tem um comentário num post velhão lá do C&L ó.
- Qual?
- Um lá de 2005, sobre musicais.

Pensei "caralho! como alguém comenta num post de quase 2 anos atrás? Ele espera que eu leia?" e "Caralho! O que esse meu amigo faz da vida pra poder ficar vasculhando os comentários em posts de 2 anos atrás?"
Bom, mas se a pessoa esperava que eu lesse, conseguiu.

Fui olhar o post citado e vi que era um texto raivoso criticando Moulin Rouge e musicais em geral. Aliás, é incrível como eu não consigo reler os posts antigos sem sentir vontade de reescrevê-los de maneira menos porca. Não é modéstia ou alguma viadagem do tipo, é só que eu acho meus textos medíocres ao extremo, e sempre dou socos na mesa envergonhado de minha própria incompetência.

Sempre.

Isso já constitui mais um motivo para não se levar muito a sério isso aqui. Eu comecei a escrever no C&L com 17 anos, e é incrível que a idade mental dos posts permaneça quase inalterada. Bizarro isso.

Mas estou fugindo de novo.
O texto era vagamente sobre Moulin Rouge. Depois de cerca de 20 comentários (um recorde!) manisfestando desaprovação pela minha opinião (88% deles expressava o prazer quase orgasmático que o filme proporcionava), fui em frente com o blog e o post citado caiu no esquecimento.

Pelo menos assim achava eu. Quando fui checar a informação do Msn, dei de cara com isto:

Olha garotinha, eu não sei quem você é ou como chegou aqui, mas por favor não ofenda meus brios. Dizer que eu não descobri uma possível homossexualidade em minha própria pessoa é algo tão horrível quanto matar uma foca bebê pra confeccionar um casaco de peles.
É claro que sua mente superior, que aprecia Chico Buarque, tem o direito de me considerar um micróbio.
É óbvio que uma pessoa que acha a fanta maçã uma delícia (99% das pessoas que eu conheço acharam uma merda), tem a autoridade para vir aqui me esculhambar. Aliás, pessoas como você devem ter sofrido com a falha no teste de mercado da citada iguaria, que não atingiu o perfil necessário e deixou de ser fabricada.
É natural que uma pessoa que usa a expressão "Horrorshow", adquirida do filme Laranja Mecânica, sinta-se no dever de definir o que eu posso ou não posso gostar e/ou criticar em matéria de filmes. Sim, por que o uso de expressões assim conferem uma certa aura cult ao indivíduo que a usa. "May the force be with you" então, minha filha. E assim mesmo, em inglês, que é mais bonito.

E é verdade que a Bróduêi agrada ao mundo quase todo. Isso eu não questionei em nenhum ponto do texto. Você tentou ser ligeiramente irônica nesta frase? Pois preste atenção no post e veja que eu falei justamente que eles ganham milhões com seus espetáculos mirabolantes. Mas e daí? Isso faz com que eu tenha que aplaudir de pé também?

Só pra esticar um pouco a falta de noção, vamos fazer uma comparação beeeem absurda? O famigerado Big Brother Brasil também agrada a milhões de telespectadores brasileiros, por isso eu vou me interessar? Não. Só quando os integrantes saem na porrada, como no post anterior.

(Ok, e eu não estou dizendo que BBB é a mesmo coisa que a Bróduêi. Não venham esbravejar sobre isso nos comentários.)

Espero que você adquira, junto com toda a sofisticação que você me apresentou no seu comentário, a noção de que aqui (na internet) todo mundo pode dizer o que quiser, mas a gente só lê algo se quiser também. E não temos a necessidade de tentar mudar o mundo e extinguir aqueles que não pensam como a gente... Provavelmente a minha opinião não causou um colapso na indústria do cinema, nem a Nicole Kidman parou de atuar por conta dela.

Considere a hipótese de ignorar aquilo que não lhe convém, sim? Ou ao menos respeite a opinião alheia. Ou tente rir um pouco com a ironia das coisas. Faz bem pra pele.

Ah, e só pra não abrir mão do estilo do blog:
Viado é o senhor seu pai, sim?

Abraços sinceros aos leitores,

Krash

Nós podemos agora seguir em frente e esquecer o passado?

Quem?!

2007-02-25T12:22:00.000-03:00

Após briga, Bambam e Alan são detidos em boate de SC

Depois de anos no anonimato forçado, dois ex-participantes do Big Brother Brasil voltaram a ganhar a atenção da mídia. Dessa vez, entretanto, as fotos de Kleber Bambam e Alan Marcelo Cavalcante da Conceição (não confundir com Alan Passos, namorado de Grazielli Massafera) aparecem nas páginas policiais de todo o País.

Eu fiquei perplexo, convenhamos. Uma celebridade do quilate de Kléber Bambam, ex-BBB, ex-Turma do Didi, cantor (ou ex, não sei) do aclamado grupo "Kléber Bambam e as Pedritas"! Meu Deus, como pode o mundo enlouquecer desse jeito?! A Britney Spears ficando careca e fazendo barraco tudo bem, aquela menina sempre foi problemática, mas Kléber Bambam?! Tenho certeza de que foi o sucesso, o sucesso que subiu à cabeça dele.

Não, sério. Me desiludi com o show business.

"Fontes da imprensa local informaram que Bambam, de 29 anos, fez algumas brincadeiras que irritaram freqüentadores do local."

Desligando a ironia, agora. Eu imagino qual brincadeira o rapaz tenha feito. No mínimo ele tentou cantar algum funk (ele é funkeiro agora) de sua autoria para o público da boate.

E esse outro aí, hein?! "Participante da terceira versão do BBB", sei... Esse povo se multiplica de uma maneira estranha. Aposto que ninguém tem nem certeza se ele participou mesmo, qualquer um que se diz ex-BBB hoje merece desconfiança.

Celebridade.

É cada uma. E o carnaval, como foi?

Páginas da vida

2007-02-11T20:10:00.000-03:00

A cena é típica: uma criança de dois anos e meio, birrenta, enjoada e destruidora. O ambiente é a sala da casa da avó, com a Tv ligada num programa dominical. A atração é o grupo de pagode Raça Negra. Estranho, eu sei. Eles ainda estão vivos.

O moleque não pára um segundo, e a avó, hesitando entre dar umas palmadas no neto ou enlouquecer de vez, resolve apelar pro psicológico da criança e fazer um pouco de medo saudável. Aquilo que nossos pais sempre fizeram conosco.

Só que em vez de ameaçar chamar o Bicho-Papão, a Cuca, o Boi da Cara Preta ou o vocalista do Los Hermanos, ela apela pro nada ortodoxo:

- Olha que eu chamo o negão da Tv!

A criança olha meio confusa pro aparelho.

- Tá vendo aí? A mão do negão vai já puxar o teu pé!

O garoto se cala que é uma beleza.

Seria ligeiramente engraçado se não fosse ligeiramente trágico. A criança pode desenvolver uma noção amedrontadora da raça negra (a etnia, não o grupo). Ou pode ter crises de choro quando vir um cavaquinho e mesmo sofrer de uma visão meio deturpada do pagode.
Essa última, de fato, não seria assim algo tão ruim, convenhamos. Eu mesmo sinto um arrepio na espinha quando vejo uma propaganda do raça negra (o grupo, não a etnia), mas a gente tem que tomar cuidado com essas crianças. Já temos apresentadoras infantis loiras de olhos claros demais dizendo pra elas como só o que é natural é ser branco, bonitinho, morador do sudeste e filho de pais de classe média alta.

* * * * *

Não sei bem se este post tem alguma moral ou lição, mas o fato é que eu lembrei de um amigo que contou uma vez:

- E tava minha avó lá, assistindo a missa do galo. Ela é muito religiosa, sabe? Muito religiosa e muito racista. Então, numa hora lá da missa entraram duas crianças negras pelo corredor da igreja, e a câmera mostrou bem de perto. Vovó apenas interrompeu a oração e disse: "Olha aí, dois macaquinhos!"

Essa daí, a primeira coisa que vai ver quando fechar os olhos é Deus.

É difícil.

De vorta

2007-02-06T21:18:00.000-03:00

Pois bem, amados!

Desculpem o inconveniente da demora, sim? Eu mencionei a Cicarelli alguns posts abaixo e ela tentou deletar minha conta do blogspot. Aliás, ela foi na TV e disse que...

Sabe, Krash? Não fui eu... Foi meu namorado.

Mas apesar de tudo, eu ainda consegui 7 comentários com um mísero post sobre o grill da minha mãe. Meu Deus. Aí quando eu faço um post trabalhado como o do cachorrinho aí embaixo, ninguém lê.
Enfim, o que importa é que já vamos voltar com nossa programação ~~quase~~ normal para o ano de 2007.

Vida Real

- ...E na sexta série, um colega nosso morreu.
- Sério?
- Sério. Ficou todo mundo triste e tal.
- Mas morreu de quê? Doença ou acidente..?
- Acidente.
- Ah tá. Mas como...
- De carro. Ele tava dirigindo bêbado.
- ...
- Que foi?
- Como assim..? Dirigindo bêbado? Na sexta série?
- É. Ele era um pouco mais velho que a gente.

2007-01-30T23:04:00.000-03:00

Quando eu disse que minha mãe iria comprar um grill George Foreman para fazer refeições saborosas e nutritivas para seus filhos, ouvi várias críticas. Disseram inclusive que a comida nem ficava assim tão boa.

Mas sabem? São onze horas de uma terça-feira e eu estou comendo churrasco em frente ao computador.

Acho que não foi assim uma má idéia. Obrigado, George.

O C&L voltou! Amanhã já tem post novo, prometo.

2007-01-17T19:49:00.000-03:00

Sem computador ainda, filisteus. Vida de nego é difícil.

Mas em pouco tempo eu prometo que vai ter post novinho. Aliás, alguns posts novinhos... Temos assunto acumulado por aqui. Palavra de escoteiro. Só pra informá-los da novidade, comecei no emprego novo! Yay! Lembram que eu tinha falado no ano passado que ia trabalhar num shopping? Não, né? Pois é. Pressinto episódios divertidos. Ah, e não, eu não sou vendendor. Nem atendente do Bob's.

Ah! E deixa eu mandar minhas felicitações atrasadas: nossa amiga Lean passou no vestibular pra direito! Maravilhoso, mesmo mesmo. O mundo sempre precisa de mais advogados, né não? Parabéns, Lean! De verdade.
E saiba que mesmo tendo sido expulsa do blog, ele pertence um pouco a você.

2007-01-07T23:40:00.000-03:00

Lembram o que eu falei naquele post sobre propaganda de colégio?

Pois é, só pra constar, reparem no anúncio aí do adsense:

Prestem atenção no slogan e me digam se eu exagerei.

2007-01-03T22:03:00.000-03:00

Pois chegou 2007. Ainda bem. Chega de ceia, de presente e de correria. Quero mais é terminar o semestre da faculdade, arrumar minha vida, colocar algumas coisas nos trilhos e começar outras de novo. Chega de bagunça, pelo menos por enquanto. Manda esse povo embora que eu quero dormir. Tenho que juntar energia pro carnaval.
O ano passado foi bem movimentado, foi não?

Teve a eleição mais empolgante dos anos de democracia: escolher a covardia e deixar um canastrão metido a populista no poder ou mandar o país pra puta que pariu deixando que nos vendam?
Teve copa do mundo... Um fiasco menor apenas que o ego dos filhos da puta que nem sequer lamentaram a derrota. Ok, os franceses mereceram mas não levaram, Portugal lutou bonito, e é sempre bom ver a Argentina voltando pra casa antes da gente.
Teve o vídeo daquela apresentadora, que rendeu ameaças de processo a alguns blogs e - mais ainda - pêlos nas mãos de muito adolescente.
Teve Juliana Paes sem calcinha. Adriane Galisteu sem calcinha. Lindsay Lohan. Britney Spears (3 vezes). Caralho, que massa.
Teve mensalão, dólar na cueca, escândalo com o caseiro, dossiê falso (ou não?), aumento do salário dos parlamentares em mais de 90%. Mas tudo bem, claro. Já que "nunca na história deste país se registrou um desenvolvimento tão..."
Teve caos no aeroporto, mas tudo bem, eu não viajo de avião mesmo. Aliás eu nem viajo.
Teve a morte do Bussunda, do James Brown, do Joseph Barbera, do Telê Santana, e o Milosevic, o Saddan e o Pinochet devem estar jogando WAR no inferno. Mas tudo bem, deste ano a Dercy não passa.
Caralho, teve muita música ruim. Armandinho, Rebelde, Marjorie Estiano, Ksis, Fresno (esse nome me lembra "asno", vocês também?), Simple Plan, Jota Quest... Vai longe.
Teve toda a comoção nacional - patrocinada pela Globo - pelo primeiro brasileiro enviado ao espaço. Nada mais que um gasto de 10 milhões apenas pro homem ir lá plantar feijão. Faça-me o favor. Vá cagar, Marcos Pontes.
Ah sim, e Plutão deixou de ser planeta. Coitado. Vá cagar, NASA.
Sim, cara! Teve a morte do papa. Foda. Ele tinha mó cara de bonzinho, até amenizava um pouco pro vaticano. Esse papa "novo" me lembra o Gargamel dos Smurfs. Não sei porquê...

E sei lá mais o que teve. Não consigo lembrar direito. Só sei que nada disso tudo você viu aqui, por que o C&L não é jornal. O nosso negócio é mudar de assunto.

Ok, feliz 2007 pra todo mundo. Apareçam aqui sempre. Se vocês mentalizarem coisas positivas, talvez as atualizações fiquem mais constantes.

EDITANDO:

Graças ao à Beru, me toquei do erro. O papa morreu em 2005. Ok, falha nossa... Quero dizer, já faz esse tempo todo? Snif! Parece que foi ontem .

É isso aí. Como diz o Chorão: "Tchaliebraumskatenaveiadosirmão!"

Lidando com o acaso

2006-12-24T19:00:00.000-03:00

Acidentes acontecem, e você sabe disso.

Quarta-feira. 20:32

(Chorando Copiosamente)
Ela: Era tão lindinho, amor..! Como é que pode?!
Ele: Essas coisas acontecem, meu bem. Ele foi pro céu, tenha certeza.
Ela: ...

Uma hora antes:

- Alô? Ô dona, aqui é o porteiro. Ó só... Tem um negócio chato pra dizer pra senhora.
- Que foi, Zé? Arranharam o carro do papai de novo?
- Eh... Não. Ó... Seu cachorro se suicidou.
- O QUÊ?!
- Ele pulou pela janela. Tá aqui embaixo... Todo estropiado.

Dois minutos e vinte e seis segundos antes:

- O que é isso?!
- Meu Deus! É o cachorro da moça do sétimo andar!
- Caralho! Ele pulou?! Porra, avisa o seu Zé da portaria!

Três minutos antes:

- Puta que pariu! Acorda cachorro dos infernos! Acorda! Caralho, ela vai me matar! Tô fudido!
(Do banheiro)
- Amoooorr! Espera mais um minuto que eu tô secando o cabelo!
(Da sala, segurando o pobre animal)
- Certo, meu bem! (Sussurrando) Acorda cachorro filho da puta! Senão eu te jogo pela... A Janela! É isso!

(Barulho do cachorro atingindo o chão)

Um minuto e quarenta e dois segundos antes:

(Gritando)
- Anda meu bem! A gente vai chegar atrasado de novo! Porra, mulher é fo... Hum? Quê isso aqui embaixo? (Levanta do sofá) Puta que Pariu!!!

Trinta e quatro minutos antes, começo da noite:

- Oi amor, entra! Eu vou me arrumar, tá? Olha, senta aí no sofá que eu não demoro. Cuidado só com o Sansão.
- Quem?
- O cachorro novo! É um filhote de pincher, lindo né? Mas se a gente descuida, acaba sentando nele!
- Ai meu bem, até parece que eu sou idiota.

* * * *

Sim, isso aconteceu. Não, não foi comigo.

Tenham todos um ótimo Natal.

Ó só...

2006-12-17T11:32:00.000-03:00

- Não sei se vocês notaram, mas tem um tempinho que este blog não é atualizado. Não é por preguiça, que isso? Pensando assim você até me ofende. Meu computador foi pro caralho mais uma vez... E enquanto eu estou no sinal fazendo malabares - pra juntar grana e pagar uma placa-mãe e um processador - fica difícil atualizar o C&L. Mas não chorem, dentro de pouco tempo eu volto.

- Encontrei a Lean ontem, depois de muito tempo. Sabiam que ela talvez passe no vestibular? Olha que menina sapeca... Enfim, estamos aguardando ansiosamente o resultado da segunda fase. Vocês sabem que a relação da Lean com este blog há muito tempo se tornou meramente simbólica, né? A única coisa que me impede de tirá-la do layout e cancelar a senha dela no blogger é uma espécie de carinho e atenção pela nossa amizade.

- Nessa semana chegou aqui em casa a primeira câmera digital da família. Sim, isso mesmo. No final de 2006, anos depois da explosão das fotografias internéticas nós mostramos que a esperança não morre e que nunca se é tarde para começar. Daqui a uns oito anos talvez eu compre o meu primeiro mp3 player. Quando a tecnologia já tiver desenvolvido arquivos que possam ser compartilhados por telepatia, eu estarei lá com meu cabo usb conectado ao meu pentium 2.
Maaaas o que importa é que agora vocês serão obrigados a comentar sobre as fotos descoladas que eu vou passar a postar.

Depois eu volto.

Post nada a ver

2006-11-08T13:53:00.000-03:00

De vez em quando eu fico pensando essas coisas...

Tragédia e melancolia vendem. Sempre venderam.

Você sabe, músicas românticas são mais românticas se forem sobre traição e/ou perda. Filmes dramáticos sobre boxeadoras tetraplégicas, músicos cegos ou animaizinhos perdidos são quase sempre sucessos de bilheteria. Novela boa tem que ter protagonista traída, velhinhos maltratados ou jovens com câncer. Até aí nenhuma novidade, acho que isso vem da capacidade obscura do ser humano de se deleitar com a desgraça alheia, de sentir pena de si mesmo, ou simplesmente de pensar "ainda bem que isso não é comigo".

Mas vamos nos deter na música. Ignorando o emocore - que não é música, é atentado - a tristeza é uma constante. Do Blues ao... Hã... Sertanejo (no caso de vocês, não no meu), a gente gosta daquelas melodias depressivas, pra ficar ouvindo sozinho no quarto, enquanto agarra o travesseiro (caso de vocês de novo). E quem tem um mínimo conhecimento musical conhece uma banda chamada Coldplay. Vocês conhecem, né? Pois é.

O Coldplay foi formado em 98, e é conhecido basicamente pelas letras introspectivas. E vejam só, eu gosto de Coldplay, gosto mesmo. Eu consigo fazer um coala chorar com a minha versão de "In my place" no violão. É uma coisa muito linda. Muito linda e muito triste, como vocês podem perceber. Mas eu estava pensando ultimamente, e cheguei à conclusão de que toda essa... hã... Introspecção nas letras da banda é uma fraude. Toda essa tristeza é mentira. Chris Martin é um farsante.

Este é Chris Martin, o farsante.

Como, me digam vocês, uma pessoa casada com... Com Isto pode ser infeliz de verdade?

Não dá, rapaz! O cara é rico, bem cotado no mundo da música, acorda todo dia ao lado da Gwyneth Paltrow e ainda senta no banquinho do piano pra compor músicas tristinhas?! Pa puta que pariu, pô!
E olha que eu nem gosto tanto assim dela, ela nem é uma boa atriz... Eu só não tolero hipocrisia. Isso não!

Sei que se eu fosse marido dessa mulher, eu é que ia pegar o sobrenome dela! Já pensou quando eu fosse preencher um cadastro ou algum formulário de hotel?

- Qual o seu sobrenome, senhor?
- Paltrow.

(Olhos arregalados)

- Como?
- Paltrow. P-A-L-T...
- Não, não! Eu quero dizer... O senhor é alguma coisa dela?
- Marido.

(Espanto)

- Marido?!
- É. (Sorriso despretensioso)
- Parabéns, senhor. Uma garrafa do nosso melhor champagne irá subir para o quarto. Cortesia da casa.

E o meu single mais famoso seria "I'm married with Gwyneth and you're not!"
Ia vender horrores. O público gosta de sentir inveja.

* * * * * *

Mas ó, não me olhe assim. Eu falei que era um post nada a ver.
Na verdade, o que me motivou a escrevê-lo foi a piadinha infame que eu ouvi dia desses:

Vida Real

- O nome da filha deles é Apple, né?
- É.
- Apple Paltrow.
- Ela não esperou 9 meses... Esperou a menina ficar madura. (Risos amarelos)

Criativo, não?

2006-11-03T12:15:00.000-03:00

Vim reparando nos últimos dias é que começaram as propagandas indicando os testes de seleção nos colégios da cidade. Você vê muitos anúncios por aí nos outdoors, na tv e nos papéizinhos que o povo no sinal joga dentro do seu carro após ameaçar arranhar a lataria caso você não abra a janela.

Como eu passo muito tempo ocioso dentro do ônibus, por que minha faculdade é longe bagarái de casa, eu fico prestando atenção nessas coisas. Aí você começa a perceber o padrão... Claro que todo ramo de publicidade tem um padrão, você sabe. Tem sim, burro. Tipo as propagandas de cerveja que mostram aquele monte de mulé dando mole na praia ou as de refrigerante, que mostram aquele monte de jovens populares e descolados a despeito de terem os dentes estragados e ficarem cheios de celulite de tanto tomar coca-cola. As propagandas de colégio seguem aquele padrão que faz parecer que todos são a sua segunda casa. É um monte de gente feliz, exibindo com orgulho os uniformes, dando aquele sorrisão de 62 dentes na cara. E geralmente a foto procura mostrar as faixas etárias que o colégio ensina, então tem desde a molecada do maternal até os adolescentes esquisitos do 3º ano, todos risonhos, como quem diz "Aprender é uma grande diversão!"

E os slogans?
"Colégio Fulano de Tal, ensinando a escrever a vida"

Ridículo. Era muito melhor que os outdoors fossem pretos, com o nome e o símbolo do colégio bem visíveis e tivessem alguma frase tipo:

Já que é pra reprimir e torturar os jovens, ao menos nós cobramos mais barato.

ou:

Nossa aprovação no vestibular não é garantida por nossos professores medíocres, mas você tem pra onde mandar seu filho passar a manhã.

Acaba sendo só isso mesmo. Com exceção daquelas pessoas que não possuem vida social, ou daquelas cujos pais são esquisitos que passam o dia em casa plantando maconha e criando porcos, ninguém gosta de ir pra escola! E mais, nenhuma escola gosta dos alunos! Com exceção de alguns que são bacanas - ou tarados -, nenhum professor gosta mesmo de gastar a vida tentando colocar alguma coisa que preste na cabeça do filho dos outros.
Você, por exemplo, gostava de acordar cedo pra assistir aula de trigonometria? Tirando as farras e putarias na hora da aula, você realmente se divertia no laboratório de química? Ah qualé! Ninguém que eu conheço acorda pulando de contente pra fazer prova no sábado! E pelo menos aqui em Fortaleza os colégios não são como na Malhação, todos coloridos, modernos e com professores ~~maconheiros~~ legais!

Aí na tv aparecem aquelas cenas lá de encher os olhos, né não? A estrutura moderna e confortável, as pessoas bonitas, os professores esforçados, os laboratórios equipados... No primeiro dia de aula a gente fica sabendo onde tem as infiltrações e goteiras, quais são os bebedouros que não funcionam, vê que no laboratórios de informática o windows 95 agita os processadores 166 e percebe que aquelas garotas são só feias mesmo, e não estavam pelo avesso como você pensava.
É foda. No colégio que eu estudei minha vida toda... Ok, que eu freqüentei minha vida toda, os alunos não tinham voz ativa pra porra nenhuma. A farda era tosca, os preços abusivos, a cantina era triste, haviam fiscais nos corredores ameaçando atirar em quem não estivesse na classe na hora prevista, e no ensino médio a gente ainda tinha que mostrar os deveres de casa pros professores. Era claustrofóbico, mal-iluminado e... Sei lá... Feio. Mas na televisão aparecia aquele povo sorridente, os laboratórios de informática equipados com Macs e as várias atividades extracurriculares - cursos de violão, artes e esportes que custavam preços absurdos.

O slogan do... Hã... Colégio 15 de Setembro, que foi o segundo lar do Krash por 10 anos (e a Lean também estudou lá), era "O colégio que ensina o aluno a estudar". Tá certo... Bibliotecas levemente deficientes, professores mal-amados e tratamento para debilóides até a 8ª série. Sério, com 14 anos, quando tudo o que você quer é deixar o cheiro de mijo pra trás e virar adolescente, a gente ainda sentava em lugares marcados! E se o coordenador chegasse na sala e constatasse - através de um mapa de sala - que você estava sentado no lugar do fulano, era chamado pra uma amigável conversinha. Isso sem falar em uma aula de educação cristã uma vez por semana, na qual era ensinados valores morais e éticos pra gente. Claro, é por isso que eu sou o que sou. ;)

Isso por que o colégio era evangélico, e eu não tenho nada contra os evangélicos (antes que venham me encher o saco) mas a repressão com temas que eles condenassem era sumária. Lembro de uma feira de ciências (Amostra Cultural, como era chamada) em que uma equipe resolveu fazer um trabalho sobre Harry Potter e Senhor dos Anéis - o que por si só é uma idéia bizarra pra se apresentar num evento cultural, maaaaas tudo bem - e foi desclassificada na mesma hora por apresentar assuntos impróprios. Aliás, lembrando bem, pelo conteúdo nerd da situação, tenho quase certeza de que se tratava da equipe da Lean na 8ª série... Ou não, sei lá... Depois ela esclarece isso nos comentários.

Quando chegava o fim do ano, época dos teste de seleção, era interessante ver os vasos de plantas, quadros e demais apetrechos usados pra humanizar o clima quase gótico do colégio. Sem falar nos panfletos repletos de estatísticas de vestibular... Ah! O aluno do... Hã... 15 de Setembro é primeiro lugar em biblioteconomia, economia doméstica e filosofia! Ótima escolha para o nosso filho! E se o moleque não conseguir passar nas outras faculdades, o colégio tem uma própria! E oferece cursos de alto nível pra continuar ~~ganhando uma grana~~ orientando o estudante!

Ok, tantos anos de mágoa e frustração foram revelados neste post. E olha que eu nem falei da lojinha de material escolar que tinha dentro do colégio, pertecente ao vice-diretor, onde uma lapiseira custava cerca de 58 reais. Ou da festa de formatura que te faz vender o carro e usar as economias da família para uma noite inesquecível com os coleguinhas.

Podia ter sido pior, é verdade. Eu podia ser aluno do Múltipla Escolha e passar a tarde tomando suco de graviola no Giga, mas que dá vontade de atear fogo nos outdoors de colégio que mostram alunos felizes tocando guitarra com o uniforme, isso dá.

Mas hein?!

2006-10-29T12:51:00.000-03:00

É interessante saber através de quais buscas os incautos caem aqui no C&L. Dessa vez chegaram aqui com a seguinte frase:

www.google.com.br/search?hl=pt-BR&q=rbd fez pacto com o diabo%3F&meta=

Olha... Eu acho que vocês têm que se conscientizar que só por que uma coisa é muito ruim, uma bosta mesmo, e faz sucesso, não quer dizer que tem pacto com o diabo no meio. Antes disso tem a capacidade incrível do ser humano de ser idiota, de aderir às modinhas pra se sentir parte de um grupo, de buscar coisas fúteis como escapismo pra vida medíocre.
Tudo isso entra na equação, crianças.

E outra coisa, o diabo antes fazia pactos com as bandas de rock, cara. Led Zeppelin, Beatles, Kiss, Eagles... Depois começaram a falar que ele adiantou pro lado da Xuxa e demais artistas estranhos. Aí agora vem RBD?! Façam-me o favor. Daqui a pouco vão dizer que se a gente tocar Sandy e Júnior ao contrário vamos ouvir mensagens satânicas.

A Bizarra Vida Real

2006-10-18T21:51:00.000-03:00

Relato de um amigo:

- Cara, tu se liga daquele meu amigo com princípio de cirrose? Pois é. Fui pro show com ele na sexta, e o filho da puta bebeu até cair de novo. O pior é que a parada lá nem tinha começado... Na entrada mesmo o cara começou a tomar umas e lá ficou. Aí a gente teve que ficar cuidando do infeliz até alguém ter a idéia de ligar pros pais dele e pedir pra irem lá antes que o moleque se afogasse no próprio vômito. Eu já achei estranho a mãe dele reagir na maior tranqüilidade no telefone, mas o mais grotesco foi quando a gente foi levar o cara lá no portão de entrada na maca (!) e na hora de colocar o moribundo no carro, o pai dele só saiu pra filmar! Sério, ele sacou uma câmera e ficou lá, dizendo que era pra mostrar pro filho quando ele acordasse!
No outro dia a gente ligou pra saber como o cara tinha amanhecido, né? Ele tava na praia com o pai tomando cerveja.

Foda, né não?

Who's the boss?*

2006-10-12T16:16:00.000-03:00

Se você passa mais de seis horas por dia na internet, se cancela uma praia com os amigos pra ficar em casa jogando Gunbound, ou se você ao menos sabe o que é Gunbound, já deve estar ligado que o Youtube - sim, aquele mesmo que proibiu o vídeo da Cicarelli - foi comprado pelo Google.

E você com isso? Nada, porra. Os nerds que criaram um dos serviços mais supimpas da internet - logo atrás do torrent, que nos facilita a sagrada arte de baixar filme de mulé pelada - é que estão felizes da vida. Não é todo dia que alguém te dá assim 1,65 bilhão de dólares. Isso mesmo. A gente aqui economizando moedas pra tomar ovomaltine no Bob's, e os caras lá enchendo o rabo de dinheiro. Aliás enchendo o rabo não, por que não cabe dinheiro assim nem no rabo da ~~Bruna Surfist~~ no rabo de ninguém.

Mas isso me lembra que as previsões da época da minha infância estavam todas erradas. Lembra que diziam que a Microsoft iria dominar o mundo, e que o Bill Gates devorava criancinhas? Pois é, tudo errado. Sabemos que o Google é que vai mandar no mundo, que quem é chegado nesse negócio de criança é aquele cantor pop famoso e que se alguém for depender do windows pra dominar alguma coisa, tá muito é fudido.

Tenham medo. Dias sombrios estão por vir, cara. E não é por causa do tsunami chegando na costa brasileira em 2013. Muito antes disso as amigas leitoras não vão poder colocar aquele biquíni pra tomar sol na ~~lage~~ laje sem estar sendo assistidas por toda a galáxia. Ou você acha que o Google Earth tá aí de brincadeira? Imagina essa porra em consórcio com o You Tube! Teoria da conspiração é tua mãe.

Sei não. Só sei que por muito menos eu vendia o C&L e me mudava pra Plutão.

*Significa "Quem é o chefe?" Seu burro!

2006-10-08T20:15:00.000-03:00

Você achou que este blog havia acabado, que eu havia desistido da internet, que a existência da humanidade perderia o sentido e que a Heloísa Helena iria ganhar a eleição.

Mas a vida, essa sim é uma caixinha de surpresas. E você se enganou, caro leitor. Quer dizer, a Helouquisa não venceu a disputa, e ok, a existência da humanidade já não tem muito propósito... A prova maior disso é o quadro "Dança dos Famosos" do programa do nosso queridíssimo Fausto Silva.

Whatever. Este maldito blog não acabou, e eu tampouco desisti da internet. Apesar de que esta é uma meta para 2007. Trocar meu computador num carrinho de mão e ir vender côco na praia. Enquanto isso não acontece, eu vou superando pequenas etapas. Um exemplo é o fim da comunidade do blog no Orkut.

Sim, agradeço a todos os leitores que não entraram na comunidade, pq isso me deixou puto e fez com que - num acesso de ira inacreditável - eu apagasse aquela mancha no mar de pureza e inteligência que é o Orkut.

Então tá. Novidades?!

Mais ou menos. Vejam que jóia: arrumei um emprego. Não ria, é sério. Decidi ~~parar de pedir dinheiro pra minha mãe~~ contribuir com o engradecimento da nação e consegui um estágio num shopping aqui de Fortaleza. O problema é que a parada só começa em dezembro, então até lá eu terei que continuar ~~pedindo dinheiro~~ parcialmente ocioso.

No mais, tenho alguns assuntos a serem postos em dia e alguns "Vida Real" pra serem publicados. Mas sosseguem a libido de vocês por novidades e aguardem. Quem espera um mês espera três, aprendam isso.

Ha! Nessa semana vou postar um negócio aqui que a maioria de vocês vai... hum... pouco se fuder. Mas alguns podem gostar. Não vou dizer o que é pra vocês não me xingarem.

2006-09-07T00:23:00.000-03:00

- Você não vai postar nada sobre o fim (sic) de Plutão?
- Hum... Ele explodiu?
- Não, pô! Ele deixou de ser um plan...
- Então não foi o fim dele. Se ele tivesse explodido ou algo do tipo, aí sim.
- E você não vai escrever nada?
- Eu não.
- Diz qualquer coisa... Que tá puto porque na escola te fizeram decorar o nome dos planetas e agora mudaram o sistema solar.
- Na verdade não tive muito esforço pra decorar o nome dos planetas. Eu até gostava desse assunto na aula de ciências. Esse papo de usar a escola pra reclamar é desculpa pra piadinha sem graça.
- ...
- Ou então as pessoas são muito burras.

Porra, mas é. Tem alguma dificuldade em decorar o nome de nove planetas, caralho? Principalmente quando tu é moleque e não tem mais nada pra fazer da vida. Façam-me o favor.

Merda. Entrei aqui pra postar alguma coisa super supimpa, mas vieram com esse papinho de Plutão e me esqueci do que era. Minha memória já não é mais a mesma dos tempos de antes da guerra. Mas como diz Chorão - cantor do Charlie Brown Jr e espancador de Los Hermanos -, "Tchaliebrau, skateboarding na veia, porra!"

Depois eu posto.

Gente Doente

2006-09-01T21:48:00.000-03:00

Com a novela homônima da Globo, é desnecessário dizer que os acessos aumentaram bastante. Isso não quer dizer que ficamos mais conhecidos, afinal quando vêem que o blog não é sobre essa cretinice do horário nobre, os eruditos que procuram no google "cd da novela cobras e lagartos" fecham a janela. Nem ao menos clicam no trocinho do google, esses safados. Mas enfim, de vez em quando algumas buscas bizarras chamam a minha atenção quando eu vou examinar as estatísticas do webstats. A mente humana realmente não tem limites.

Chegaram aqui no C&L através do google pesquisando:

www.google.com.br/search?hl=pt-BR&sa=X&oi=spell&resnum=0&ct=result&cd=1&q=frases para usar chocolates(com todo o meu talento)&spell=1

www.google.com.br/search?hl=pt-BR&sa=X&oi=spell&resnum=0&ct=result&cd=1&q=cobras nabunda&spell=1

Geralmente eu fico na minha e penso "Cada um sabe de si", mas convenhamos... Uma pessoa dessas tem que se tratar. E o pior é que eu acho que o tarado nem sequer leu os posts quando viu que aqui não é um antro de pornografia animal. Maldito.

Crianças.

2006-08-29T20:08:00.000-03:00

Eu sempre dei graças a Deus por ter nascido no fim dos anos 80, a década maldita. A maior parte das coisas que os saudosos lembram com alegria não significa muito pra mim. Nunca brinquei de playmobil, não sou do tempo do boneco Falcon, mal me lembro do Bozo e tirando o meu jogo Genius, não tem muita coisa desse tempo que eu sinta falta.

E uma das coisas mais legais é o fato de que nos anos noventa a Xuxa já não era tãããão marcante assim. Quer dizer, acho que até era, mas aquele hype todo da loira com as coxas de fora foi mais para a geração um pouco mais velha que a minha. Ou sei lá, acho que eu é que não dei mesmo muita importância pra ela, e sempre preferi a Mara Maravilha, que aparecia com os peitos de fora no clipe daquela música dos índios. Whatever. Eu sempre achei a Xuxa uma retardada cínica que deu pra um monte de gente, posou pelada, fez filme erótico e depois quis dar (não nesse sentido) uma de santinha e puritana. Na verdade eu ainda acho isso.

Maaaaas não tem nada no mundo que mude mais a cabeça da gente do que criança. Sério. E uma vez uma amiga disse "televisão é uma merda que derrete o cérebro, mas quando o filho da gente tá chorando desesperadamente, você até aceita a idéia de oferecer sua prole pra rainha dos baixinhos". Bom, eu não tenho filhos, mas tenho um irmão de dois anos que me deixa com sérias dúvidas sobre o quanto um ser humano aguenta antes de surtar. E não é que o único remédio pro moleque se calar é colocando o odioso "Xuxa só para baixinhos" no DVD? É castigo, só pode. O pior é que ele faz questão da companhia de alguém, claro... E quem é o irmão que está de férias, tem tempo sobrando, é bonito, inteligente e espirituoso?

...

Eu, pô!

Pois é. Juro que se eu vir mais um patinho na minha frente hoje, vou resolver é na bala.

* * * * *

Isso prova que a gente não pode falar mal das coisas indiscriminadamente. Você nunca sabe quando o jogo vai virar. Mas uma coisa é absurda e eu reclamo sim:

Meu irmão não vai ter aqueles brinquedos idiotas do Gugu nem fodendo!

Sério. Associar sua imagem a produtos com os quais você se identifique tudo bem. Tipo, a própria Xuxa tem uma porrada de brinquedos e tal. O Ronaldinho tem os produtos da nike. A Feiticeira tinha aquela parada lá que dava choque e endurecia a bunda.

Mas o que o viado do Gugu tem pra se associar com brinquedos?! Não, sério! Vocês já viram as fotos dele nas embalagens?

Hihihi!

Uma sacada tão boa quanto colocar a Luciana Gimenez pra... Sei lá... Fazer propaganda de Colégio.
Francamente.

2006-08-23T22:21:00.000-03:00

1) Eu tava muito a fim de escrever alguma coisa sobre as eleições. Mas como vou postar algo descolado e formador de opinião se não tenho nada fora palavrões pra demonstrar meu ponto de vista? Acho que vou reunir os candidatos mais engraçados da campanha e fazer piadas idiotas. Sempre funciona.

2) Advinhem: Fortaleza está na rota da turnê brasileira do RBD este ano. Coisa maravilhosa. Tô pensando em mandar alguém como correspondente. Interessados favor se manifestar nos comentários. É sério.

O que são as férias, não é mesmo minha gente?

2006-08-18T21:45:00.000-03:00

Olá, leitores do meu coração.

Aqui estou, postando novamente depois de uma pausa para retiro espiritual. Sentiram minha falta? Eu também fiquei com saudades, claro. Mas e aí, todo mundo na batalha diária? Estudando, trabalhando, se preparando pro vestiba? Eu não. Tô de férias, porra. Sabem o que é isso?

Ah, vocês acham que sabem. Na verdade a maioria de vocês deve ter tido férias agora em julho, junto com os outros filhos amados de Deus. Aquela pausa gostosa na faculdade, colégio, cursinho, ou sei lá que porra vocês fazem da vida. Bonito, né?
Mas o sortudo aqui não... Eu tive que prestar vestibular pra uma faculdade pública, pq a mamãe Krash disse que não ia continuar financiando meus estudos, e eu que me virasse pra usufruir do belo sistema de ensino do país. Aí eu ainda escolho um curso escroto, que torna os alunos escravos miseráveis sem tempo pra vida social ou qualquer possibilidade de lazer.
Eu podia ter feito biblioteconomia, serviço social, ou mesmo filosofia (como a Lean), mas nãããão... Escolhi arquitetura, e além de aguentar as piadas cretinas, tenho que virar noites e noites pra no final descobrir que o professor sequer vai receber meu trabalho, e que eu vou passar com 7 mesmo. Maravilha.

Mas enfim, divago. Como eu dizia, vocês acham que sabem o que são férias merecidas. Não, não sabem. Caso estejam no colégio, a maior preocupação de vocês deve ser qual filme ver no final de semana com o pessoal da classe, fazendo a maior putaria na última fila do cinema até serem todos postos pra fora. E não me venham com essa de dizer que existe a pressão do vestibular. Eu também usava essa desculpa mas passei todos os fins de semana do meu último ano do ensino médio enchendo a cara com os amigos.

Entrem na universidade, seus merdas... E vocês vão ver que aquelas histórias de "só vou estudar o que eu gosto" e "faculdade é um mundo mágico de fantasia onde aprender é uma grande diversão" são as mais furadas do mundo. Aliás, minto. Elas só perdem para aquela "vou só olhar, juro. não vou pôr a mão."

Mas enfim, chega de amargura. Enquanto vocês estão ralando esses dias, eu estou em casa assistindo Os Padrinhos Mágicos. Coisa linda de Deus.

Enquanto não vem post novo, vamos matar a saudade com

Vida Real:

1) No carro:
- Pq o casamento deles acabou?
- Sei lá... Por incompatibilidade de gênios, talvez.
Eu: É, o gênio dele não aceitava que o gênio dela desse pra todo mundo.

2) No computador:
- Sim, e deu certo gravar o dvd lá?
- Não... Eu tava tentando criar os menus bonitinhos e tal. Mas o programa não aceitava.
- Como assim?
- Aparecia um aviso dizendo que não podia aceitar um menu "dummie".
- Dummie?
- É.
- O programa tava chamando seu menu de bobo?
- ...
- Que programinha peralta.

* * *

Voltamos.

Contagem Regressiva

2006-08-10T11:23:00.000-03:00

- Teve início hoje a contagem regressiva para as férias de julho do Krash, que todos sabem que este ano acontecerá na metade de agosto por conta da maldita greve das universidades no ano passado. Neste momento, Krash luta bravamente para terminar um trabalho deixado - como sempre - pra última hora. Espera-se que neste período de férias o blog Cobras & Lagartos passe a ser atualizado com maior freqüência.

- Milhares de pessoas aguardam ansiosas a volta do blogueiro, que disse estar com saudades dos leitores e pediu desculpas pela ausência prolongada. "Eu não sou tão desocupado quantos vocês pensam", disse.

- Os artistas de maior prestígio da atualidade organizaram uma campanha para que Krash possa enfim voltar para seu lar internético e brindar seu imenso público com posts antológicos novamente.

Faltam cerca de 22 horas e 30 minutos para o fim do semestre letivo. Aguardem conosco.

sobre como agora eu vou desconfiar quando vir o cartaz de um show.

2006-07-18T08:59:00.000-03:00

minha mãe sempre diz para eu não esperar tanto das coisas/pessoas.
o problema é que eu me empolgo,sabe? especialmente quando acho que vai ser uma coisa realmente legal.chamo todo mundo,mando sms,ligo,mando email e nem cobro por isso.uma legítima enxamista.
e toda euforica eu fiquei quando soube que ia ter um show do rappa aqui.(o krash já comentou que não tem muitos shows legais aqui,acho que até o roberto carlos rejeita a nossa cidade).show do acústico ainda por cima, vai ser lindo!
me dirigi para o lugar do show morta de animada,fingi uns passinhos tímidos durante a banda de regae vegabunda que abriu o show,perdi horrores de tempos numa fila para comprar uns etílicos caros e insuficientemente alucinógenos e vi um show totalmente sem graça.
tive que esperar alguns dias para a raiva passar e eu poder escrever um post decente.

cinco coisas muito ruins no show do rappa

1- o lugar
o show foi numa casa de shows,inaugurada recentemente,lá no fim do mundo.quase fora do perímetro urbano.seu limite de público é de 15 mil pessoas,fato que foi completamente ignorado pelos organizadores.tinha vinte mil pessoas ali brincando.resultado:tinha gente até grudada no teto.para melhorar o lugar é quase hermeticamente vedado,impedindo quase completamente a circulação de um ventinho qualquer que fosse.pense no conforto.

2 - as pausas
todo mundo lá esperou até uma da manhã para ouvircantarsaltitareodescambau [ou descambal?que seja] com o rappa.eles iam,cantava uma música e simplesmente paravam.durante cinco minutos o público era submetido a uma musiquinha de espera de ligação,tipo quando você liga para qualquer serviço público e eles te mandam esperar.foi assim o show inteiro: música/pausa/música/pausa.e ninguém viu graça nenhuma nessa história.

3 - os agradecimentos
a família rappa é amiga da maria rita,do siba da rabeca [o que diabos é uma rabeca,meu deuso?],dos produtores,do cara da iluminação,dos amigos que moram longe,dos amigos que não moram longe,do projeto s.o.s. mata atlântica,da xuxa e de sei mais quem. e acho que ele não esqueceu o nome de ninguém na hora dos eternos agradecimentos,que aconteciam praticamente entre todas as músicas.eu sempre achei que encarte de cd servisse justamente para professar o seu amor eterno por todo mundo. acho que eles sabem que [quase] ninguém mais compra cd original e resolveram falar mesmo.
até pensei em gritar um simpático "canta logo,caraleo!", mas tinham umaas 15 mil pessoas entre mim e o palco.fica pra próxima.

4- os dialetos
tenho certeza que o falcão é decendente de alguma tribo africana com um dialeto muito particular.ele definitivamente não está cantando em português o tempo inteiro.no meio de tanto "ow ow ow ow" "aíôaaaw" "ná ná nánárá" "ããã aí ôô" "la la la ra ra ram" você quase lembra dos pagodes do negritude jr [ui!].

5- as letras
não adianta, elas não fazem sentido. o que ele quis dizer com "se não faltasse trabalho/no meio do barulho/o dia sobe/e sobra muito/papo de surdo e mudo"? hããm? sim, eu quero uma interpretação detalhada desse último álbum.os funks podem não ter poesia, mas pelo menos eu entendo o que eles querem dizer cara :(

apesar de toda a maconha fumada ao nosso redor [com o tempo eu achei que quem estava sendo fumada era eu], não deu para ficar ~~lombrada~~alegrinha. muito menos feliz. voltei para casa fedida, com raiva do dinheiro gasto e com a promessa de ser mais cautelosa com os próximos shows.ficar só no dvd, se possível, para não rolar decepção.

francamente viu :(

~
em tempo:

-eu passei no psicotécnico \o/
-vão te deixar dirigir? temo pelos postes de Fortaleza o.0

2006-07-07T22:01:00.000-03:00

Eu sempre quis fazer algo muito inovador.
Alguma coisa que levasse o meu nome "equação geral das capivaras com sinusite ou equação de lean".Achava um luxo ser vanguardista. Lean, tá vendo? Ela iniciou uma tendência! O problema é que falta a grande idéia. Eu pensava, junto com uma amiga,em fazer um blog com pedaços de conversas engraçadas que a gente escutava por aí,mas alguém já fez isso.Pensava em virar puta e depois virar vereadora,mas alguém já fez isso.Eu pensava em boicotar o capitalismo, esse sistema cruel e opressor,com outro sistema cruel e opressor, mas alguém já fez isso. Pensava que ter um amigo imaginário que escreve num blog um máximo, mas alguém também estava fazendo isso. Eu pensava em escrever um livro com alguma coisa nova,subvertendo a linearidade e a pontuação, mas todo mundo faz isso agora. Droga! Corri para o msn e fui desabafar minha frustração com umas carinhas amarelas e uns pedidos de atenção.

-eu quero fazer alguma coisa que mude o mundo! salvar baleiras, transportar uns dólares na cueca..
-você usa cueca? :D
-escrever um livro, qualquer coisa! eu quero fazer uma coisa que eu nunca tenha feito antes!
-porque você não escreve no seu blog?
-porque eu sou burrinha :(
-se você escrever talvez tenha uma grande idéia e ganhe algum grande prêmio. ou tenha uma equação com o seu nome, sei lá.

aí eu decidi voltar a escrever aqui :)

Parece mentira, sério.

2006-06-24T18:46:00.000-03:00

Pela primeira vez que prometeram-se atualizações seguidas neste blog, o Krash ficou sem internet. Parece mentira, mas é só o mais puro azar mesmo. Ele pede desculpas, diz que vai compensar e jura que ama todos vocês.

Enquanto isso vão ler um livro.

...e não aceitem espetinhos de carne de procedência duvidosa (conhecimento de causa).

Mrs Krash

Convidado

2006-06-19T16:09:00.000-03:00

Opa, fiquei devendo atualização aqui... Mas passei os últimos dias ~~de ressaca~~ meio indisposto e não pude postar. Isso não vai se repetir, acreditem.
Hoje tem post do ilustríssimo Hugo, do blog Pensamentos Escassos, que foi gente boa e aceitou meu convite de postar aqui. Dêem uma olhada nos textos do garoto depois.

Pasmem, meus amiguinhos leitores, mas ontem, contrariando todas as leis da física newtoniana e dos postulados de Einstein, EU FUI À UMA FESTA. Calma, querido leitor, não infarte ainda. Pelo menos termine de ler o post e clique compulsivamente no bannerzinho ali do lado cujo nome não posso citar.

Tá, eu sei que pode parecer inacreditável que eu não seja uma entidade computacional espontânea sem existência física independente do mundo virtual e que minha vida social não seja inferior a zero, mas ontem aconteceu. Registrem esse momento pra todo sempre, ele não acontece duas vezes no mesmo Universo.

Era uma festa de aniversário de dezoito anos de uma amiga minha. Loira, alta, bonita e sensual, ela resolveu dar uma festa em uma chácara obscura para que ~~a orgia pudesse rolar solta~~ ninguém reclamasse do som alto nas altas horas da matina. Isso não tem nada a ver com o fato dela ser loira, alta bonita e sensual. Mas isso não vem ao caso.

O negócio é que o lugar era bem escondido. Mesmo tendo uma mapa feito pela aniversariante, foi difícil encontrar o local. Nos perdemos umas três vezes e aprendi que quando se diz "vire a esquerda" você deve saber que a esquerda não é o lado do atoleiro fundo e escuro. Lição aprendida a duras penas. Chegamos na festa às nove e meia, sendo que a mesma começava às nove.

Uma coisa importante é o presente. Uma regra de etiqueta não-escrita que ronda todas as festas de aniversário diz que "o presente é tão importante quanto um fígado, sem ele é impossível consumir o álcool da festa". Então, juntamos alguns amigos e fizemos um presente conjunto do tamanho de um micro-ondas de 1950 que envolvia diversas caixas, um colar caríssimo e algumas pequenas explosões ~~quase~~ inofensivas.

Dado o presente, começou a parte em que ingerimos álcool até perder a consciência e/ou fazemos com que as garotas bebam até ficarem enlouquecidas e com a libido à flor da pele. Não deu muito certo, sabe. O episódio acabou com metade da festa dentro de uma piscina congelante, diversas garrafas quebradas e um assalto à mão armada. Pelo menos todos ficamos molhadinhos (heh).

Foi uma festa legal. Som ao vivo, doces e essas coisas bonitas. Não posso dizer que não me diverti. Principalmente na hora em que as garotas saíam da piscina com suas roupas brancas todas molhadas naquele frio. Naquela noite vi mais faróis acessos que numa corrida noturna de Stock Car.

E sabe do que mais? Lembra quando eu disse que "FUI À UMA FESTA"? Então. Desconsidere aquela crase lá, totalmente errada e deslocada, como eu no mundo real. Minha professora de gramática deve estar se remoendo no túmulo. E nem sei como ela faz isso, afinal nem morrer a mulher morreu ainda.

Aliás, a palavra certa é "revirando".

* * * * *

Amanhã tem mais, cambada.

2006-06-15T19:46:00.000-03:00

Então! Em homenagem ao aniversário de dois anos, o seu blog do coração vai ser atualizado com alguns posts numa freqüência diferente da comum. Ao invés de textos de mês em mês, teremos uma semana, vejam só, uma semana seguida com atualizações. É ou não é fantárdigo?

Vamos ao que interessa...

O amor é uma flor roxa.

Segunda-feira foi dia dos namorados.

Dia dos namorados, sabem o que é isso? Uma conspiração capitalista planejada por floristas gananciosos.

É sim, e você sabe. Você não quer que sua namorada pense que você é um grosso, machista e troglodita, mas pense bem. Levamos o ano inteiro pagando cinema, dando um chocolatinho de agrado, elogiando a roupa da digníssima, levando pra jantar - nem que seja no Bob's - e dando uma rosa ou um bicho de pelúcia quando a gente dá aquela pisada na bola.

Ok, nada mais que a nossa obrigação, afinal quem mandou arrumar compromisso sério?

Mas aí, num determinado dia, ela ~~quer~~ exige que você dê/faça tudo isso ao mesmo tempo! E de preferência que ainda dê um cartão meigo e mais algum presente, digamos, que seja durável. Exatamente. Não adianta apenas abrir a porta do restaurante pra ela, tem que conseguir parcelar em 12 vezes aquela blusinha que ela viu na vitrine 6 meses atrás. E é bom que você lembre da cor.

Ela não quer saber se você se endividou pra comprar o presente de aniversário ou espancou uma velhinha pra conseguir o último ovo sonho de valsa na páscoa. Ela quer uma demonstração de afeto imediata e consistente, ou aquilo que vocês costumam fazer na sala quando o irmãozinho dela não está bisbilhotando não vai mais acontecer até o feriado de 15 de novembro.

Então, nas vésperas do fatídico dia, você mete a mão na caixa de sapato em que guarda suas ~~playboys antigas~~ economias e faz o balanço: 12 centavos e um cotonete usado. Não dá pra ser muito romântico com 12 centavos e um cotonete usado, você precisa dar um jeito. Usando toda a sua humildade e falta de amor próprio, você decide pedir dinheiro pra sua mãe. Ok, ela até arranja, mas impõe que você corte o cabelo e limpe seu quarto, que não vê uma vassoura desde que a Globo ainda exibia Fera Ferida.

Certo, a grana não é muita, mas já dá pra alguma coisa. Você agora só tem que fazer um cartão romântico, comprar um presente que ela não sinta vergonha de mostrar para as amigas, separar uma parte pra pagar o rango e/ou o cinema dela - uma comédia romântica, de preferência -, comprar uma rosa e

a) ter uns trocados pra pegar o ônibus, caso você não tenha um carro.

b) ter uns trocados pra gasolina, pq pedir pra sua alma-gêmea empurrar o carro não é nada romântico.

Agora cuide pra que seja tudo perfeito. Tome um banho, escove os dentes, passe desodorante - não faz cair o braço - e antes de qualquer coisa: chegue cedo!

Cedo, claro, pra esperar uns 40 minutos na sala, na agradável companhia dos pais dela, que não falam com você a menos que sejam recomendações pra não chegar muito tarde - enquanto ela se arruma no quarto.

Então você sai, tenta ser gentil, estoura seu cartão de crédito com algum gasto imprevisto, e arruma uma discussão pq olhou por mais de 3 segundos e meio para aquela loira da outra mesa.

Que noite. Você sabe que na primeira oportunidade que tiver, ela vai jogar na cara o presente vagabundo que você deu, e vai dizer que o namorado da fulana é que é homem de verdade, pq levou ela pra uma viagem romântica, e não pro cinema.

No dia 14, devendo um rim à credicard, você jura que no próximo ano vai começar a economizar dinheiro mais cedo e que vai fazer alguma coisa mais light no dia dos namorados. Nem que seja sozinho.

* * * * *

Amanhã tem mais.

Enquanto isso:

"Pô, parabéns ao Cobras & Lagartos! Sou fã do Krash desde garoto..."

Mick Jagger, roqueiro jurássico.

Amenidades

2006-06-15T10:01:00.000-03:00

Hey! Vocês ainda estão por aí? Andei meio sumido, mas entendam que quando não se é um vagabundo que passa o dia na internet esperando por atualizações nos blogs, a vida é mais corrida. O pior é que eu sempre fui esse tipo de vagabundo...

Mas se vocês ainda acreditarem na minha palavra, e eu sei que acreditam, voltem aqui nos próximos dias mais vezes. Sabem pq? É que tem um monte de ~~lixo~~ textos acumulados aqui, que serão postados com freqüência fora do habitual pra compensar o sumiço. Ok, não é assim um mooonte de textos... Mas dá pro gasto.

E outra coisa: hoje, dia 15 de junho é o aniversário de 2 anos, vejam só, do Cobras & Lagartos! Bom, na verdade isso é levando em consideração apenas o período de Blogspot. Nós tivemos uma estadiazinha nada agradável naquela merda de Weblogger, mas como eu não lembro direito de quanto tempo foi, é melhor deixar esse passado negro ser esquecido. Enfim, são dois anos de muito comprometimento com a verdade, preocupação com o bem-estar do leitor e contribuição para a cultura nacional. Vocês deviam agradecer.

Como eu sei que ninguém vai agradecer assim de graça, confiram as próximas atualizações com posts de convidados - blogueiros e amigos - e aí sim vocês dizem "Obrigado por existir e fazer minha vida mais feliz, C&L!"

Hoje ainda tem post novo. Esse primeiro é meu mesmo, e fala sobre o dia dos namorados. Apareçam mais tarde.

Mundo cão

2006-05-28T10:50:00.000-03:00

"Santa ingenuidade. Timothy Treadwell achava que vivendo com um urso poderia defender os animais. Ele e a namorada foram devorados. O documentário O Homem urso, do diretor Werner Herzog, é um dramático lembrete de que a realidade animal é mais complexa do que os programas de TV fazem parecer."

Época, 29 de maio

Eu pensei em várias piadas pra fazer com a situação... Mas sei lá, minha mente não está mais afiada. Fica só o lembrete: não leve sua(seu) namorada(o) pra viver com um urso se você realmente quiser constituir família.

2006-05-17T08:54:00.000-03:00

Eu tenho um professor meio bizarro. Ele me lembra bastante o Crocker dos "Padrinhos Mágicos", não sei se vocês conhecem. Sério. Ele é aquele sujeito que você tem certeza de que foi nerdão a vida toda. Mas aquele nerd roots mesmo, que não jogava bola, não brincava na rua, não gostava de tomar sol e passava o dia assistindo episódios de Star Trek. Isso depois de fazer - 2 vezes - a lição de casa e estudar a tabuada do oito.

Tenho certeza também de que ele foi um completo freak sem muitos amigos e só arrumou uma esposa pq se formou em engenharia civil e se tornou "um bom partido". Só assim uma mulher normal pensaria em se aproximar de um sujeito que tem o sex appeal de uma batata.

Ele ensina uma matéria de resistência de estruturas, que é física pura , e é tão agradável quando enfiar um prego enferrujado no olho. A aula dele é a maior em evasão, faltas, apatia, suicídios e ocorrência de malária. Dia desses o sujeito nos deu para copiar/tirar xerox uma tabela lá com umas fórmulas, e alguém sugeriu que ele a pusesse ~~na bunda~~ na internet - já que ele tem uma página pra colocar avisos, material extra e etc -, e o micróbio deu um sorriso constrangido e disse que não faria isso. Indagado sobre o motivo, ele disse que a tabela já era xerocada de um livro, e "se xerox já é crime, imaginem colocar na internet!"
Caralho... Ficou aquele clima tenso, com todo mundo tentando segurar os comentários irônicos/ofensivos à mãe dele.

Mas é sério, o cara é irritante e monótono, e é exatamente na aula dele que eu estou escrevendo isso agora, como única maneira de preservar minha sanidade.

* * * * *

A cada ano que passa, menos pessoas me cumprimentam no meu aniversário. E raramente as pessoas que me parabenizam uma vez fazem isso no ano seguinte.

Coitadinho.
Mas sério, concluí isto agora no meu último aniversário. Sabe criança, que espera que no aniversário aconteçam coisas mágicas e sumpimpas pq é um dia mais especial? Bom, eu não sou mais assim, mas ainda fico imaginando quem vai ao menos se lembrar, mexer o traseiro e me dar um telefonema. Nos últimos anos, constata-se que as felicitações vêm caindo vertiginosamente, e só posso enxergar ~~três~~ duas explicações:
1) É um claro reflexo do número de inimigos/desafetos/inimizades que eu faço no decorrer do ano. Ok, bom.
2) A partir de uma certa idade, as pessoas ~~normais~~ comuns dão menos importância pra isso, e não lembram do meu aniversário assim como eu também não lembro do delas.
~~3) Quem não me parabeniza não merece tanta atenção assim.~~

Bom, mas tirando esse momento infantil de reflexão, foi legalzinho. Quer dizer, foi numa segunda-feira teve aula, mas eu ganhei algumas coisinhas legais e vi a Xuxa parabenizar os aniversariantes do dia.

2006-05-07T21:08:00.000-03:00

Olá, amiguinhos leitores.

Desculpem a demora na atualização, eu estou realmente sem tempo de escrever. Sabem como é... Faculdade, obrigações, cruzada contra o mal... Mal tô tendo tempo de sentar aqui na frente do pc, e quanto tenho, falta disposição pra postar.
Mas tenham um pouquinho de paciência que por esses dias tá rolando post novo por aqui. Enquanto isso leiam um livro, componham uma canção, participem mais da educação de uma criança ou arrumem qualquer outra coisa pra fazer. Sei lá, acompanhem a nossa novela... A violoncelista gostosa tá se acertando com o motoqueiro Cazuza. E o Francisco Cuoco está perto de morrer, emocionante.

Quando vocês menos esperarem, haverá algo novo por aqui. Tenho algumas idéias sobre ateus raivosos, farras ao longo da idade, Jack Johnson e Anthony Garotinho... Quer dizer, isso se o traste não morrer com a greve de fome até lá. Mas a julgar pela quantidade de reservas energéticas que aquele escroto tem, creio que dá tempo.

Paz, amor e iluminação espiritual a todos.

P.S.: Se cada um de vocês desse apenas um cliquezinho no banner do google aí ao lado, eu teria uma surpresa e tanto, e talvez até me apressasse em postar mais textos. Não custa nada pra vocês e me ajuda a providenciar um domínio melhor pro blog. ;)

Vida Real - Especial Cléo Pires

2006-04-22T10:20:00.000-03:00

Conversas de faculdade.

Meses Atrás:

Eu: E aquela atriz, como é mesmo nome dela? Filha do Fábio Júnior e daquela outra lá...
Amigo: Não sei.
Eu: Cléo Pires!
Amigo: A Cléo Pires é filha do Fábio Júnior?
Eu: É.
Amigo: Eu achei que ela era filha da Glória Pires.
Eu: Hum... Ela é filha da Glória Pires com o Fábio Júnior. Ou você acha que a Glória se reproduz por brotamento?

Dias Atrás:

Eu: Pô, e tem a Cléo Pires nessa novela aí, né?
Amigo: Eita... Nem me fale.
Amiga: Tipo, eu acho que o charme dela vem todo do Fábio Júnior...

(Olhares incrédulos)

Eu: Ô... Eu adoro quando ela passa a mão no cabelo grisalho dela e grita "brigaduu!"
Amigo: Sim, e quando ela canta "Alma Gêmea"?

* * *

Abrindo um parêntese aqui. Obrigado pelos comentários afetuosos do post passado... Mas ao contrário do que alguns pensaram, eu não estava em crise pra fechar o blog. Quer dizer, não dessa vez. Mas tudo bem, acho que o texto deu a entender que era isso. Da próxima vez eu faço uns desenhos explicativos.

2006-04-15T21:14:00.000-03:00

Eu já pensei várias vezes em fechar este blog. Quem está habituado a ler sabe disso. Por variados motivos... Alguns mais infantis, alguns mais impulsivos...
Mas sempre voltei atrás. Sempre tive a necessidade de ter um espaço pra transformar em piada aquele meu dia péssimo. Pra ridicularizar aquela pessoa que me incomoda. Pra me fazer crer que por pior que seja uma situação, a gente tira algo proveitoso dela... Nem que seja a capacidade de ironizar, de fazer pouco caso, de satirizar pra tornar a pancada mais leve.
Sei lá... Algumas pessoas se isolam, outras se tornam trágicas, outras desistem... E outras simplesmente festejam nos piores momentos, riem nas horas mais improváveis, e servem de exemplo pra todas aquelas outras que simplesmente não sabem o que fazer.

E que espaço melhor eu teria senão este, em que vocês opinam, criticam, discordam e elogiam?
O bom é que tudo isso vem de maneira sincera... A maioria de vocês não se importa em dizer "Krash, isso tá uma bosta" e eu não me incomodo em ouvir "cara, que texto escroto é aquele?"!
Em parte, pq quem escreve aqui é o personagem. Aquele que junta o máximo de informação possível pra converter em sarcasmo. E em parte pq com as críticas eu aprendo bastante... Vejo que as pessoas não são obrigadas a ouvir tudo caladas, e dizer sim pra qualquer idéia que é imposta. Quantas vezes você já não sentiu vontade de dizer "É o caralho, William Bonner!" ou "Cala essa boca, Galvão!"? Quantas vezes você duvidou daquela matéria de jornal, daquilo que a revista diz? Aqui você pode questionar tudo em tempo real, pra mais gente ler.

Muito óbvio, mas é esta a finalidade de um weblog. Eu digo qualquer coisa, vocês me dizem algo de volta. Não estou aqui pra sugar comentários elogiosos, pra ouvir como escrevo bem, como eu sou um gênio do humor... Estou aqui pq gosto de escrever sobre pequenas coisas, sejam pensamentos ou situações. Se eu faço de maneira quase sempre irônica, bom, paciência... Espero que eu não ofenda tanta gente assim. Só as pessoas certas.

Mas aí eu ouvi dia desses algo que me fez pensar um pouco sobre isso tudo.

- Você ainda vai lá?
- Onde?
- No C&L...
- Não. Não mais... Fiz questão de manter essa distância, sabe? Não preciso mais de nada virtual. Pra toda a informação que eu quiser de você, irei procurar pessoalmente... E quando você precisar de mim, sei que virá.

Quantas vezes por dia você escuta algo que balance um conceito seu? Não muitas, no meu caso. Mas desta vez eu pensei na necessidade da "máscara virtual". Do espaço usado nos desabafos diários, quando eu escrevo pra gente que não conheço. Da imagem de intocável, indiferente, distante, forte. Quando na verdade eu estou tão inseguro e confuso por dentro, como qualquer pessoa fica às vezes. Ajuda alguma coisa? Sei lá.
E vocês? Pq precisariam de mim pra formar alguma opinião? Pq não teriam a capacidade individual de se indignar com alguma coisa, e passar a mensagem à frente? De rir dos próprios problemas?

Não achei as respostas, claro. Também desisti de procurar... Talvez a gente não precise delas. As coisas fluem bem do jeito que estão. A pessoa que me disse essas palavras não vai ler este texto, mas eu gostaria de deixar registrado que eu levo em consideração tudo o que ela me diz, e que ela consegue abalar de vez em quando as convicções de um cara que se julga forte.

O C&L não vai acabar, ao menos não tão cedo. Eu convivo com esse blog - e o alter ego - na minha cabeça por quase três anos, e nada me fará desistir de continuar descarregando minhas opiniões e lendo as suas idéias. Mas de vez em quando é bom considerar a ordem das coisas... Questionar a necessidade que temos de algo, duvidar e pôr em cheque as nossas próprias capacidades, nosso bom senso e nossas idéias. Isso nos mostra o peso que damos a algumas coisas na vida... E nos permite mudar o que está errado.

Obrigado a todos que lêem, comentam, fazem propaganda e me cobram por atualizações. :)

Krash - pra quem não sabe - se chama Bruno, vai fazer 20 anos, acha que tem o direito de ser meio "emo" de vez em quando e gostaria de tomar um porre com cada um de vocês leitores.

3 Coisos

2006-04-12T18:56:00.000-03:00

Eu tenho uma professora estranha neste semestre. Ela ensina uma cadeira de programação visual e é... hum... estranha. Ela é daquelas meio "no stress", sabem? Meio hippie, tranquila, fala arrastada.
Gente boazinha, eu diria. O único problema é que é um tanto desligada... Começa a falar sobre uma coisa, que puxa outra, que puxa outra... Na última aula começou explicando sobre fontes gráficas e emendou dando uma opinião sobre os surfistas e sua visão do mundo. Aliás, acho que ela já foi surfista/hippie/alguma outra coisa assim. Ou ainda é, sei lá. Uma amiga minha disse que ela lembra ligeiramente o mestre dos magos por causa do jeito enigmático. Realmente era o que faltava naquela faculdade, um mestre dos magos surfista.

E tipo, o mais estranho é que nessa cadeira tem um pessoal da comunicação social... Então rola aquela ligeira rixa, já que estudante de arquitetura é gente arrogante, e estudante de comunicação é mais arrogante mas nem gente é. O clima ficou mais legal quando a professora disse que se fosse fazer vestibular hoje, escolheria comunicação... Já que na época ela escolheu arquitetura meio sem saber direito. De vez em quando sobra uma puxada de tapete pra gente (já disse até que todo arquiteto é um autista por natureza), o que nos faz pensar se ela vai durar inteira até o final do semestre.

Ah! Ela também passou um trabalho na aula passada, mas disse que nós não tivéssemos pressa em fazer. Então tá!

* * * * *

É incrível como tem coisas que a gente não esquece. Não, não me refiro àquela vez em que você viu a calcinha rosa daquela coleguinha de classe na quinta série. Me refiro ao velho ressentimento mesmo. Eu sou um cara meio rancoroso, confesso. Sei que isso me faz mal, que as pessoas boas devem perdoar seus inimigos, que a vingança nunca é plena - mata a alma e envenena -, mas que se foda.
Eu tava meio nostálgico, lembrando de uma pessoa que não está mais próxima de mim. Pensando em como as coisas eram boas no tempo em que nos falávamos, em como o sol cantava e os pássaros brilhavam... Mas é inevitável, eu comecei a pensar nas bombas que este ser humano cometeu e tive ânsias de vômito. Sério, foi só ler uma coisa que ele escreveu que tive vontade de mandar um e-mail desenterrando velhas brigas. Não fiz isso pq tive medo de sofrer um enfarte.

Acho que só vou viver até os 35 anos.

* * * * *

Me rogaram até praga por causa do post abaixo que menciona "dieta" e "ovo de páscoa".
Parece que as leitoras ligeiramente acima do peso ficaram meio complexadas... O que é uma grande bobagem. Vocês sabem que são ~~fofas~~ lindas mesmo assim, e que eu daria uma mordida naquela pelezinha que fica entre o braço e o seio de cada uma. Mulher tem que ter é carne mermo, deixem de ser frescas.

Aliás, foi aí que eu percebi que a maioria dos comentários vem de mulheres, e que na comunidade a maioria também é feminina. Que coisa, não?
Pra satisfazer vocês, amigas leitoras, a próxima edição virá com horóscopo, sinopse de novela e fofocas sobre artistas. Não per-cam!

2006-04-05T23:26:00.000-03:00

A Renata sugeriu um post sobre dietas. Parece que ela quer eliminar uns centímetros do quadril pra segurar o namorado. Sinceramente não sei o que escrever sobre isso... Nunca fiz regime, e aliás estou comendo um ovo de páscoa alpino neste exato momento. Então talvez eu não seja a pessoa mais indicada pra falar sobre o assunto. Mas veremos o que pode ser feito.

Aquele texto sobre as bandinhas de rock que eu tive vai continuar... Não importa se você não gostou, tem gente enchendo o saco pela próxima parte.

Minhas aulas começaram, isso é ruim. O tempo de vagabundagem na frente do pc teve que diminuir drasticamente.
Mas ir pra faculdade tem vantagens, e eu não me refiro à possibilidade de me formar e arrumar um emprego. Mas isso é outra história.

Enquanto eu não posto nada que preste, fiquem com o gif do senhor Leprechaun.

Agora com licença que eu vou ligar para o disk-amizade.

Rebelde!

2006-03-27T19:51:00.000-03:00

Antes de tudo, eu gostaria de dizer que os danos causados no meu cérebro durante a preparação deste post são permanentes. O médico falou que eu me arrisquei bastante, e poderia nem sequer ter sobrevivido. Mas eu expliquei que pelos meus queridos leitores eu não meço esforços, e que apesar de eles me decepcionarem de vez em quando (né, senhorita Dani?) eu faria tudo de novo.

Cobras & Lagartos vê Rebelde!

Pois então! Num dos posts abaixo eu me referi a esta pérola televisiva como "a Malhação mexicana". Eu não poderia estar mais enganado. Perto desta desgraça, a nossa Malhação é como um filme de arte. Como uma bela película com uma ótima fotografia e direção de arte. Como uma obra de Machado de Assis ou Fernando Pessoa. Sério.
Depois que assisti a um capítulo de Rebelde, eu me alegro quando escuto o tema de abertura cantado pelo Chorão. E corro pro sofá pra me lembrar de como somos felizes e não nos damos conta.

O enredo - sendo muito generoso e chamando de enredo - é aquele básico. Um punhado de adolescentes problemáticos/conflitantes/bizarros e suas aventuras rumo à idade adulta. Você já viu isso. Aliás, nós vemos isso todos os dias na TV. Por isso que ninguém aguenta mais os adolescentes. Eu, por exemplo, vou mandar meus filhos pra Sibéria assim que eles completarem 13 anos.
Mas enfim, o roteiro é esse. E pra completar a originalidade, a história se passa... Tcham-nam! No México!!!

Ok, mas isso você já sabia.

Eu fiz questão de repetir apenas para detalhar melhor a tortura que é assistir Rebelde. Tortura mesmo... Começando pela abertura. Os personagens andam a esmo em meio aos cenários e fingem ter alguma expressão pra câmera.
Tenho certeza de que se um dia a inquisição voltar, os perseguidos serão obrigados a cantar a música dessa abertura.
Os personagens são um show à parte. Eu diria que são todos estereotipados ao extremo e blá blá blá, mas só isso não basta. Eu tenho que dizer que eles são a caricatura mais porca do estereótipo! Como assim? Bom, você imagina todos aqueles personagens de comédias românticas teens que já viu nos filmes, tira parte do dinheiro deles e os manda pro México. Assim dá pra começar a ter uma noção da parada.
Aliás, é isso o que a "novelinha" tenta ser: um filme teen americano arrastado em capítulos e com tramas paralelas. Agora se já é difícil de engolir quando a coisa vem dos EUA, imagine quando vem dos nossos amigos do terceiro mundo, que estão doidos pra cruzar a fronteira e entrar numa high school de verdade. Tudo cheira a imitação barata. As roupas parecem ter sido confeccionadas pelo mesmo estilista do Bon Jovi, e isso não é um elogio.

Mas divago... Vamos ser mais específicos.

Eu falava dos personagens. Pelo que entendi, a protagonista é a tal Roberta. E uma coisa que notamos logo de cara, é que ela parece mesmo ser uma pós-adolescente. Isso diz muito se você pensa na Malhação, cujos protagonistas tem a sua idade e a minha somadas, mas tentam passar uma imagem de 17 anos. Em rebelde não... Os atores devem ter no máximo uns... Sei lá... Não importa. Qualquer que seja a idade eles atuam tão bem quanto as crianças de Carrossel.
Aliás, aquilo sim que era novela - como me lembrou a minha amiga Margs. E você gostava, não negue. Você tinha raiva da sua tia do primário pq ela não era tão bonita e gente boa quanto a professora Helena. Mas enfim, voltando...

Tem a Roberta. O lance dela é ser a garotona má, complicada e pq não dizer, rebelde. Sim, uma rebeldia só. Ela parece ter problemas com a mãe, que pelo que entendi é meio famosa, sei lá. Não importa. O que conta é que temos uma protagonista com problemas em casa - isso é inédito -, e que por isso desconta sua ira sobre o mundo. Mas a maior manifestação de atitude da personagem é aparecer com o cabelo de uma cor diferente a cada cena. Algumas vezes, pela rebeldia enlatada e cor dos cabelos, ela me fez lembrar da Pitty. Outras vezes da Elke Maravilha... O que é bastante patético. Não, não falo da Elke, e sim da Pitty.

Pois é. Ela é revoltadinha pq estuda num colégio cheio de gente rica e fútil, naquela clássica síndrome de "Quero ser pobre pq ser pobre é punk". Muita gente passa por isso, claro. E tipo, ela é muito puta pq a mãe fica se metendo nos assuntos dela. Ou algo assim, sei lá. Dá pra notar que o papel da mãe dela é muito relevante pra trama. Mas então, constatei que ela sofre também da síndrome de Electra, que é o desejo contido - ou às vezes nem tanto - de destruir a mãe, picá-la em pedaços, passar no liquidificador e dar aos cães de rua. Tudo isso, claro, para afastar sua influência nociva. Pois é, esta é a Roberta.

Depois, em ordem de relevância, temos a Mia. Um nome americanizado, que surpresa!

Ela é bonita, fútil e popular (como eu odeio essa expressão). É a junção de todas aquelas cheerleaders e garotas escrotas que vemos nos filmes. O papel dela, inclusive, poderia muito bem ser interpretado pela Sarah Michelle Gellar. É a própria Bitch. Aquela que irrita. Aquela que a gente tem vontade de dar uns tapas. Aquela que dá para o time de futebol inteiro e depois sai pra comer um hamburger no McDonalds. Depois vomita, pq também é bulímica. Ela é basicamente o equivalente à Maria Joaquina adolescente.
O papel dela foi escrito pra ser o oposto da Roberta. Elas vivem se pegando (não no sentido bíblico) e a trama gira basicamente em torno das duas. Já que é pra imitar mesmo os teenagers americanos, podia ao menos rolar um beijo entre as duas, tipo em Segundas Intenções.
Mas enfim, ela é nojentinha, fresca e usa tanta maquiagem que parece que photoshopam a cara dela antes das cenas irem ao ar.

O próximo da lista é Diego, par romântico da protagonista. A partir daqui, é importante dizer, os personagens são meio coadjuvantes. Quer dizer, acho que eram pra ser todos protagonistas, mas a superficialidade é tão grande que os coitados dos atores tiveram sorte em ganhar mais do que os figurantes.
Diego é um cara sensível, generoso, carismático e viadinho. Quer dizer, talvez ele não seja propriamente viadinho, pq é apaixonado por Roberta. Mas que parece ser, isso parece. Ele é tipo o ponto sensível e romântico da trama... Na verdade ele só chora. Chora pq o pai dele é um escroto, chora pq Roberta deu um chute na bunda dele, chora pq vai ficar de recuperação e chora pq não passou no teste para o elenco de "10 Coisas que Eu Odeio em Você".

No episódio que assisti, o coitado via - escondido - Roberta dando uns pega em outro cara. E advinhem, ele se debulhava em lágrimas. Ele é basicamente o pretexto para as músicas melancólicas. Imagino que no namoro dele com Roberta ela o sodomize com um vibrador... Mas essas cenas acho que não passam no SBT.

Celina é a gordinha rejeitada, que é outro estereótipo difícil de se ver. O papel dela tem aquele cunho social de abordar o preconceito. Ela é meiga, complexada e melancólica. Praticamente o Cirilo, vejam só. Só que ao passo em que Cirilo queria conquistar sua amada, a nazista Maria Joaquina, Celina só quer ser aceita por todos, sabe como é. Tipo, e uma coisa que deve doer mais ainda na garota é que na escola só tem gente magra e integrada nos padrões de beleza. Parece que ela é muito amiga de Mia, a Bitch Bulímica, que fica enchendo a cabeça da gordinha de idéias para emagrecer e ficar na moda.

Vi um pedaço de um capítulo em que ela usava um colant e tentava entrar no grupo de dança da escola... Mas parece que ela não foi muito bem aceita. Talvez pq todas as outras dançarinas fossem esbeltas, ou pq a nossa Celina dançasse com a leveza de uma bigorna. Sei lá.

Eu não sei o nome desse cara. Só sei que ele é bem estranho.

Ele é tipo o sacaninha da turma, aquele que é ligeiramente mau-caráter e tem um possível envolvimento com drogas. Talvez ele seja um personagem ligeiramente complexo, ou talvez os roteiristas simplesmente tenham escolhido um ator andrógino pra interpretar um papel sem muita importância. De qualquer maneira eu não tenho o que dizer sobre ele, a não ser que ele me lembra bastante o David Bowie.

E por último, e menos importante, Lupita e Miguel. São possivelmente os personagens mais inexpressivos e desinteressantes da trama. Nem há muito o que comentar.

Lupita é uma garota de origem pobre, que possui bom coração e gosta de ajudar os outros. Miguel acredita que o responsável por sua família se encontrar na merda é o pai de Mia, por isso ele planeja uma vingaça contra o cara... Como se ser pai daquela garota já não fosse punição suficiente. Enfim, como vemos são dois personagens com a profundidade de um pires.

Existem mais alguns personagens, cujo grau de importância vai daí pra baixo... Não tem nem como mencionar. Aliás até teria, mas é putaria demais né não?

Enfim, a trama é composta basicamente de problemas de relacionamento entre os personagens acima. No episódio de que fui vítima, todos os personagens encontravam-se na festa de aniversário de Mia e Roberta, que são inimigas mortais, mas pra ganhar presente todo mundo vira irmão. No meio da festa os personagens de maior relevância subiram num palco e o clima da novela converteu-se em videoclipe. Claro, devido ao sucesso da novela foi lançada a banda RBD! Aproveitamento descarado de mais uma moda passageira? Óbvio. A "banda" é composta basicamente pelos personagens citados acima. Quer dizer, todos menos a gordinha rejeitada. Tô falando sério. Vejam que é um exemplo de superação de preconceito e valorização do ser humano completo... A gordinha deve ter tentado entrar pro grupo, mas não acharam que ela tinha a atitude Rebelde necessária.

Pois então, no capítulo chegava o pai da Bitch Bulímica e dava de presente pra ela e pras amigas (a gordinha e a inexpressiva) uma estadia em Miami. A alegria das garotas foi tanta que me fez pensar se elas não iriam planejar ficar definitivamente nos EUA, nem que fosse como imigrantes ilegais. Por um momento achei que a trama se passava em Cuba.
Teve também o já mencionado chifre que Roberta meteu no garoto choroso e... Hum... Só. Basicamente foram uns 40 minutos disso.

As pessoas diziam que os Beatles só podiam ter um pacto com o demônio pra fazer tanto sucesso. Mas me expliquem, como uma merda dessas se torna um fenômeno em audiência popular e venda de cds? Como uma produtora bunda do méxico consegue atrair tanto público jovem pra um programa/grupo que abusa da inteligência do expectador? Como 12 mil idiotas se prestam a ir a uma apresentação deles em São Paulo? 3 pessoas morreram pisoteadas no tumulto, e serviram de pauta pro programa da Sônia Abrão.

Francamente... E ainda falam que mediocridade é internet.

As músicas mais meigas do mundo

2006-03-25T09:57:00.000-03:00

"Você é o bem e o mal
Você me deixa sem sono

Sem ter você pra mim
Eu fico meio assim
Feito um cãozinho sem dono"
Wanessa Camargo - "Sei-lá-o-quê Nós Dois"

Lindo, né não? Eu ia mudar o canal, mas quando escutei esta parte lembrei de todos os filhotinhos abandonados pelo mundo.

Dá até pra imaginar alguém compondo essa pérola e batendo a cabeça na parede: "O que é que rima com sono, meu Deus?"

Ha! Creio que hoje ainda tem post novo... Dêem uma conferida mais tarde.

Dia de tristeza

2006-03-18T16:20:00.001-03:00

Pois é, leitores jovens e descolados do C&L. Nem tudo nesta vida é agradável como comer maçã do amor de mãos dadas com a namorada na pracinha. Algumas coisas nos deixam profundamente tristes e desesperançosos.

Não, eu não me refiro àqueles que não entraram na comunidade, nem à queda do número de comentários.

O que acabou com o restante do meu dia foram simplesmente três coisas:

Sim, a próxima novela das 7 será intitulada Cobras e Lagartos.
Pela sinopse que a Lean postou abaixo, não precisa ser nenhum gênio pra garantir que será uma bosta. Aliás, mesmo sem a sinopse não precisa nenhum gênio pra isso.
Mas o que é ainda pior, é que tem a Carolina Dieckmann num papel de destaque. Pra piorar tudo, só se a música da abertura for do Los Hermanos.

E se vocês não se esforçarem como bons leitores participativos, eu irei disponibilizar diariamente o resumo dos capítulos aqui. Só de sacanagem.

* * * * *

O nome desse cara aí em cima é George Foreman. Ele foi um dos maiores lutadores de boxe da história, levando o título de campeão dos pesos pesados na década de 70.
Em 1974 ele enfrentou Muhammad Ali, outro grande boxeador. Muita gente achava que Foreman não tinha a menor chance contra seu adversário... E bem... não teve mesmo. Não foi uma luta, foi uma surra. George apanhou pra cacete e perdeu o título.
Mas alguns anos após anunciar sua saída do boxe, George voltou, e em 1994 conquistou o cinturão dos pesos pesados novamente.

O cara era tão legal que tinha o próprio jogo do Mega-Drive. Foda, né não? Todos os outros lutadores do jogo eram uns merdinhas, e era muito fácil ganhar.

De uns anos pra cá, Foreman ficou conhecido por seu talento para o marketing. Lançou uma linha de churrasqueiras elétricas, livros e produtos culinários, e hoje tá cheio da grana. Muita gente gosta dele pelo carisma e credibilidade que ele passa.
E o George Foreman Grill, carro chefe das vendas, faz hamburgeres macios, suculentos e saudáveis. Ao menos é o que diz na caixa. Até a mamãe Krash acha a idéia interessante, e falou que iria comprar a churrasqueira para fazer uma comida nutritiva para os filhinhos queridos dela.

Mas a Isabela, leitora presente na comunidade, disse que é tudo mentira. Que os hamburgeres não ficam suculentos e tampouco macios. E ela disse que o Foreman é uma farsa, que levou o título injustamente em 94, e que sempre preferiu o Ali.
Certas pessoas não medem palavras.

* * * * *

Por fim, eu estava na minha visita rotineira ao Rapadura Açucarada e encontrei Isto!

Escutem a música, sério. Prestem atenção na parte que fala da espada de thundera... E sintam-se envergonhados pela raça humana.
Sem mais comentários.

ain : ~

2006-03-17T14:00:00.000-03:00

CULTURA
07/03/2006 - 15h20m
'Cobras e lagartos' retrata o desenfreado mundo consumista e traz Carolina Dieckmann como vilã

Globo Online

RIO - A novela "Cobras e lagartos" tem como principal ingrediente o mundo consumista. Quem garante é o autor da trama, João Emmanuel Carneiro.

- É uma fábula, uma história sobre a febre consumista. Esse mundo do consumo louco e desesperado, da disputa das grifes para se afirmarem. Posso dizer que é uma novela cômica e ao mesmo tempo dramática - adianta.

Com um elenco de atores estelares da Rede Globo, [...]

vai que ao menos assim as visitas sobem.

O Selvagem Mundo do Rock 'n' Roll

2006-03-15T17:25:00.000-03:00

Reminiscências acerca da música
parte II: Like a rolling stone.

Blond Bitch strikes again! diz:
Você não vai continuar aquele post sobre música seu puto?
Krash diz:
Só pq você pediu assim com carinho.

Pois enfim, vamos lá... Onde eu estava mesmo? Ah sim! Eu falava sobre o meu violão decrépito.

Depois que eu cheguei à conclusão de que já podia tirar um mínimo de som com aquele pedaço de madeira carcomida, me restava procurar alguém que compartilhasse os mesmos sonhos de música, fama e garotas excitadas que eu. Teoricamente isso não é lá uma coisa muito difícil de se achar, convenhamos. Mas na realidade a coisa se mostrou diferente... Na minha escola era difícil achar alguém que levasse a idéia a sério. A maioria dos que tocavam algum instrumento já tocavam muito bem, o que fazia eu me sentir como um verme, ou tinha gostos bastante diferentes dos meus. Na verdade eu só gostava mesmo de punk, grunge e coisas do gênero.

É verdade. O Krash já foi um grunge de camisa de flanela e cabelo sujo.

Mas enfim, a menos que eu quisesse me contentar em tocar Legião Urbana, Cazuza e Raul Seixas no gramado do CEFET, eu teria que me virar pra achar alguém a fim de montar uma banda decente (ao menos nos meus moldes).
Então eu notei que meus próprios amigos do condomínio estavam começando a considerar a hipótese de fazer um som... E como tínhamos o gosto musical mais ou menos parecido, logo estávamos definindo o instrumento que cada um iria assumir.

Aliás esse foi um dos maiores problemas no início. A maioria de nós, pra não dizer todos, só sabia tocar violão - e olhe lá. A menos que quiséssemos montar uma roda de violeiros, teríamos que diversificar nossas habilidades. Quem era menos piorzinho no violão tocaria guitarra, que no caso éramos eu e mais um dos caras. O outro, que já tinha visto uma bateria de perto algumas vezes na vida, iria assumir as baquetas, e o último, que tinha uma certa capacidade de afinação seria o... hã... vocalista da banda. "Mas espere aí Krash!", dirão os mais atentos. E o baixista? Bom, ninguém nunca nem tinha segurado um baixo, e a bem da verdade, nem sabíamos pra que servia um. Confessem, a maioria de vocês não sabe diferenciar um baixo de uma guitarra, e não dá a mínima para ele na música. Aliás a maioria nem escuta.

Conosco não era diferente... A gente só sabia que tinha que ter um baixista nem que fosse pra, sei lá, manter a tradição. O problema é que achar um baixista é que nem procurar alguma coerência nas letras do Humberto Gessinger. Difícil mesmo.
Na primeira vez em que entramos num estúdio - muito tosco por sinal, mas depois detorno a esse assunto -, o negócio foi só guitarra, voz e bateria mesmo.
Mas essa situação ridícula acabou quando um outro amigo que sempre nos via... hã... tocando violão ficou a fim de entrar na banda. Claro que no começo ele queria ser guitarrista, mas a gente meio que ~~obrigou~~ condicionou a entrada dele ao baixo. O moleque então ganhou um de aniversário, junto com uma caixa amplificadora destrutiva, daquelas de implodir os tímpanos.

Pronto! Nossa primeira formação estava pronta! Nosso equipamento musical consistia basicamente em dois violões, um baixo eagle, um amplificador watson e duas baquetas. Legal, né não? A gente só precisava começar a ensaiar...

Aliás, já havia rolado um ensaio como eu falei acima. Mas foi tão... hã... ruinzinho que nem pode ser contado como ensaio. Eu prefiro dizer que foi um método divertido de gastar dinheiro. Pra começo de conversa o vocalista tinha ido no estúdio uma única vez, e não lembrava direito onde ele ficava. Não preciso dizer que nos perdemos no caminho e chegamos atrasados.
Nós não tínhamos instrumentos, e tivemos que tocar com os do estúdio mesmo... Que sendo bondoso, eram um pouco melhor que aquele meu violão. Não tínhamos a menor noção de ajuste de som, harmonia, técnica, nem nada. Aliás, nem repertório a gente tinha. Lembro que tocamos alguma coisa do Capital Inicial, alguma coisa do Engenheiros do Havaí, assassinamos uma música do Blur - que o vocalista inventou de esmurrar na guitarra e eu de cantar-, e eu tentei mandar "The man who sold the world" na versão do Nirvana e "Patience", do Guns 'n' Roses. Esta última foi a mais hilária, com direito a risadas do baterista no meio do assobio inicial.
E o melhor de tudo é que esse "ensaio" foi inteiramente gravado em K7. Juro, tivemos coragem. Procurei bastante a fita antes de me mudar de apartamento, mas acho que ela se auto-incinerou, de tanta vergonha.

Maaaas, com uma formação definida a coisa seria diferente. Ou talvez nem tanto.

Continua...

2006-03-11T13:11:00.000-03:00

Porra mermão! Vocês são foda!

E eu não digo foda no bom sentido. Vocês são tipo uma foda mal dada, daquelas em que sua mãe bate desesperadamente na porta do quarto enquanto você pondera se é melhor vestir as calças ou pular pela janela.

Depois do post passado que ~~implorava~~ pedia gentilmente aos leitores que entrassem na merda da comunidade, como uma forma de reunir os cidadãos que lêem esta bagaça aqui, apenas quatro pessoas puras de coração deram o ar da graça. Eu sei que temos mais que 37 leitores, então apareçam porra!

Povinho anti-social... Lá tá cheio de gente jovem, bacana e descolada. Tem a Mércia, a Isabel, o Kelvin, a Mariane, a Bela, a Menina de Papel e mais outros desajustados esperando pra fazer amizade e planejar atentados terroristas.

Ingratos.

2006-03-08T10:21:00.000-03:00

Ô da poltrona!

Você tem orkut? Deve ter... Se você lê o C&L é pq não tem nada de bom pra fazer na internet, então com certeza está na rede de amigos virtuais.
Pois é, mas você já viu aquele bannerzinho ali no lado direito, embaixo de "Nós lemos"? Aquele branquinho, com um desenho de fundo e a palavra "ORKUT" na cor fúcsia? OK, viu.

Agora a pergunta crucial: você está na comunidade do C&L? Não, né desgraçado?
Tá certo que eu fiz um post esculhambando a parada um tempo desses... Mas eu voltei atrás justamente pra fazer a comunidade deste delicioso blog, e vocês nem pra fazerem um agrado...

Falando sério, eu fiz a comunidade mesmo pra poder ter uma noção de quantas pessoas lêem o C&L, e pra saber quem são essas pessoas. Uma mera curiosidade, vocês devem entender. Claro que ler a porra de um perfil não é bem "conhecer", mas ao menos eu fico sabendo alguns nomes e caras.
No momento a comunidade tá meio parada - pra não dizer completamente morta - mas tem 34 membros, e eu já dei uma olhada em alguns perfis e pude ficar sabendo que tem leitores de Sorocaba, Vila-Velha, Macaé e São Paulo. O que é bastante gratificante, já que eu achava que somente a Mama lia este blog (ela está na comunidade, deixem scraps românticos pra ela).

Se você lê mas ainda não está na comunidade, entra lá meu filho! Mostre a sua fuça pra nós. Se o negócio estiver dando certo, podem rolar uns textos exclusivos lá pro orkut, e vocês mesmos podem participar. Olha que beleza!

2006-03-07T11:15:00.000-03:00

FÉRIAS, CUMPÁDI!!!

Imagine que eu gritei isso perto do seu ouvido, batendo freneticamente uma colher de pau no fundo de uma panela. E você ficou ligeiramente com inveja.
Depois de um semestre extremamente diabólico naquela faculdade eu achei que finalmente eu fosse a) enlouquecer, rasgar as roupas e sair correndo pelado atirando pedras nos carros b) me convencer de que não nasci pra fazer nada sério e ir tentar a vida de surfista no havaí.

Mas nenhuma das opções aconteceu. Eu atrasei os trabalhos, me fudi em algumas notas e fui amaldiçoado pelos professores, mas no fim o bem venceu o mal e o planeta não foi destruído... Adoro finais felizes.

Ok, mas o que eu quero dizer realmente com este post, é pra vocês virem mais aqui nos próximos 20 dias (que é a quantia miserável que eu tenho de folga). Atualizações mais constantes estão vindo por aí... Vou continuar o post com minhas lembranças musicais e escrever um outro profundamente analítico sobre a nova sensação suburbana brasileira: Rebelde, a Malhação mexicana!

Krash desocupado, leitores contentes. Olha que beleza!

Agora me dêem licença que eu vou assistir "Procurando Nemo" com o meu irmão.

2006-03-05T15:06:00.000-03:00

E o carnaval de vocês, como foi? Espera que tenha sido certinho.

Beberam? Aposto que sim. Curtiram? Claro. Pegaram alguém? Duvido muito... Vocês leitores do C&L são todos uns freaks. Eu soube de um que ligou pra um amigo só pra fazer a piada da Mangueira. Sério, vocês são doentes.

Mas enfim, espero que tenha sido melhor que o meu. Não que tenha sido ruim... Pelo contrário. Mas eu poderia dividi-lo em duas partes: Uma muito boa, que eu não vou revelar o motivo... Não vou, já disse.
E outra que foi extremamente chata, entendiante, e pq não dizer, escrota.
Trabalhos de faculdade, filhotes. Sério, se tem alguém aí fazendo o ensino médio ou cursinho, fiquem onde estão. Vocês não vão querer entrar na faculdade. Lean, desista. Pare agora mesmo. Aliás, lembrei que você vai cursar filosofia... Então continue, isso não altera nada.

Gastar um carnaval com estudos é algo que só uma mente doentia pode conceber.
Mas se é que algo ainda compensa, entro em férias na segunda-feira... Então, enquanto vocês estarão indo para suas ocupações na semana que vem, eu estarei assistindo Bob Esponja e comendo biscoito tortinhas.

Mas digam nos comentários... Como foi o carnaval de vocês?

Saldo parcial de carnaval

2006-02-24T17:38:00.000-03:00

Até agora, já presenciei três indivíduos soltando a mesma piadinha:

- E aí? Vai ver a Mangueira entrar?

Desse jeito não tem condições.

2006-02-21T21:58:00.000-03:00

O Bono Vox é foda demais.
Além de se preocupar com a dívida dos países pobres,o biodísel,a sua coleção de óculos, fazer umas musiquinhas ocasionalmente etc etc,ele ainda consegue arrumar tempo para desejar que o Brasil seja hexa.Ele é capaz de tudo para promover a felicidade de nós,brasileiros e lascados [redundância],até gritar Rônáááááááááááááldo feito um retardado durante o show.
Quase não consegui dormir de tanta emoção.

O Selvagem Mundo do Rock 'n' Roll

2006-02-19T16:51:00.000-03:00

Reminiscências acerca da música
parte I: Nascido (mais ou menos) para o Rock!

Aaaah..! O fascinante universo dos rock stars! Talento, arte, polêmica, drogas e orgias com mulheres maravilhosas... Não necessariamente nesta ordem.
Falando assim parece que eu tenho uma certa experiência, mas o mais perto que eu cheguei disso tudo foi através da mtv. Sério. Se bem que teve uma vez em que eu fui assistir ao show de um amigo e, no "camarim" (que não era mais que um container abandonado), me ofereceram uma garotA estranha que diziam que gostava de mim. Mas ela se enquadrava mais na categoria "drogas" do que na "orgias com mulheres maravilhosas", então deixa quieto.

A primeira vez que eu parei pra prestar atenção em alguma música foi com os Mamonas Assassinas. Você deve se lembrar deles, não? Ora, é claro que você lembra. Aliás, você também gostava. Só não admite isso pq hoje você tem fama de ser cult e só gostar de bandas alternativas, mas você assistia o Faustão todo domingo pra ver os caras.
Enfim, eu tinha 9 anos quando achei legal o fato de que eles eram idolatrados e ganhavam grana simplesmente pq tinham uma banda! Eu achei aquilo genial, e mais que depressa tive a idéia de montar uma banda com uns colegas de escola. No começo nós seríamos da mesma vertente dos Mamonas, mas depois criaríamos nosso próprio estilo e teríamos músicas que falariam de... Bem... Levando em consideração a minha idade na época, é desnessário dizer que a idéia não saiu do papel. Mas eu fiquei com esse lance na cabeça enquanto o tempo passava.

Depois de muito tempo, com uns 13 pra 14 anos, caíram na minha mão alguns cds variados - desde Raimundos a Dire Straits e Offspring - que me fizeram ter a vontade séria de começar a tocar algum instrumento. Claro que anos antes eu ganhei uns cds do Skank e do Jota Quest, mas eu estou em terapia pra esquecer desse passado negro. Digamos que meu interesse musical começou com o Offspring.

Mais do que necessidade de expressão musical, eu via as coisas do seguinte modo: não haviam muitos músicos no colégio. Os poucos que haviam eram endeusados pela escória inferior (nós), que muitas vezes oferecia sacrifícios de virgens puras aos membros das poucas bandinhas existentes. Entenderam o tipo de sacrifício de virgens, né? Pois é.

Como a minha mãe se recusava a me dar um violão, eu tive que começar com um emprestado, que era muito ~~ruim~~ ~~detonado~~ fudido mesmo! Merece até ser mencionado detalhadamente pra vocês sentirem o drama.
Analisando direitinho, dava pra ver que ele era de uma marca considerada e havia sido muito bom em tempos antigos, mais ou menos ali pela época do dilúvio. Eu tive até medo de trocar as cordas e ele se desintegrar. Falando sério, ele devia ter uns 15 anos de idade, e estava tão mal-conservado que dava pena. Mesmo. Pra vocês terem uma noção, um violão acústico comum tem um buraco na caixa (que vem a ser o "corpo" do violão) por onde o som ecoa. Esse que eu arranjei tinha dois. Um que veio de fábrica e outro que foi conseguido com uma porrada tão escrota que criou um som "único" no instrumento. Não que isso fosse uma coisa boa. O braço dele era empenado, uma das tarraxas era remendada com durepox e tinha tanto chiado que parecia que morava um esquilo raivoso lá dentro.
Ele também tinha uma saída elétrica, pra ser ligado em um amplificador. Mas a única vez em que eu tentei fazer isso, senti um leve odor de queimado e tive medo que o violão explodisse nas minhas mãos. E com minhas mãos danificadas, eu não poderia ser um astro.
Mas nenhum desses detalhes realmente importava pra mim. Ele era o que eu tinha e foi com ele que adquiri as primeiras noções musicais.

Continua...

2006-02-17T20:19:00.000-03:00

Caralho. Rolling Stones em Copacabana, Oasis e U2 em São Paulo... Isso pra não falar no Franz Ferdinand, que não é muito o meu lance, no RJ também. Lendo e assistindo as notícias sobre tantas pessoas sofrendo na fila por ingressos, expectativas de público e cambistas filhos da puta passando a perna em todo mundo, eu fico imaginando como seria morar numa capital expressiva para atrações de grande porte. Nesse buraco que eu moro, o máximo que chega por aqui é o Fábio Júnior, os Engenheiros do Havaí, o Raça Negra e aqueles excomungados do Los Hermanos. Ha, e um tempo desses aí vieram o Men at Work, cujos integrantes deviam estar passando fome, e o The Calling. Sim, aquela banda de merda que ainda tinha a cara de pau de se intitular rock. O viadinho do vocalista não conseguia nem dizer o nome da cidade.

- Bowa Noitch Forrrthalessa!

Sério. E se você me pergunta como eu sei disso, lhe respondo que ganhei um par de cortesias. Sim, sim... Mas eu não me orgulho disso. Pra vocês terem noção, o ponto mais alto da noite foi quando um amigo - que eu consegui arrastar comigo na base da ameaça - encontrou a Natália Nara, aquela do Big Bróder, e se agarrou com ela pra tirar uma foto. Ela ainda tava começando a carreira de VJ aqui no Ceará, e foi mó antipática com o humilde rapaz. E a foto ficou tosca. A orelha dela cobria quase metade do rosto do meu amigo.

Enfim, divago. Pq, meu Deus, eu tenho que me contentar com a banda Calypso enquanto os bastardos do sudeste têm Judas Priest? E pq o Bono Vox não volta os olhos pro nordeste? Aqui não tem fama de ser miserável? Então! Fazia um show de graça e pronto. Garanto como os flagelados pela seca eterna que a globo insiste em mostrar ficariam contentes, porra.
A Lean quase vendeu a cachorra obesa dela pra ir ver o Placebo em Recife... Que aliás é o máximo a que chegam as bandas internacionais. E eu estava pensando seriamente em vender meu material da faculdade pra ir assistir o Oasis. Exagero? Talvez. Mas já pensou se os irmãos Gallagher saem na porrada em pleno palco? Ia ser muito do caralho. Mas eu não poderia ver, pq estaria aqui vendo o anúncio do próximo show do Exaltasamba.

Mundo injusto.

Mais algumas considerações sobre 2006 (?!)

2006-02-08T21:49:00.000-03:00

Eu ainda não tive férias. A maldita greve das universidades federais fudeu com o meu fim de ano, e pra falar a verdade, 2005 ainda nem acabou pra mim. Em matéria de estudo as coisas vão meio ruins. E quando eu digo "meio ruins", quero dizer caóticas e insuportáveis. Sério, tô tão sufocado pela faculdade que eu sonho com entregas de trabalhos e projetos inacabados. Que bosta.
No campo pessoal aconteceu algo bastante chato, triste, doloroso, e pq não dizer, foda pra caralho. Ainda estou tentando me recuperar/adaptar e ver as coisas sob uma visão otimista. É difícil.

Mas temos notícias boas? Acho que temos. Arrumei uma banda nova! Tipo, não é assim como eu esperava... Pelo estilo não dá pra destroçar umas guitarras, mas acho que vai ser um aprendizado muito bom. Hum... Talvez tenha gente aí que não saiba das minhas tentativas de incursão no mundo da música. Pensando bem, dava muito assunto pra alguns posts... Mas eu vou ficar devendo isso pra vocês, podem cobrar.
Quê mais? Ha! Meu irmão tá cada dia mais legal. O moleque já aprendeu um monte de coisa, inclusive a dar uns tapas no cachorro. E ele tá ficando com o gênio forte. De certa forma isso é uma coisa boa.
E os planos? Muitos. Talvez role uma viagem bacana aí nas férias. Talvez eu finalmente consiga um estágio remunerado pra sair da crise e parar de pedir dinheiro pra minha mãe. Sei lá... Vamo ver o que acontece.
Só uma coisa é certa: as mancadas, as situações absurdas e as bizarrices vão continuar. E vocês acompanham tudo aqui, dando pitacos e fazendo piadinhas sem graça.

Chamem os parentes e amigos, precisamos recuperar nossos leitores.

PS.: Lean voltou? Pfff... Tá certo.

Algumas considerações sobre 2006 [!]

2006-01-31T19:13:00.000-03:00

post diarinho

a notícia boa é que eu farei filosofia, o que significa noites muito bem aproveitadas bebendo o maravilhoso vinho são brás [sim, o de R$2,50...]

a notícia ruim é que eu não farei direito,tendo que passar o ano estudando filhadaputamente para tentar de novo. significa acordar de madrugada,engolir aquele cereal vagabundo que estava de promoção no supermercado vendo telecurso 2000 e ir para aula. significa sonhar com mitocôndrias subindo pela parede,estudar química,ficar doida...de novo.

a notícia muito ruim é que eu estou incrívelmente mal-humorada e voltei a escrever no blogue :)

yeah, lean is back \o/

Egoísmo

2006-01-27T08:49:00.000-03:00

É como diz aquele antigo ditado celta: "Bom mesmo é ser canhoto, por que quase ninguém pede seu violão emprestado".
Maravilha, isso.

2006-01-19T21:46:00.000-03:00

Vocês já sentiram aquela sensação de completa falta de idéias, como se elas tivessem sido chupadas da sua cabeça por um aspirador de pó da Arno? Pois é. Eu estou desse jeito ultimamente. Até tentei postar alguma coisa por aqui batendo a cabeça no teclado, mas não creio que "hgjhv hgognaaáããdk~~amalhf" seja algo interessante de se ler. Então sugiro que vocês acalmem seus cérebros lendo um livro ou fazendo algo produtivo. Passeiem com o cachorro, cuidem do irmãozinho pequeno, dêem uns pegas na namorada, ou simplesmente visitem os links ao lado. Se virem, porra.
Mas ok, pra visita de vocês não ter sido em vão, releiam um texto cheirando a mofo. Aposto que vocês nem lembravam desse.

Sábado, oito horas da manhã. Eu estava dormindo aquele velho sono dos justos... E devia estar tendo um sonho legal, pq lembro que pensei "puta que pariu" ao ser acordado pelo telefone.
Já que eu estava só em casa, pensei na possibilidade de uma emergência... E a bem da verdade, pra me acordar daquele jeito, era bom que fosse mesmo. Me arrastei até o telefone, que continuava gritando.

- Alô?
- Senhor Krash?

Opa, começamos mal. Ninguém me chama de "senhor". Quer dizer, ninguém com exceção...

- Sim, sou eu.
- Bom dia, senhor Krash! Usamos nosso serviço de marketing especializado para detectá-lo...

Um operador de tele-marketing. No sábado de manhã.

- Sim, e daí?
- Nós vimos aqui no sistema que o senhor foi avisado sobre a promoção de nosso provedor de internet banda larga. O senhor lembra?
- Não.
- Não? Bom, estamos justamente ligando para informar que o prazo da promoção foi estendido! Me diga, senhor Krash, o senhor está satisfeito com sua conexão à internet?
- Não.
- E estaria interessado em aderir ao nosso provedor?
- ...
- Senhor Krash?
- Hummm... Um momento, eu preciso acordar.

O legal é que quando dizemos esse tipo de coisa, eles fingem que não escutaram...

- Então, sr? Estaria interessado em aderir ao nosso provedor?
- Deixa eu pensar... Não.
- Mas veja bem, o senhor teria inúmeras vantagens com...
- É de graça?
- Bem... Não... Será cobrada inicialmente uma taxa de...

Tom de voz forçosamente amistoso:

- Se não é de graça, e se eu já disse que não quero, pq você ainda está tentando me convencer?
- ...
- E pq vocês ligam para os supostos clientes às oito horas da manhã de um sábado? Cara, eu trabalho a semana toda! Preciso aproveitar ao máximo o meu tempo disponível de descanso antes que os meus filhos acordem... E isso não vai demorar pra acontecer, já que esse telefonema quebrou o silêncio sagrado da manhã aqui em casa.
- Perdão, senhor. Foi apenas uma orientação que eu recebi para...
- Certo, certo... Tudo bem. Faz o seguinte... Liga pra esse número aqui: [número da Lean]. Pode ser que ela se interesse pela promoção.
- Certamente, senhor. Desculpe o incômodo e tenha um bom dia.
- Eu vou tentar.

Depois disso eu fiquei com um pouco de remorso... Mas aí eu fui dormir e passou. Além do mais, ele pareceu feliz em ter outra vítima para torturar. Sério, vejam por esse lado: o cara não perdeu o emprego, eu voltei pro meu sono e a Lean ganhou a oportunidade de aderir a uma sensacional promoção. Todo mundo ficou feliz.

Recordar é viver. Se não gostaram, vão lá na comunidade do Orkut e sugiram textos novos, seus imprestáveis!

2006-01-04T21:31:00.000-03:00

Dia quatro de janeiro de dois mil e seis.
É, ainda não foi dessa vez que esse planeta miserável explodiu bem na hora do Show da Virada.
E estamos aqui de novo, continuando a mesma história das nossas vidas medíocres. Como vocês passaram o reveillon? Porra, eu odeio essa palavra. Espero que nada de trágico tenha acontecido, e que todo mundo tenha tomado espumante vagabundo e quente, abraçado os familiares, visto os fogos - ainda que pela tv - e tomado resoluções de ano novo.

Aliás, eu tenho algumas resoluções. Decidi que em 2006 eu vou ser mais responsável com os estudos, e vou faltar menos na faculdade. Vou ser mais tolerante com as pessoas ao meu redor, e vou tentar ser menos impaciente com as situações do dia-a-dia... Sobretudo as filas de banco. Vou voltar a desenhar algo que não seja uma casinha e vou voltar a fazer tirinhas pretensiosas. Talvez algum editor de jornal goste e queira publicá-las. Talvez o Allan passe por aqui e até queira colocá-las no site. Eu vou pedir desculpas a algumas pessoas que merecem, e elas vão me desculpar. Nem que seja na porrada. Vou ligar para as pessoas que eu não vejo, e vou ficar menos irritado quando ligarem pra mim (detesto telefone). Decidi também que vou gastar menos dinheiro com bobagens inúteis... O que reconheço que vai ser bastante difícil. Vou dar mais valor a algumas coisas simples. Vou passar mais tempo com o meu irmão. Vou me dedicar mais à guitarra e tentar compor alguma música pra participar de algum festival com a minha banda. Aliás, eu vou reunir a banda e voltar a ensaiar. Aliás, eu vou arrumar um nome pra ela. Vou maltratar menos o cachorro e só vou chutá-lo quando ele realmente merecer. Vou lembrar de ligar no aniversário dos meus amigos, e vou ter o telefone e e-mail de todos eles. Vou tirar mais fotos sem má-vontade. Vou ler mais livros e menos gibis. Vou mentir menos, e tentar ajudar mais ao invés de só criticar.

E eu juro por tudo, que expulso a Lean desse maldito blog se ela não escrever aqui em 2006.

Feliz ano novo.

Sim, cabô.

2005-12-07T20:26:00.000-03:00

Queiram me desculpar, eu acho que não fui bastante esclarecedor no último post.

E sei lá, por mais que eu queira que todos vocês morram, acho que devo explicações. Vocês sempre leram as besteiras por aqui e nunca reclamaram... Ou melhor, reclamaram, mas tudo bem.
Pensando nas milhares de perguntas que devem estar passando pelas suas cabeças neste exato momento, com o aparente fim do C&L, eu vim aqui postar algumas respostas.

Krash, o que se passa?

Crianças, o principal é uma crise criativa filha da puta. E uma falta de tempo mais filha da puta ainda. Com o retorno das aulas (que estavam suspensas pela greve das universidades federais) eu tô sem tempo de ir ao banheiro até pra... Lavar as mãos. E mesmo que eu conseguisse sentar na cadeira pra escrever, eu teria que ficar batendo a cabeça no teclado até sair alguma coisa, pq estou completamente sem assunto. E se for pra escrever qualquer merda, eu chamaria algumas pessoas que conheço pra escreverem por mim... Mas isso não faz meu gênero.

E daí?

Daí que eu tô dando um tempo com as postagens. Todos os escritores geniais têm um período de recesso em que eles se renovam... Eu não sou genial, mas preciso de férias.

E por que a Lean não escreve?

Bom, vocês devem ter notado que essa pessoa acima citada não escreve aqui há um bom tempo. Mas de certa forma, é até justificável... A Lean está prestando vestibular pra direito e está usando todo o pequeno cérebro que tem pra assimilar o máximo de conhecimento possível, então ela não tem mais tempo para coisas triviais como blog, internet e vida social. Sim, ela passou na primeira fase graças ao pensamento positivo de vocês, obrigado.

Tem mais algum motivo para isso?

Na verdade sim.

Foi alguma coisa que fizemos? A gente melhora.

Nada demais... Nós também nos cansamos um pouco do estigma que atingimos. Ser os mal-humoradinhos da internet não tem tanta graça assim com o passar do tempo. Sei lá, com o tempo os comentários foram se voltando mais para as mesmas gracinhas (sem graça) do que para os textos em si. Isso é chato.

Hummm... Só isso?

Na verdade as visitas também caíram vertiginosamente. Talvez isso reflita uma queda de qualidade, sei lá.

Mas você é muito fresco mesmo...

É o corno do teu pai.

Ok... E quando esse cu doce termina?

Quando eu conseguir voltar ter idéias que prestem, ou arranjar dinheiro pra contratar alguém que escreva bons textos. O que vier primeiro.

Tá. Então é isso?

Sim...

Vocês vão ficar bem?

Vamos sim. Não se preocupem.

E é isso... Obrigado a todo mundo que gosta do C&L, lê os textos de verdade e deixa comentários pertinentes.
Por mais que esse blog tosco aqui não seja um fenômeno... Nós não imaginávamos que ele fosse ter um terço do alcance que tem.

Um dia a gente volta.

Cabô.

2005-11-24T16:15:00.000-03:00

Crise criativa, visitas caindo, comentários esdrúxulos e o mau-humor de sempre.

Um dia o C&L volta.

Ou não.

Quebre a perna

2005-11-19T19:58:00.000-03:00

Amanhã (domingo), é dia de vestibular da Universidade Federal do Ceará. Enquanto milhares de estudantes estarão tentando retirar cirurgicamente de seus cérebros aquele conhecimento absorvido (ou quase) durante o ano todo, nossa pequena Lean (quem?) vai estar lutando contra suas provas pra conseguir entrar na gloriosa faculdade de direito! Sim, a essência feminina do C&L quer se tornar adêvogada... Fazer o quê, né? Melhor que nada.

Mas enfim, estou postando aqui neste momento para transmitir minhas boas vibrações e dar aquele efusivo

BOA SORTE, LEAN!

que ela merece. Gostaria de pedir que amanhã todos os leitores fizessem uma corrente de fé e se concentrassem naquele pensamento positivo gostoso que a nossa garota merece. Mas se concentrem bem, pq a coisa tá braba.

E se mais alguém aí for fazer vestibular, desejo todo o sucesso possível. O que nós mais queremos são leitores letrados e verdadeiramente cultos... A menos que alguém aí esteja prestando pra Economia Doméstica, claro.
Mas se na hora você esquecer o que foi a Companhia das Índias Ocidentais, ou o que é um campo elétrico, relaxe... Respire fundo... Pense com calma naquelas aulas mais marcantes durante o ano, pense que ninguém consegue decorar tudo de todas as matérias, pense que até Einstein reprovou em matemática e lembre que no exato momento eu estarei dormindo pesadamente e tendo ótimos sonhos livres das tensões do vestibular.

Mas enfim, se rolar aquela dúvida fodona e matadora, chutem tudo "A" que é garantido!

"Rock Pauleira"

2005-11-15T10:43:00.000-03:00

- Fulano é estranho, só escuta rock pauleira...

ou

- Pô, Krash... Você gosta desse rock pauleira?

ou ainda

- E o cara tava com uma camisa daquelas de rock pauleira!

Poucas expressões me deixam tão intrigado quanto essa, dita por todas aquelas pessoas que acham que rock 'n' roll é coisa do demo, que uma guitarra tem que ser necessariamente rasgada, que solo é coisa de drogado e que "metal" (assim, sem nenhum prefixo) serve para designar qualquer banda, desde Black Sabbath a Simple Plan.
Geralmente você vai ouvir essa expressão partindo da boca de dois tipos de gente:

- Seus pais, que acham que todo músico é vagabundo e todo rock é igual. (A menos que eles sejam junkies remanescentes do Woodstock)

- Seus amigos que não saberiam distiguir o Kurt Cobain do Ronald McDonald. (E acham que Kurt Cobain é metal)

Mas o que é o rock pauleira?! É o rock gritado? Distorcido? Ensurdecedor? Ou é simplesmente o rock? Aqui no Brasil já não se tem essa boa impressão do estilo em si... Tudo bem, ninguém é obrigado a engolir um ritmo que veio de fora. Mas você imagina aqui no nordeste como é a coisa. Qualquer "roqueiro" (odeio essa expressão) é drogado e qualquer banda que soe mais agressiva que Bon Jovi é "pauleira".

Se você fizer a pergunta a algum indivíduo dos tipos citados acima, ele vai responder assim:

- Há! É aquele rock macabro, que as pessoas se vestem de preto, ficam pulando e agitando as mãos com o sinal do diabo.

Tá, é preto e macabro... Já sei, The Cure! Todo mundo sabe que The Cure é preto e macabro... Ao menos pra mim. Quer coisa mais medonha que o Robert Smith?

Rock Pauleira, uia!

Não não... Na verdade The Cure é tão pauleira quanto um sabonete. O jeito é refazer a pergunta. De novo a resposta:

- Há! É aquela música altona, que o cara fica se esgoelando... E as guitarras são barulhentas (Fazendo o gesto da guitarra com as mãos)...

Certo! Agora entendi... Vocalista se esgoelando, guitarras barulhentas... Nightwish! A cantora se veste de preto, é macabra, grita pra caráleo, e as guitarras são tocadas em último volume!

Rock Pauleira, fofo!

Beleza... Tirando o fato de que ela é depressiva e branca como o Robert Smith, o som dos dois é diferente. E o do Nightwish é um pouco mais pesado mesmo. Mas a mulher é quase uma cantora de ópera. E as músicas nem são assim tão ensurdecedoras. Ainda não entendi. Podemos refazer a pergunta?

- Porra, caralho! É aquele rock tipo Sepultura, Angra, etc..!

Aaaaaah!!! Agora você foi claro. Aliás, é interessante que 99,14% das pessoas que reclama do coitado do rock pauleira mencionam o Sepultura. Vamos ver...

Grrrr! Rock pauleira!

Agora eu sou obrigado a concordar... Sepultura realmente é equivalente a levar uma marretada nas costelas enquanto você está bebendo água. (ai!)
Mas o problema é quando as pessoas não vêem diferença entre o negão aí da foto e o mané do CPM22 que canta sobre amor e pé na bunda. Ou entre os ~~boiolas~~ metrossexuais do Angra e os alcóolatras do AC/DC.
Ah não fode, porra..! Quer criticar, critica. Mas não ignore o fato de que tem coisas que você precisa aprender primeiro antes de falar mal. E quer saber? Qual a diferença entre ter um cara gritando no seu ouvido coisa ininteligíveis ou um outro dizendo que dormiu no banco da praça pq tomou um fora? Quer falar de qualidade musical, tudo bem. Mas antes matem os dois filhos do coitado do seu Francisco.
E não me enche o saco criticando o rock se você gosta de Chico Buarque. Pq se você joga merda na Geni, não pode reclamar se eu quebro minha guitarra.

E esse texto ficou desconexo, tendencioso e mal-escrito bagarái. Mas foda-se, vai assim mesmo. Eu sou roqueiro e não quero nem saber.

2005-11-10T12:31:00.000-03:00

Pois é, amiguinhos! As polêmicas camisetas do C&L estão quase saindo, e pra vocês verem como eu sou um cara legal, eu tô vendo aí a questão de dar alguma de presente. Ainda não sei como vou fazer isso, tenho que pensar direito numa pequena promoção.

Mas até agora, a idéia mais provável é a de seleção através de textos... Funcionaria assim: os interessados mandariam textos sobre algum tema a ser definido, e o melhor (ou melhores, não sei) ganharia uma camiseta totalmente fashion (que gay, isso) e teria o texto publicado aqui. Já pensou você escrever um post aqui no C&L, e ainda ganhar um presentinho ~~vagabundo~~ super legal por isso? Bão demais da conta!

Mas por enquanto não tem nada definido... E eu preciso saber realmente se compensa fazer isso. Aguardem mais novidades.

E entrem na Comunidade C&L do Orkut, caralho!

Vida Real

2005-11-06T11:52:00.000-03:00

1º) No supermercado:

- O senhor poderia me dar uma colaboração pra eu comprar algo pra minha família? Sabe como é, eu estou desempregado e tenho dois filhos...
- Desculpe, senhor... Hoje eu estou sem nada.

Minutos depois, na seção de bebidas

- Ei, o senhor não disse que iria comprar algo pros seus filhos?
- (Segurando uma embalagem de Skol em lata) Mas os meus filhos já são de maior.

* * * * *

2º) - Pô, vamo fazer uma festinha de aniversário pra ela?
- Beleza... Pode ser lá em casa, no sábado. Chama todo mundo, certo?
- Combinado.

Sábado de tarde

- E aí, tudo certo?
- Er... Sim. Mas tem um detalhe...
- Qual?
- A aniversariante tá viajando.
- Como assim?! Ninguém falou com ela?
- Ela mandou uma mensagem pro meu celular ontem e disse que tava no Piauí.
- Puta que pariu.
- E aí, cancela tudo?
- Não, já encomendei a comida... Chama todo mundo mesmo assim.

E teve a festa sem aniversariante mesmo.

2005-10-31T15:13:00.000-03:00

Hoje eu estava ouvindo a entrevista da Mara Maravilha no Pânico, da Jovem Pan.
Sim, a Mara ainda vive... Essa história de que ela morreu num acidente aéreo com o Maurício Manieri, o Dhomini do BBB e o Conrado dos Trapalhões é pura lenda. Mas enfim. Ela estava sendo bombardeada com perguntas capiciosas, rasteiras e divertidas com o intuito de esclarecer algumas coisas de sua religião (a dela, não a sua) quando de repente alguém questiona sobre o dízimo. Palavras dela:

"É claro que eu pago o dízimo sim, com muito orgulho. Eu desconto uma parte de tudo que eu ganho e dou pra igreja. Tem meses que dou 10 mil, mas tenho vontade de dar 20... E por aí vai. Agora, se o pastor não emprega bem o dinheiro, já não é problema meu! Eu cumpro minha obrigação com Deus... Se o pastor não cumpre a dele..."

Peraí, minha filha... Como é? Sua obrigação com Deus é dar a grana pra igreja, mas se o pastor quiser usar seus 10 mil reais pra acender charuto, você não está nem aí pq já cumpriu seu dever?! Ah não! Pa putaquepariu, porra! Só eu que acho isso incoerente? Caralho, se você faz uma doação pra qualquer coisa que seja, não faz sentido fiscalizar o destino dessa doação? Não é mais humano cobrar que essa grana seja usada com algum fim beneficente?

Se fuder mermão... Depois dizem que eu sou mau-humorado sem motivo.

A vida é feita de contradições.

2005-10-27T11:02:00.000-03:00

Eu critiquei, falei mal, esculhambei, joguei pedra, taquei fogo num cachorro e fiz greve de fome, tudo isso pra afirmar meu nojo pelo orkut.
Maaaaas como no cruel mundo do entretenimento nossas opiniões não valem merda nenhuma, como é o povo que manda, e como choveram cartinhas do mundo todo com essa sugestão, aí está...

Comunidade do Cobras & Lagartos no Orkut

Er... Mas não pensem que eu fiz isso com boa vontade.

No momento deve ter uma multidão de 6 membros. Agora vão lá e se divirtam... Falem mal do Krash e da Lean, arrumem briga com os outros usuários, critiquem os textos, convidem os amigos e sejam felizes.

Sessão da Tarde

2005-10-20T13:42:00.000-03:00

Tava precisando de uma frase pra pôr nas lendárias camisetas do C&L, aí vieram com essa:

"Uma dupla muito louca, aprontando altas confusões com seus textos em um blog que é do barulho!"

*Sugestão da Lucy

O melhor foi ela fazendo a voz do locutor da globo. Ai ai... A Zorra Total está perdendo uma excelente humorista.

Mas já que eu toquei nesse assunto, dêem idéias de frases legais pq pode ser que numa remota possibilidade alguém ganhe uma camiseta.

2005-10-15T20:05:00.000-03:00

Eu odeio o Blogspot. Odeio mais que Los Hermanos e Tylenol em gotas.
Acho que vou encerrar a carreira virtual do C&L e transformá-lo em um zine mal-impresso. Não vai ter tanto alcance, é verdade, mas ao menos a máquina de escrever não ri da minha cara tão descaradamente.

O problema do computador é que ele nem ao menos dissimula que nos acha inferiores.

2005-10-04T09:49:00.000-03:00

O iPod da Maria Rita

A gravadora Warner distribuiu aparelhos iPod Shuffle para os 30 jornalistas que entrevistaram a cantora. O kit de imprensa da coletiva de lançamento do novo disco de Maria Rita, Segundo, continha CD, DVD com making of da gravação e o tal iPod da discórdia, com as canções do disco.

Se tem uma coisa que me desestimula a conhecer o trabalho de algum(a) cantor(a) ou banda é ufanismo. Se alguém cai nas graças do público de alguma maneira, é quase obrigatório que tentem impor isso pra você. "Fulano tem talento, tem uma melodia bacana, é inovador, o Brasil não via nada assim nos últimos tempos..." Ah pa porra!
Eu confesso que sou bastante impaciente com essas coisas, e às vezes até meio do contra. Seja pelo que for, nunca simpatizei com essa Maria Rita. Que esbravejem os fãs mais exaltados, mas ela chegou onde está por ser filha da Elis Regina. E que se dane se ela tem talento... Muita gente tem talento e não consegue sobreviver cantando nem em churrascarias.

Não é nada pessoal, óbvio, é que eu simplesmente não vejo graça no estilo dela. Até aí tudo bem. Ela tem um estilo mais insoso que papelão e ganha uma fortuna, eu sou um escritorzinho de um blog de merda e sou pobre... Tudo na mais perfeita ordem. Mas uma coisa eu tenho que dizer: distribuir Ipods aos jornalistas no lançamento do novo CD é putaria!

Não entendeu, seu ignorante? O Ipod é o tocador de MP3 mais cult do momento... Com ele você armazena MP3, tira uma de playboy antenado em novidades, pega aquela mina interesseira porém gostosa e se dá bem. E o que a bonitinha fez foi dar um desses pra cada jornalista presente na coletiva. Com as músicas do CD novo armazenadas, claro.

Ipod Shuffle, o Ipod da Maria Rita

Obviamente, a iniciativa partiu da Warner. Claro, claro... Qualquer sacanagem que o artista faça é sempre culpa da gravadora. As gravadoras, aliás, são como os provedores de internet: estão aí pra levar a culpa de qualquer porra mesmo.
E como boa representante do gênero, a Warner criou essa genial sacada de ~~marketing~~ generosidade. Agora você, leitor sapequinha que adora criticar o que eu escrevo, acha isso interessante?
Quando uma banda iniciante paga uma graninha pra tocar nas rádios e chamar atenção, todo mundo cai de pau. Mas se uma cantora "classe A" oferece um sobornozinho safado pra crítica, o lance passa em branco? Não, amiguinhos... É pra isso que serve o C&L.

Eu até imagino o momento em que o executivo, o assessor de Maria Rita e o produtor do CD conversavam:

- Ok, o álbum ficou pronto. Agora precisamos investir em divulgação... Mas temos que fazer isso de uma maneira sofisticada, como fizemos com o primeiro trabalho dela.
- Então, nada de Domingão do Faustão?
- Agora não. Precisamos primeiro afirmar que o disco está bom... Podemos bolar alguma coisa pra entrevista de lançamento.
- Já sei, a Maria pode descer de uma nave espacial cenográfica cantando uma música na abertura da coletiva!
- Hummm... Isso não é muito original. Temos que mostrar pros críticos que nós somos elegantes e interessantes...
- Podemos apontar armas pra eles...
- Não, temos que mostrar que não nos importamos com o que eles vão escrever... Que nós não fazemos questão de elogios forçados...
- Certo, então vamos dar um Ipod pra cada um deles!
- Pô, já é!

Agora vocês vêm e me dizem:

- Mas Krash, seu merda, você mesmo disse que isso deve ter sido iniciativa da gravadora! Não culpe a pobrezinha da Maria!

Acordem. Se a iniciativa não partiu dela (e eu acredito que não mesmo), ela a aceitou. Se aceitou, foi por concordar ou não se posicionar a respeito. Sapequinha ela, não? Francamente...

Desse jeito, se os Los Hermanos me dessem um Playstation 2 eu juro que escreveria uma resenha positiva sobre o último ábum deles.

Alt + F4

2005-09-29T19:54:00.000-03:00

- Eu não consigo me lembrar da minha vida pré-internet, doutor.
- Hummm... Não precisa me chamar de doutor.
- Sério... Antes do meu primeiro computador, todas as minhas lembranças são meras sombras.
- Sei.
- Eu lembro bem do dia em que meu pai foi comigo até a loja para eu escolher um pc. Seria meu presente de aniversário de onze anos. Mas eu só lembro a partir de então.
- Você não lembra dos seus amiguinhos?
- Lembro. Claro que lembro. Nós passávamos horas jogando Counter Strike pela internet. Eu sempre perdia. Uma lástima.
- Me refiro aos seus colegas no mundo real. Na rua. O senhor não brincava na rua? Não jogava futebol?
- Claro que sim... E eu era ótimo. Fui campeão de Fifa Soccer várias vezes. Ganhei até algumas horas grátis numa lan-house por conta de um campeonato que venci.
- Eu quero dizer futebol na rua, senhor. No asfalto. Com pessoas reais.
- Ha não... Isso não. Eu morava em apartamento, não podia sair na rua. Minha mãe dizia que era muito perigoso.
- E a adolescência? Namoradas, o senhor teve?
- Minha primeira namorada disse "sim" num chat do Uol. Eu lembro do diálogo com perfeição:

Frodo_15 fala reservadamente para ^Princesa_Safadinha^: quer namorar comigo?

^Princesa_Safadinha^ fala reservadamente para Frodo_15: nem se tu fosse o ultimo kra do planeta!!!!!! ;P rsrsrsrsrsrsrsrs

Frodo_15 fala reservadamente para ^Princesa_Safadinha^: =~~~~~(

^Princesa_Safadinha^ fala reservadamente para Frodo_15: tow brincanduuu!!!!! claru q keru!

- Ela era linda. Pena que eu fiquei sem internet por uns tempos e quando voltei ela já estava com outro. Um tal de Garanhão_Sarado.
- Ela foi a única?
- Foi. Quer dizer, tinha uma elfa que conheci quando jogava Warcraft numa lan-house... Mas eu tinha medo de falar com ela. Ela era tão mais experiente que eu.
- Em matéria de relacionamentos?
- Não, de jogos. Ela tinha uma amazona de level 48 em Diablo.
- Certo, e depois?
- Depois veio a fase difícil... O senhor sabe como é... Muitos hormônios, agressividade à flor da pele. Curiosidade por novas experiências.
- O senhor começou a usar drogas?
- Não, tentei virar hacker. Mas meu pai descobriu minhas armações e me tirou o computador. Foi difícil. Só voltei a ter um mouse pra chamar de meu novamente quando passei de ano.
- Entendo... Mas e a interação social? Festas?
- Só pelo The Sims. Eu passava noites e noites jogando. Depois cansei. Veio o interesse por outras atividades. Carros, mulheres...
- Teve um carro?
- Não, jogava Need for Speed e Tomb Raider. Aquela danada da Lara Croft mexia comigo.
- E depois?
- O tempo passou e parei de jogar. O que não parou foi minha solidão. Eu tinha medo de encarar as pessoas lá fora. Pra me socializar mais, fiz um blog... Mas ninguém comentava. Desisti.
- Hum-rum. Acontece.
- Me formei em computação, arrumei emprego em uma companhia multinacional de software. Me casei...
- Casou?
- Sim, pela internet. Mas a mulher é real, doutor... hehehe. Foi a minha primeira e única mulher real. Engraçado que eu não sabia direito o que fazer, e na hora "H" eu tentei colocar...
- Er... Bem... Acho que terminamos.
- Já, doutor?
- Não me chame de doutor, eu sou apenas um técnico. Aqui está sua CPU.
- Hummm... Aumentou a memória RAM?

2005-09-16T09:18:00.000-03:00

Dia desses eu fui à geladeira para saciar a minha sede com um bom suco de laranja. Sim, senhor... formidável. Mas ao dar o primeiro gole - direto na caixa, pq eu sou macho -, senti aquele desagradável gostinho de Tang diluído em água sanitária. Ao examinar novamente a embalagem, vi a expressão "100% Natural", e fiquei confuso. "Será que as laranjas que eles usam para fazer este suco são diferentes? Daquelas cultivadas em esgotos, talvez..."

Mas ao visualizar melhor a lateral da embalagem, foi que eu percebi o golpe. "Bebida natural de soja com suco de laranja."

Se tem uma coisa que me irrita muito, fora o programa do Gugu, os transportes alternativos, e os livros do Sidney Sheldon, são os produtos feitos à base de soja. Sério. Pq o cidadão consome um suco aguado, que não tem gosto de laranja nem no inferno, só pq foi feito com um cereal maldito que dizem que faz bem à saúde?
E o Leite de soja? Desde pequenos fomos acostumados com a idéia de que as vaquinhas nos eram úteis pq alguém ia lá e espremia o leite das tetas, fazendo com que nossa mamãe apenas acrescentasse o Nescau na hora do lanche. Com o tempo, nós até passamos a achar as vaquinhas animais simpáticos... Mas aí vem alguém e diz que o leite pode ficar ainda mais nutritivo, é só tirar toda a lactose e colocar soja! Qual o resultado? Uma bebida que tem cheiro de suvaco.

E a carne de soja, meu Deus! Vocês já comeram carne de soja? Nada, vejam bem, nada me faria trocar aquele bifão sangrento por um pedaço de carne com gosto de bunda. Muito menos se alguém fica enchendo o saco dizendo que a soja não vai entupir minhas artérias. Ora vamos, a soja nem pode fazer tão bem assim! Vamos comer logo giz que é mais gostoso.
Agora o pior de tudo, é que se uma pessoa compra suco de laranja, ela quer no mínimo que o suco tenha sido feito com laranjas, mermão! Eu já deixei de tomar aqueles sucos em pó - mais baratos - pra não desenvolver um câncer... Aí passei a tomar suco em caixinhas reciclaveizinhas - mais caros -, e eles jogam soja no meu suco? Eu mereço isso?

Esse papo de soja é coisa de gente metida a "geração saúde", vocês podem comprovar. O problema maior são os falsos saudáveis... Aquela gente que não tem peito pra entrar no vegetarianismo e fica nesse papinho de soja. Minha namorada, por exemplo, é uma falsa saudável. Ela vive me dizendo que adora carne de soja, que ama salada e tem vontade de correr 15 quilômetros todas as manhãs. Mas no intervalo entre tudo isso, ela se enche de chocolate e todo tipo de alimento nocivo conhecido pelo homem. Eu já fico só com a parte dos intervalos... Mas e daí? Eu tenho 19 anos, não como soja, e sei perfeitamente que vou durar até os 30... Tudo normal, ora.

Sei não... Me obrigam a não beber, não fumar, não ficar sentado muito tempo na frente do computador... E agora querem tirar as laranjas do meu suco. Onde vamos parar desse jeito?

2005-09-13T09:48:00.000-03:00

Mas vocês são muito viado mermo, né?

Nos comentários do post anterior, compararam a imagem que eu fiz com os malvados. A situação é apenas esta: não se pode mais ser gratuitamente irônico sem ser associado a eles? O que o André Dahmer fez, foi uma popularização da acidez e ironia em diálogos non-sense. Claro que eu sou muito fã do cara, e tenho sim uma camisa dos malvados - morram de inveja, seus pobres -, mas em tirinhas minhas muito anteriores a essa idéia da camisa, eu já nos colocava com frases secas e estranhas. Inclusive em preto e branco e talz.

Agora, a menos que essa associação indevida nos dê notoriedade e fama, aí eu imitei sim.

E outro esclarecimento, a camisa não vai ser vendida assim. Eu não tô a fim de arrumar problema. Serão providenciadas algumas apenas para a vasta produção do blog (eu e a Lean), e para alguns amigos.

Capitalistas, nós?

2005-09-09T21:06:00.000-03:00

Clique aqui pra ver a estampa.

Por enquanto ainda estamos analisando a idéia e acertando alguns detalhes...

E o modelo ainda vai ser discutido, inclusive com outras opções de estampa.

Vamos todos nos fazer de coitados. Assim eles passam a mão na nossa cabeça.

2005-09-07T18:56:00.000-03:00

Você é um mendigo sentimental?

Ora, você sabe o que é... Todo mundo se faz de compreensivo, ou de bom coração, ou de "sempre-presente-pro-que-der-e-vier" em troca de ouvir um "Puxa, como você é legal!"
E na falta dessas opções, todo mundo se faz de coitado mesmo. Desde que seja para alguém mostrar o quanto gosta da gente. Isso é ser um mendigo sentimental.

Não minta, você sabe que é verdade. Você não quer que os outros achem que você é um fraco, mas adora quando alguém enaltece seus sentimentos. Aí você vai e escreve um post no seu fotolog sobre o elogio que recebeu. Você adora mostrar pras pessoas que possui amigos. E o melhor, que eles gostam mesmo de você.
Faz parte do instinto. Mesmo um pseudo-anti-social, mesmo um grunge raivoso, mesmo aquela pessoa que nega se importar com os outros, todos adoram ser paparicados. E a internet está aí pra isso... Chego a pensar que no momento da invenção, o cara que criou a rede mundial de computadores estava bastante deprimido. Ele resolveu criá-la justamente para que seus amigos lhe escrevessem um e-mail: "Sai dessa, nós adoramos você!". Aí ele foi correndo mostrar pros conhecidos que era amado e respeitado. Estava inventado o scrap-book.

Não negue. No fundo, toda aquela conversa que você tem com alguém para supostamente ajudar, é apenas uma desculpa para ter a satisfação de ficar com uma boa reputação. As pessoas dirão que você é nobre e altruísta. Balela, você só quer ter uma afirmação de que todo mundo te adora.

Se fazer de coitado também adianta. As estatísticas mostram que é muito mais fácil prestar atenção em alguém que está sentando no canto, cabisbaixo, do que em alguém que chega segurando uma melancia pintada de azul, fantasiada de bozo e cantando ópera. E você adora quando alguém senta ao seu lado e pergunta o que você tem. Melhor que isso só se ela disser "conta comigo pro que precisar, tá?". Isso é o orgasmo de quem quer se fazer de coitado.

Vamos todos nos entristecer à toa e esperar que eles passem a mão na nossa cabeça. Isso disfarça a nossa falta de assunto.

A vida, o Orkut e tudo mais.

2005-08-28T12:10:00.000-03:00

Nós, seres humanos, somos idiotas. Sim, não dá pra acreditar no quanto a nossa idiotice é extremamente, colossalmente, desproporcionalmente, incrivelmente grande.

Pense em alguns fatos do seu passado. Em algumas brigas despropositadas, comentários fora de lógica, acidentes sem nexo, mal-entendidos bizarros, etc... Pense em todas as péssimas conseqüências que poderiam ter sido evitadas se você não tivesse sido idiota. Pense em quantas pessoas foram envolvidas pelas suas idiotices. Pense no presidente, pense na Xuxa, pense na Wanessa Camargo.
Pensou? Ok, então suponho que você concorde comigo. Somos mesmo idiotas.
Aliás, fontes seguramente estúpidas afirmam que o ser humano é a segunda raça mais idiota da galáxia... Em primeiro lugar vêm as traças, pq comem papel - a pior substância para servir de alimento depois dos hamburgeres do McDonalds.

Quando achamos que todas as guerras, catástrofes, problemas, erros, perdas e danos que a nossa suprema idiotice poderia conceber se esgotam, vem algum ser humano e nos prova que estamos errados. Foi assim com a internet, foi assim com o Orkut. Sim, o Orkut.

*Não irei linkar. Neste momento, cerca de 50 milhões de internautas já sabem o endereço.

Um jovem turco, programador do Google, achando que a internet não era perda de tempo o suficiente com seus e-mails de boatos, correntes absurdas, slides construtivos do powerpoint, com seus inúmeros fotologs de gente feia, seus blogs de gente retardada e todo o acervo de pornografia, resolveu criar uma ferramenta inovadora de comunicação. Uma comunidade gigantesca onde as pessoas poderiam discutir assuntos relevantes, conhecer amigos legais, se divertir e trocar idéias interessantes. Como estava meio sem criatividade - afinal ele devia estar apressado pra jogar uma partida de Counter Strike com seus colegas nerds do trabalho -, resolveu batizar sua genial invenção com seu nome. Ok, daí veio o Orkut.

A idéia até que seria válida... Se fosse lançada em Saturno ou em algum planeta perto de Alfa centauro. Mas ela foi implantada na Terra... Habitat natural dos humanos. E o que foi dito sobre os humanos no começo do post? Pois é.

Não demorou para que uma horda de internautas idiotas e sedentos por novidades bacaninhas se espalhasse pela rede de comunicação. E o que esses internautas fazem? tentam personalizar seus cubículos virtuais, de modo a chamar atenção para suas vidinhas comuns. Ora vamos... Vocês sabem que são poucas as pessoas que realmente usam o Orkut para participar ativamente das comunidades. O grande intuito é ter um perfil entupido de fotos, auto-descrições, e pseudo-amigos que querem apenas colecionar contatos. Como se já não bastassem os flogs e blogs aos montes, nos obrigando a comentar e bajular seus criadores, somos intimados a dizer o quanto gostamos das pessoas por meio de scraps e depoimentos, senão magoamos seus sentimentos mais profundos. E uma pessoa magoada é capaz de tudo, até mesmo de te deixar um scrap mal-criado pra todo mundo ver.

Não, crianças... Paciência esgota. Ver os mesmos boatos infundados, as mesmas brigas virtuais e a mesma futilidade em dose tripla é demais. Uma pessoa que me envia 200 scraps pq acredita que o serviço irá se tornar pago ou que irá ver uma modificação na página principal me assusta. Por isso, semana passada deletei meu perfil. Yeah Baby, I'm free! Quando comento isso, é engraçado ver a cara de espanto e decepção das pessoas. Parece que elas me ouviram dizer "Amputei meu braço esquerdo hoje de manhã", ou "Comecei a usar heroína".

Oh My God! O Krash deletou o perfil dele no Orkut!

Dêem um tempo. Vão viver suas vidas no mundo real, sem se preocupar em responder ofensas virtuais. Qual é... Apostos que esses viciados em orkut nem lembram mais como é dar uns peguinhas numa pessoa de verdade.

Eu tinha falado uma vez que a pior invenção virtual era o botão de chamar a atenção no msn... Bom, e talvez seja mesmo. Mas o orkut tem conquistado seu lugarzinho no ranking das invenções mais bizarras da internet.

Pensando bem, comer papel não parece ser uma coisa assim tão idiota.

A Magia Disney

2005-08-24T14:34:00.000-03:00

Conversa sobre os cinemas pulguentos da nossa infância... Um amigo conta uma experiência traumatizante:

- Eu tava assistindo "A Bela e a Fera" com a minha mãe e fiquei com vontade de ir ao banheiro. Só que ela tava tão vidrada no filme que me mandou esperar. Eu disse que tava precisando mesmo fazer xixi, e ela simplesmente respondeu: "Faz aí mesmo. Você tá de calça jeans, ninguém vai notar."

- E aí?

- Ué, fiz na calça mesmo. A minha mãe ficou lá, olhando deslumbrada pra tela.

- E o cheiro de mijo no cinema, menino?

- Ah sei lá... Acho que ninguém notou.

Magia pura.

Programa sobre o nada

2005-08-19T21:36:00.000-03:00

De volta, índios!

Peço desculpas pela demora desde a última atualização. É que eu mudei de apartamento e passei alguns dias sem internet.
E ok, eu tava sem idéias mesmo. Tão pensando que é fácil escrever sempre coisas engraçadinhas pra vocês criticarem? Mas por um lado foi até bom, pq eu já tava esquecendo como era a vida fora da internet.

Eu tava conversando com uns amigos sobre coisa medíocres e que nos aborrecem muito, aí alguém menciou a já manjada televisão brasileira e os programas de domingo. Tá, é tão agradável quanto ser mordido no suvaco por um cão raivoso... Mas pq a baixa qualidade da TV só é atestada usando exemplos dominicais? Sério, se você ligar a televisão e sintonizar em alguns dos muitos programas sobre nada, seu aparelho até fede.

Alguém já parou para contar quantos programas "de variedades" existem? São sempre apresentados por mulheres decadentes e que não tem merda nenhuma a dizer. Mas pra quê ter algo a dizer se você pode empurrar uma receita que o telespectador brasileiro jamais poderá fazer e convidar aquela modelo-atriz-cantora-puta para uma entrevista "bombástica"?

Já vi que esse negócio de estudar é para idiotas. Vou pegar a Lean, vesti-la e maqueá-la de uma maneira brega, criar um bordão (tipo "Gracinha!") ou uma risada escandalosa pra ela e convidar pessoas estúpidas para entrevistas ridículas. Eu fico como produtor e me encarrego de levar reportagens "utilíssimas" como "A nova lipoaspiração da Gretchen" ou "O novo par romântico da Vera Loyola".
Vamos ficar milionários.

Lembro que uma vez perguntaram ao Jerry Seinfeld o tema do seriado dele. A resposta foi apenas "É um programa sobre o nada". Essa frase foi tão marcante que virou até slogan da série. Mas o que a astuta mente de Jerry sequer poderia conceber é que tem gente que consegue fazer nada muito melhor que ele.

Peguem por exemplo a Adriane Galisteu. Ela era modelo, tá. Era namorada do Senna, tá. Posou pelada, ok. Mas quem disse que ela tem cérebro suficiente pra ter um programa de televisão? Ela não sabe nem abrir um vidro de ketchup! O ápice do programa daquela cérebro de batata é um quadro onde os espectadores ligam pra tentar ganhar uma grana advinhando o que diabos tem numa caixa. Se eu fosse produtor daquilo lá, colocava uma bomba.

E a Sônia Abrahão? A mulher era repórter, mas era tão ruim que foi posta pra correr. Aí ela comprou um horário no SBT e passou a apresentar um programinha bunda. O tio Sílvio viu que ela tava atraindo um monte de patrocinadores e resolveu contratar de novo a coitada. O grande trabalho dela se resume a discutir matérias da contigo e visitar atores falidos das novelas do SBT. Merecia um prêmio Pulitzer.

Da Ana Maria Braga não tem nem o que comentar. Uma pessoa que depende de uma marionete pra alavancar a audiência não merece respeito.

Esculachar a Luciana Gimenez também é foda. Eu só critico quem consegue ao menos escrever o próprio nome.

A Hebe Camargo tenta recuperar um pouco de vida social levando convidados da moda e conversando sobre assuntos que quase sempre descambam pro sexo. Tarada.

E eu disse que esses programas são apresentados por mulheres decadentes? Desculpem, eu esqueci do Gilberto Barros. Ele é um senhor decadente. O programa do cara só não tem as receitas de bolo, mas tem a mesma sofisticação pra levar a Narcisa Tamborindeguy ao palco. Aquela ali é a mais bizarra das tais socialites. Sério, ela é completamente louca. Mas enfim, o pobre Gilberto começou enchendo o espaço que o Ratinho deixou na Record, com um programa que era uma cópia descarada... Depois resolveu criar um estilo próprio, e hoje ele leva dançarinas de axé para discutirem as plásticas que fizeram. Nota-se claramente que o Gilbertão gostaria de pegar uma ou outra, mas elas não dão moral.
Importante mencionar que no "ápice" da sua "carreira" ele lançou isto:

Cd com músicas para acampamento.

Medo. Muito medo.

Enfim, seria inútil continuar citando exemplos. Todo mundo já sacou.
Mas o pior de tudo mesmo é o fato de que todos os que foram mencionados estão podres de ricos, e eu tenho que implorar por cliques no banner do google adsense. Merda.
Quando vocês menos esperarem, o Cobras & Lagartos entrará no horário nobre. Aí vocês vão ver o que é fazer nada.

2005-08-03T16:52:00.000-03:00

No começo, a única preocupação era com a comida. Sim sim... arrumar comida de dia procurar uma fonte de calor durante a noite. Mais que isso, só o cuidado para que os animais ferozes não entrassem na sua caverna. Ou a velocidade para correr caso conseguissem

Aí veio a família. A preocupação em cuidar dos filhotes e da fêmea grávida. O calor agora tinha que ser para todo mundo, e a comida deveria ser dobrada.
Alguém deu a idéia de construir ferramentas, e com isso veio o cuidado para não perdê-las. Era muito chato amolar uma maldita pedra até o ponto adequado para dilacerar a carne, por isso cuidado com o meu machado! Depois das ferramentas veio a casa. Confortável, de madeira. Mas e os móveis? Não se poderia mais dormir no chão. Não a menos que você quisesse acordar com as costas arruinadas... Por isso, uma cama precisava ser providenciada. E de material macio e quente, por favor.

Você não precisava mais caçar mamutes... Mas precisava de moeda para trocar pela carne. E não esqueça de prestar atenção se eles te dão a quantidade pedida, pq estão dizendo que nem todo mundo continua honesto.
Onde se arruma um pouco de leite? Desnatado, claro, pq o garoto tem o intestino sensível. Intestino que precisa ser contido com fraldas, caso ele resolva decorar o tapete - caríssimo - da sala. Precisamos comprar remédios pra esse menino. Essa maldita epidemia...

E a fêmea? Ela não se contentaria mais com um pedaço de osso ensagüentado. Acho que ela gostaria desses diamantes no pescoço. Mas ainda não me dão as moedas necessárias pra isso. Quem sabe no mês que vem... Convecionaram que devemos receber nosso pagamento no começo dele. O que tem pra fazer até lá? Trabalhar mais. Muito mais.
E ponha os meninos num bom colégio, pra eles terem um futuro melhor que o nosso. Como ficamos? Acordamos cedo pra ir ao trabalho... Transporte lotado, pessoas mal-humoradas. Não vão mais à caça juntos. Aliás, nem conversam mais.
Como tem gente aqui. Sai da frente, por favor. Ainda bem que agora tenho um automóvel. Uma bela invenção, sim senhor. Mas vamos ao mecânico que essa joça quebrou de novo. Chega, vou pra casa jantar uma bela lasanha vegetariana. Sabe como é, tenho que manter a forma.
Tenho a impressão de que estou esquecendo algo...

Aniversário de casamento? Presente? Ok, terapia de casal. Blá blá blá. É só uma crise, já já passa.
Por falar em crise, você viu como anda o governo? E a escola das crianças, aumentou de novo... Onde vamos parar? Se ir à praia não fosse tão perigoso, aproveitaríamos melhor o fim de semana.
Vamos aproveitar a internet então, afinal a mensalidade custa os olhos da cara.
Merda, meu computador pegou um vírus... Vou perder todas as minhas fotos legais. Pegou a TV no conserto?
Ok, deixa eu tomar meu calmante pra ir dormir... Amanhã acordo cedo.

E quando você fecha os olhos, só consegue pensar na simplicidade da caverna. Aquilo é que era vida.

2005-07-29T10:58:00.000-03:00

Quando eu era moleque, queria muito ter uma iguana.
Devia ser legal ter um bicho de estimação que pouca gente tem. Sem falar que as iguanas são por si só muito legais. Vocês sabiam que elas se alimentam de vegetais, mas na falta destes podem comer bichinhos pequenos e insetos? Imagina ter um animal que não atrai pulgas e carrapatos, mas os come.

Então... Eu assustaria os inimigos com minha iguana e cobraria uma pequena quantia para os amigos passearem com ela. Talvez eu até colocasse uma coleira nela.
Ok, essa foi demais.

Mas então eu descobri que pra ter um bicho desses era preciso uma autorização especial para animais silvestres. Uma burocracia só. E também teria um monte de cuidados para o bicho não perder as escamas ou ficar agressivo - coisas que acontecem no cativeiro. Ué, mas quem quer ter uma iguana bonitinha e pacífica? Viadagem.
Além do mais, tinha o fator crucial: minha mãe não me deixaria criar um "monstro" desses.
Vejam só, um bichinho inocente e legal privado da convivência com humanos. Absurdo.

Mas aí eu me pergunto: Pq tantos outros animais irritantes podem ser criados impunemente por aí? Sem autorização nenhuma?
Pq, por exemplo, podem ser criados esses malditos pinchers?! Essa raça do inferno deveria ser usada como arma de guerra, não como bichos de estimação!
Cara, o que leva alguém a comprar uma porra dessas?

O cara vai numa loja de animais e começa a olhar os exemplares caninos. Um husky esperto para embelezar o lar? Não. Um labrador carinhoso para cuidar das crianças? Não. Um rotweiller intimidador para mutilar os ladrões? Não. Um pincher feio para encher o saco dos vizinhos? Opa, beleza!
Eles não são bonitos, não são inteligentes e são extremamente irritantes!
É sabido que são uma miscigenação dos Dobbermans (que devem ser eternamente envergonhados de terem parte nessa criação do diabo) e outro cachorro aí. Mas pq alguém cometeria um crime genético desses? Que mente sádica criaria uma raça canina cujo único propósito é atormentar a espécie humana?
Tem um maldito cachorro desses que acorda todo o prédio às cinco da manhã, todos os dias. É incrível, se não pertencesse a uma raça tão burra, eu diria que ele faz isso de propósito.

Eu não posso criar iguanas, que não incomodam ninguém, mas as pessoas podem cultivar esses gremlins em forma de cachorro.

(E Felipe, não se ofenda. A verdade tinha que ser dita. Jogue seu cachorro fora.)

Mudança II

2005-07-21T19:48:00.000-03:00

Remexendo o entulho do meu quarto com uma pá, achei mais coisas:

Telejogo

Vejam bem... Essa belezinha aí em cima foi o orgasmo tecnológico de uma geração. Com a sua incrível capacidade gráfica de uns... sei lá... 4 bits, a molecada ficava maravilhada com incríveis jogos do naipe de Pong. Um clássico.

Aí você me pergunta: "Mas Krash, cadê o joystick?"

Ora, caro leitor... Pra quê joystick? Vê aquele botão giratório no extremo do console? Então... Este componente lhe dava a poderosa possibilidade de se movimentar para cima e para baixo.

Jóia.

Faca do avô do Krash

Ainda manchada com o sangue do último homem que desafiou meu avô...

Mentira. Ele só usava para tirar escamas de peixes e cortar fios elétricos. Não ao mesmo tempo, é claro.

Cubo Mágico que eu nunca consegui montar

Bah... Aposto que nenhum de vocês conseguiu montar um desses.

Mudança

2005-07-18T12:53:00.000-03:00

Eu acho que nunca tinha sido obrigado a arrumar de verdade meu quarto. Por mais que eu fosse ameaçado de levar uns tapas da minha mãe, eu fazia sempre uma breve organização superficial... Daquelas em que você joga as revistas espalhadas na gaveta, esconde os cds embaixo da cama e coloca os cadáveres no armário.

Mas agora que eu estou de mudança, o trabalho de embalar tudo é muito mais profundo que as anteriores "arrumações". E vejo que tem muita coisa aqui que eu nem lembrava mais.

Fitas cassete: Tupac, Queen, Led Zepellin e Scorpions.Pior que cheirar o mofo dessas fitas é lembrar que eu ouvia Scorpions.

Carrinhos empoeirados com os quais eu brincava em 1993.Acho que vou raspar a sujeira com uma faca e dá-los pro meu irmão.

Dicionário da Língua Portuguesa de 1975.Completamente obsoleto, mas não vou jogá-lo no lixo. Nunca se sabe quando precisaremos saber o que é "bigêmina" ou "estovaína".

Apoio para bebidas em lata.Tosco. Ainda por cima com uma latinha de Schincariol, que é conhecidamente a pior cerveja do nosso sistema solar.

Acho que vou leiloar algumas quinquilharias no Mercado Livre.
Menos o apoio para latinhas, claro.

2005-07-12T16:59:00.001-03:00

Tem coisa pior que fila?!
Bom, até tem... Los Hermanos, por exemplo. É bem pior. Aliás, eu ficaria numa fila do INSS por oito horas apenas para não ter que ouvir nunca mais o Camelo cantar.

O Krash me bateu.

E fila de banco?

O que me revolta de verdade é que enquanto eu tenho apenas que pagar uma mísera e rápida conta, a pessoa à minha frente tem algo muuuito mais demorado pra fazer... Tipo sacar em moedas de um centavo todo o dinheiro da conta, ou convidar o caixa pra jantar.

Ódio.

É... pensando bem, eu não encararia uma fila pelo Camelo.

Comunicação

2005-07-05T18:53:00.000-03:00

Eu não gosto de conversar pelo telefone. Pronto, falei.

Tenho preguiça de ligar pra alguém, e mais ainda de atender uma ligação. Evito ao máximo encompridar conversas pelo telefone, e abomino quem me liga à cobrar. Aquela musiquinha é torturante.
Celular? Pra ver as horas, bater fotos obscenas e mandar mensagens concisas. Aliás, a melhor coisa que inventaram foram as mensagens de celular. Se você precisa transmitir um recado, faz isso sem o inconveniente de ouvir a resposta depois. Sim, pq as pessoas sempre respondem/reclamam/resmungam depois de um recado... Sem falar de quando elas puxam assunto. Com a mensagem via celular, você elimina essa parte. É como se fosse um telegrama, só que mais prático e barato. E se o destinatário ficar insistindo em responder as mensagens, você desliga o celular e pode dizer depois que não as recebeu... Aí pra encerrar o assunto você xinga a operadora. É sempre uma boa desculpa.

E e-mail, hein?
Compulsão da vida moderna. Você reclama se não te enviam, e amaldiçoa se enviam demais - e entopem sua caixa de entrada. O ruim do e-mail é que quando você não conhece o remetente, sempre espera pelo pior. Ou é um vírus maldito querendo entrar no seu hd e apagar suas fotos de mulher pelada, ou é um hacker safado que quer estuprar seu computador e roubar sua senha do banco. Isso sem mencionar os spams.
Que merda.

Mas creio que a maior decepção é quando você recebe aquele e-mail de alguém conhecido - oba! -, mas ao invés de uma boa notícia, o que aparece na sua tela são aqueles cachorrinhos/gatinhos/coelhinhos/bebezinhos com frases construtivas. Ou aquela imagem que já rodou todos os continentes, mas o seu conhecido acha que ela é inédita. E ainda tem o agravante da poluição visual, já que ela foi repassada pra oito milhões de pessoas e ninguém teve a coragem de apagar os endereços anteriores.

Pior que isso só ficar sendo bolinado por aquele botão de "chamar a atenção" do msn. O cara que inventou aquilo deveria ser pisoteado por jumentos até a morte.

Vida Real

2005-07-04T10:04:00.000-03:00

Ouvi no rádio:

E a sensacional promoção da Rádio 100 continua! É muito fácil de participar. Você só precisa nos enviar uma carta com uma lista de cem amigos, com endereços inclusos. Todo dia nós iremos sortear uma carta, e escolheremos um amigo da lista. Nós iremos até a casa dele, e se ele estiver ouvindo a Rádio 100 na hora, você irá ganhar vários prêmios! E o seu amigo ganha um celular!

Deixem os endereços nos comentários, vou mandar uma carta.

Direto do front

2005-07-03T14:17:00.000-03:00

Fortaleza sedia entre hoje, 3, e o próximo dia 5, o Encontro Econômico Brasil-Alemanha, reunindo 1 mil empresários e autoridades dos dois países. O evento deve incrementar ainda mais o comércio bilateral entre alemães e brasileiros e gerar novos negócios no Nordeste e no Ceará. As exportações nacionais para a Alemanha cresceram 59%, entre 2002 e 2004

Incrementar o comércio bilateral? Mas o comércio já é ótimo! Eles vêm na rota do turismo sexual, e nós ficamos com o dinheiro.
Será que nesse aumento de 59% já estão inclusas as garotas de programa que vão "tentar a vida" na Alemanha?

Colunista Metida

2005-06-29T17:30:00.000-03:00

Tava conversando com a patroa dia desses e ela falou que tinha gostado do texto sobre os vendedores. Disse que tava legal, engraçadinho e tcham-nanam... Mas que se era pra falar sobre coisas chatas, ela também tinha uma contribuição a dar.

- Ela falou sobre você?

Não, tonto. Ela escreveu sobre algo ainda pior...

Vendedores?! Aaah..! Pior que isso só limpador de pára-brisas!!!
As pessoas com quem dirijo (o krash, principalmente) sabem o quanto me é doloroso ver a luz de freio dos carros à minha frente acendendo e o sinal ficando amarelo.
O que faço eu, no auge da minha sapiência e lembrando do que eu imagino ser direção defensiva (já q o curso de legislação nunca me cobrou essa aula)?
Se ainda estou longe, vou logo freando e fico à 15 ou 20 km por hora até o sinal ficar verde de novo. Claro que todos os carros atrás de mim começam a buzinar loucamente - como se o fato de eu andar mais rápido fosse fazer o sinal ficar verde -, mas e daí? \o/

Ai ai... Mas nem sempre pode ser assim.

Nos dias de tpm, em que a porcentagem de adrenalina no seu sangue parece ser 50%, você se sente mais corajosa. Você olha pro limpador de pára-brisas e trava um diálogo com olhares que atravessam o fumê do vidro:

Você (sarcasticamente): Sem chances, filhote!!
Ele (com o olhar confiante): É o que nós vamos ver, dona!

O sinal, que antes estava verde, fica amarelo... Com o tempo e a gradação psicológica de cores, o sinal fica laranja (agora está perto, na iminência do vermelho). Você no auge dos seus 60 km/h só pede a Deus que o babaca da frente saia do caminho para que você possa meter o pé no acelerador...
Mas nada de ele acelerar.
Você olha para o asfalto e vê a faixa de pedrestres tão alva, tão bela, tão inatingível (estando a apenas 8 metros). De repente, a distância vai encurtando e você se sente mais e mais confiante... Até olha para o limpador com um sorriso estampado no olhar. Você chega a escutar as bandeiras flamulando e a música tema do Ayrton Senna quando...
Puta merda!!! O SINAL FECHOU!!!
Nessa fração de segundos sua vida sofre uma reviravolta... Como não poderia deixar de ser, o limpador de pára-brisas – que havia se recolhido à sombra do arbusto pelado da calçada, resignado de sua sorte – agora caminha em sua direção - gabola como só ele - naquele passo de urubu malandro... Na medida exata da lentidão torturante.

Você vai sacudindo o dedo e a cabeça desde o momento que o freio anuncia sua derrota. nega veementemente e faz sinal pra uma próxima vez.
Mas nãããão, ele quer você. Só você.
Olhando como olha o algoz, ele num impulso se projeta no vidro dianteiro do carro.
Enquanto passa um pano muito mais sujo que o veículo, com uma água marrom de procedência altamente suspeita, ele lhe examina a alma (e se você for mulher e estiver com um decote generoso, ele arrisca examinar um pouco mais). Acabado o vidro da frente ele parte para o de trás, saboreando lentamente a vitória... Nesse momento o coração está a mil... Você sente os músculos da face contraindo e reza para que ele capriche no serviço e demore bastante, para que o sinal abra e você arranque sem explicações...
1 segundo... 2 segundos... 3 segundos... E ele lá atrás. Vertiginosamente você recobra boa parte da auto-confiança e sente-se ousada e onipotente. O limpador, pressentindo o perigo que está por vir, apressa o serviço e antes que o sinal abra dá as duas temidas batidinhas.
Agora lascou... Você está na pindaíba!
Dispondo de justos 80 centavos para a xerox daquele capítulo de história - da prova que dar-se á dali a exatas 16 horas (levando em consideração que 6 dessas horas deveriam supostamente ser de um sono tranqüilo e profundo), você sacode tristemente a cabeça e tenta catar as moedas que escaparam para a parte de baixo do banco.

Enfim, é hora de peitar o infeliz... Naquele último arroubo de arrogância você abre o vidro e dá o dinheiro, mas sem olhá-lo na cara.
Malditos sejam os sinais de trânsito.

Miss Krash - é exímia motorista e pão-dura declarada.

Sim, caros leitores... Eu aguento isso quase todos os dias.

Vendedores

2005-06-24T11:05:00.000-03:00

Loja com vendedor é uma coisa meio chata. Eles ficam lá, empurrando todas aquelas coisas legais - ou não -, e você sem coragem de dizer que não tem grana o suficiente pra comprar.
Se for loja de roupa, é pior ainda. Eles dizem o quanto você fica bonito, moderno e jovial, mesmo que fique parecendo um saco de repolho. E se você resistir aos elogios e não levar o que eles querem, ainda te jogam uma praga para que você fique torto e vesgo.
É verdade, eu tenho uma amiga que já foi vendedora. Ela inclusive ficava se jogando em cima dos clientes feiosos para que eles se convencessem de que comprar aquilo era um bom negócio... Claro que depois ela ficava indiferente e nem mandava flores no outro dia. Maldita.

Mas uma coisa que realmente me irrita é o gênero vendedor amigão. É aquele que já chega perguntando como vai a família, o que você achou do jogo do flamengo, da alta do dólar, do escândalo dos correios, essas coisas. Ele tenta provar por A + B que se preocupa com o seu bem estar, e por isso você deve comprar o que ele oferece. Se por acaso você diz que vai olhar em outra loja, ele se sente ofendido e ameaça terminar a amizade.

Tem também o vendedor galante, que é o exemplo da minha amiga. Ele, ou ela - no meu caso é ela -, tenta te seduzir para ganhar aquela sagrada comissão. Se você negar - o que equivale a dar um fora -, vai ter que aturar o choro. Talvez até haja uma conversa sobre o relacionamento. O problema é que quando uma pessoa está experimentando uma roupa, tudo o que ela quer ouvir são elogios... Aí já viu, né? Você acaba levando aquele sobretudo preto mesmo que more no Ceará.

Tem ainda o indiferente. É aquele que não move um dedo pra te ajudar, e ainda acha ruim ter que interromper a leitura da contigo pra efetuar sua compra.

- Moça, eu tô a fim de uma calça jeans...
- Hã. (olhando com desprezo)
- ...
- Ô Arlete! Vem atender aqui o cliente pq eu tô ocupada.

É daqueles que reclamam quando você quer pagar aquele valor de 10 reais no cartão - parcelado em 3 vezes. Esse tipo merece o inferno - pq eu sempre pago mixaria no cartão. Geralmente esse tipo de vendedor trabalha em alguma loja de nome...

E tem o famigerado vendedor abutre, que nem espera você entrar na loja direito pra cair com um mata-leão em você. Bastante incômodo. Se você disser "estou apenas olhando", ele se afasta um pouco... Mas fica olhando de longe pra ver se você não vai roubar nada.

Não, caros leitores! Não se rendam à essa corja enganadora... Comprem nas lojas tipo C&A, que é mais barata e não tem vendedores!

2005-06-16T18:34:00.000-03:00

"Sou brasileiro e não desisto nunca".
Este slogan busca aquela motivação extra para o tão sofrido povo deste Brasil de meu Deus. As pessoas podem estar tristes pq falta comida, educação, dinheiro... Podem se chatear com a falta de emprego, a corrupção no governo ou a derrota para a Argentina no futebol, mas têm que se lembrar de olhar para a frente, enxugar o suor e as lágrimas e abrir aquele sorriso esperançoso.
Desistir de algo?! Jamais!
Isso denota falta de coragem e fracasso iminente. O segredo é persistir até encher o saco ou alcançar o objetivo - o que vier primeiro.

Sabem o que eu digo? Isso é uma grande merda.

Saber desistir é tão necessário às vezes quanto correr atrás daquilo que a gente quer. Porra, se eu vejo que não passa de perda de tempo, pq eu vou continuar dando cabeçadas na quina da mesa? (Gostaram da metáfora?)

Vamos criar um personagem fictício: João.
João perdeu as duas pernas em um tenebroso acidente envolvendo uma garrafa de cachaça, um cano de ferro e uma serra elétrica industrial. Pois bem, ele usa duas próteses mecânicas que fazem com que ele possa andar quase normalmente. Mas ele quer mais: quer ser atleta e praticar salto triplo. Por mais que ele não consiga saltar, e que se estabaque no chão toda vez que começa a correr, os amigos de João dizem que ele deve ser forte. Deve correr atrás do sonho e continuar ~~se fuden~~ praticando.
Agora me respondam... Não seria melhor, e mais saudável, se João desistisse do salto triplo e se dedicasse a outra atividade? Claro que seria.

Foi um exemplo drástico, eu sei... E bem politicamente incorreto... Mas foi apenas para cada um de nós achar o João que existe dentro de nós (Epa, olha a boiolagem!).
Se nós tivéssemos o bom senso de abrir mão de algumas coisas inúteis/impossíveis que estão nos tomando tempo, talvez pudéssemos olhar melhor para as coisas que sabemos fazer bem. E com essas coisas, poderíamos ser muito mais úteis na nossa convivência em geral.

Mas claro, existem objetivos viáveis, que têm tanto a possibilidade de se tornarem realidade como de fazer com que nos sintamos realizados. Aí desses a gente corre atrás.

Sendo assim, acho que o slogan deveria ser:
"Sou brasileiro e não desisto, mas também não sou burro!"

Pense nisso.

Krash - Não sabe pq os amigos dele dão chilique quando ele diz que vai desistir de uma disciplina com base em física na faculdade.

Vida Real

2005-06-09T17:20:00.000-03:00

Conversa sobre música retrô e talz... O assunto cai sobre Michael Jackson e seus irmãos na época do Jackson 5:

Ela: Mas ele tinha também duas irmãs, né?
Eu: Sim, a Latoya... E tem outra...
Ela: Tem, a Vanessa.
Eu: ...

Vanessa Jackson, irmã de Michael Jackson

Hã-ram... Só que ela não quis operar o nariz.

Pessoas Nocivas

2005-06-03T11:07:00.000-03:00

Você é uma pessoa nociva? Daquelas que fariam um bem em não existir? Daquelas que atrapalham a ordem e o equilíbrio neste mundão de meu Deus?

Todo mundo já reparou que existem pessoas toscas, inúteis e imprestáveis... Mas você sabe definir a partir de quando estas qualidades tornam alguém um indivíduo nocivo? Eu estive reparando nisso nestas últimas semanas... Fiquei sem computador e tive que promover uma maior interação com o mundo real. O que eu percebi é que tem muita gente que poderíamos juntar num saco, jogar querosene e atear fogo. Enquanto observaríamos as chamas e comeríamos biscoito tortinhas, saberíamos que o mundo seria bem melhor.

Sério, tem gente que parece ser apenas um gasto de gametas, e não apenas não contribui com nada para a vida na terra, ainda faz questão de atrapalhar as coisas.

- Exemplos, exemplos!

Vamos fazer melhor que isso... Vamos classificar as pessoas nocivas.

Nocivo número 1: O chato sem noção

Ok... Todo mundo conhece um exemplar número 1... Ele engloba aquelas pessoas que não servem pra nada, apenas para atrapalhar sua leitura, criar confusão no jogo, atrapalhar aquela aula quando você finalmente está prestando atenção, pegar o último exemplar do livro na biblioteca, dar tapinhas odiosos nas suas costas ou simplesmente ter um cacoete irritante.

Grau de nocividade: Moderado

Nocivo número 2: Aquele que se acha interessante

É aquele que chega interrompendo o assunto e o tomando para si. Ele se acha inteligente e perspicaz, e não só quer que todos visitem seu blog, como ainda exige comentários.

"Oi, tava passando aqui pelo seu blog e vi que ele é uma merda. Pq você não morre?
Krash Homepage 06.03.05 - 12:22 pm # "

Ele atrapalha aquele seu trabalho só pra dar pitaco. Ele convence o professor a aumentar o tamanho da prova. Ele acha que seus os assuntos toscos e desinteressantes servem para atrair notoriedade. E ele ainda tenta roubar a atenção da pessoa que está com você... O pior é que consegue, já que todos - menos você - o acham um cara legal e descolado.

Grau de nocividade: Meio-Nocivo

Nocivo número 3: O Espaçoso

Esse tipo confia em você para qualquer situação. Aliás, ele não só confia como ainda te explora. Pega suas coisas, não faz porra nenhuma naquela pesquisa da faculdade, pede dinheiro, abre sua geladeira e pões os pés na mesinha. Ele é uma praga que se alastrou pela sua vida, e você - uma pessoa civilizada - não quer fazer ele se mancar na base da porrada. Ele não só atrapalha como suga suas energias e tenta roubar seu espírito.

Grau de nocividade: Câncer

Nocivo número 4: O Bizarro

É aquela criatura que você não sabe como se aproximou de você. Dá em cima da(o) sua(seu) namorada(o), te faz passar vergonha, tem gostos estranhos, assusta sua família e cria confusão com seus amigos. Só pq você travou contato visual com ela, acha que vocês serão amigosss eternosss (gollum, gollum!).

Grau de nocividade: Quero-tomar-cianureto

Nocivo número 5: O Enigma

Você não sabe de onde ele vem, nem como chegou aqui. Sabe apenas que esse infeliz faz parte da sua vida e tão agradável quando um prego no olho. Ele não sabe fazer nada, não tem bons assuntos, não colabora, reclama pra caralho e nunca está satisfeito... Você não sabe como uma pessoa desse tipo sobrevive... Aliás, você não sabe porra nenhuma sobre ele, e deseja que ele morra.
Ele é aquele filho de um amigo dos seus pais - que não entendem pq você não gosta dele - ou aquele cara que foi com a sua cara e resolveu pegar carona com você todo dia de manhã.

Grau de nocividade: Hanseníase

É claro que existem variações e combinações, mas todos são basicamente derivados desses tipos.
E se você descobriu uma espécie nova, escreva (e descreva)!

Krash - de volta, índios!

burrinhos, uni-vos (!)

2005-06-02T10:06:00.000-03:00

(disseram que eu vou pro inferno das pessoas que abandonam seus blogs, então fiquei com medo do Bon Jovi me atacar e resolvi postar =/)

Então, um dia desses vieram me dizer que aqui no Siará a gente estuda muito por falta de opção. Já que é todo mundo lascado, tem que estudar para ser alguém.
Fiquei pensando com meus botõezinhos atrofiados: pra quê?. Você estuda 12 anos e ainda não é ninguém. Mais não sei quantos de faculdade e,com sorte, ganha menos por dia que um guardador de carro. Com sorte, porque arrumar um emprego não é assim tão fácil.
E um cara estudado, vai fazer o quê no Brasil? O Lula é burrinho e virou presidente!
A Natália Nara é muito mais rica porque mostou o rabo na Playboy do que eu vou ser quando sair da faculdade.
O Latino é muito mais executado com seu grande clássico 'festa no apê' do que O Rappa, falando da realidade social do país.
Eu não vejo muito futuro nesse negócio de estudar não.
Obviamente estudando você pode roubar mais milhões de dólares do governo. Mas ninguém faz isso no Brasil, então não falemos no assunto.
Por isso, quando alguém disser que o maior tesouro que você pode deixar para o seus filhos é o conhecimento, fique atento porque estão tentando te enrolar. O negócio é ser gostosa ou jogador de futebol.

Gordurama

2005-05-26T10:01:00.000-03:00

Eles são ácidos, chatos e não gostam de nada.
E falam de umas bandinhas que ninguém nunca viu. [ô negócio chato é ser ignorante, viu?]
Então se você quiser ler resenhas odiosas e algo mais, vá lá.

Enquanto isso, Lean reflete sobre as grandes invenções da humanidade.
Lá vem mierda

fudeu

2005-05-21T13:52:00.000-03:00

Krash diz:
Lean, fica atualizando o blog, meu HD queimou...

agora lascou.

Siará

2005-05-09T09:02:00.000-03:00

- Onde você mora?
- Fortaleza :)
- Siará? Como é aí? Tem estrada? Os carros andam na areia?
- Não, a gente usa um sistema integrado de cipós.
- ah.

imaginem como é chato viver numa cidade feia como essa.

Sobre cultura e inteligência

2005-05-05T21:06:00.000-03:00

Chegou pelo C&L Responde:

Este país precisa tanto de pessoas que melhorem a qualidade da nossa vida. Que dêem um pouco mais de cultura sadia e saudávdel a este probre povo. Ja não chega a imbelicidade e pornografia das novalas, e demais exibições da TV Globo; dos programas do SBT e Record. Dos Sérgios Mallandros da vida....Dos comerciais de TV que so trazem imundices abusando da mais absoluta falta de imaginação. E ainda por cima, pessoas como vocês que tiveram a chance de poder melhorar, de ajudar.... chegam para nos apresentar esta sofrivel matéria. So tonho uma palavra para tudo o que ví e lí É TRISTE!!!!!!!

Jose Faria

(Achei interessante preservar os erros de grafia e digitação.)

E aí? vocês concordam com ele? Mais que depressa me prontifiquei a responder o e-mail do cara, pq apesar de não ser a primeira crítica despropositada que recebemos, é de longe a mais cômica.

olá, josé!

primeiramente gostaria de agradecer o comentário, que por mais que não tenha sido elogioso, foi bastante bem-vindo.
respondendo... sim, eu concordo com tudo o que foi dito, mas não sei se você reparou numa coisa: o cobras e lagartos é apenas um blog com o intuito de ser irônico e engraçado. não estamos aqui para ensinar ou dar alguma contribuição cultural, pq nem sequer temos carga para isso. se vc procura algo realmente proveitoso, visite o site de algum jornal sério ou procure uma enciclopédia virtual - o google está cheio delas. Ou melhor ainda: saia da internet e vá ler um bom livro, ao invés de buscar credibilidade e inteligência no blog de uma dupla de adolescentes.

e que tal dar sua contribuição? já que o Brasil precisa tanto de educação, vire professor!
dito isso, agradeço sua visita. volte sempre - mas de cabeça aberta para aceitar as ironias e brincadeiras.

abracetas

krash

Agora digam que foi uma brincadeira, por favor. Só assim eu poderia ficar tranquilo.