Cobras e Lagartos

Aprovação no vestibular. Opa, presentinho. Ótimo, esqueci de tirar o celular antes de pular na piscina. Seis meses de vadiagem. "Lean, você não vai escrever no blog?". Não vamos nos afastar nunca. Preciso rever meus conceitos. Sim, nos afastamos muito. "Como assim 'grávida', mãe?". Porre titânico. Aeroporto. Ela não é a mesma. Início das aulas. Trote com cachaça. Cara, meu irmão nasceu! "Lean, você não vai mesmo escrever no blog?". Tudo o que eu queria era não ser eu mesmo. Me desculpa? Que merda, esqueci de tirar o celular do bolso antes de entrar no mar. Outro porre suicida. Ok, eu até queria pedir mais desculpas, mas tenho vergonha. Caralho, eu vou reprovar! "Pode contar, somos amigos". Advinha, fiz merda de novo. Nem acredito que passei. Eu finjo que não me importo. "Certo, vamos colocar uma pedrinha nesse assunto". Eu não consigo ser de outro jeito. Meu grande mal é tirar suposições equivocadas, sempre. "Eu juro que nunca mais vou beber de novo". "Pela última vez, Lean, você não vai mesmo escrever?".

Como assim, o ano já tá acabando? Mas eu nem terminei de resolver meus assuntos!

Feliz 2005, ~~cambada de vagabundo~~ queridos leitores!

Despejado por Krash @ 21:13

Natal? é, ouvi falar.

Natal é um saco.
Principalmente quando você não tem uma família enorme para fazer uma festona, falar mal daquela parenta distante e ganhar presentes de 1,99. E morrer de comer Chester. Aliás, uma coisa que sempre em intrigou é de onde vem o tal chester. Um perú geneticamente modificado? Credo.
Como a família é pequena a gente se vira como pode. A LeanMãe decidiu que esse ano iríamos a missa.Ótimo. Jesus devia ser um cara até legal, mas essa coisa toda de celebrar o aniversário dele (lembrando que nem no dia 25 ele nasceu afinal) como se a obrigação de ser uma pessoa caridosa fosse só um único dia do ano é bem irritante. E as missas são enormes. Horas e horas de encenações inéditas do nascimento de Cristo. Lá pela segunda hora naquele banco duro , qual não é a minha surpresa ao ouvir:

O quanto é grande
o meu amooooooor
por você.

Hãm? de onde veio isso? Espera, não era Natal? E o dia das mães não é só em maio?

- Mãe...er...a senhora não acha que eles estão...bem...apelando demais não?
- Tá, vamo embora. Roberto Carlos é demais para mim.

(A mãe da Lean é mais sensata do que aparenta.)

E lá fomos nós em busca de algum lugar para comer. Acabamos indo para um rodízio de pizza. E chegou o solene momento dos presentes. Er...ganhei uma coleção de 4 volumes (que eu nem ao menos consigo levantar) do Dostoiévski, obras completas.Provavelmente a coisa mais ínútil que eu ganhei na vida - depois vem o folheto sobre câncer que prostata que me deram outro dia - já que Dostoiévski é a coisa mais chata que eu já vi na vida. E eu sou chata, vocês já perceberam.

Cheguei em casa, mandei sms pro pessoal desejando 'Feliz Natal' e fui dormir.
Podia ser pior, claro.
Murphy, obrigado.

obs: Cobras&Lagartos responde está de volta! Contem para a gente o que aflinge essas pobres cabecinhas que nós lhe daremos a solução!

Despejado por Anônimo @ 22:56

Ho Ho Ho H...cof! cof! Argwh..! Cof!

Pois é, mais um Natal tranquilo na Família Krash. Isto é, minha mãe quase bateu na balconista do Supermercado, que se enganou com os pedidos da ceia que foi encomendada... Mas tirando isso, tudo em ordem. Parentes vieram de longe, ficamos conversando merda em frente à TV (sintonizada no especial da Xuxa), comemos feito bois, e ganhamos presentes que teremos que trocar na semana que vem.

Como foi o Natal de vocês?

Eu nem tive tempo de postar algo que expressasse meus sinceros votos... E a Lean também não postou nada, aquela maldita. Espero que ela só tenha recebido roupas cor-de-rosa e uma sandália da Wanessa Camargo. Mas enfim... Tomara que tenha corrido tudo bem pra todo mundo.

Pois é. Tenham todos um feliz ano-novo! Tomem um porre de Cidra Cereser, pulem as sete ondinhas e voltem todos vivos pra casa, pra contarem nos comentários as experiências dessa passagem de ano.

Humm... E que 2005 seja cheio de farras, situações ridículas e sexo selvagem. Tudo ao mesmo tempo.

Despejado por Krash @ 14:07

Rock Comportadinho

Ex-guitarrista do Pantera é assassinado por fã

Pois é... O velho Darrel era um grande guitarrista. Uma fatalidade terrível! Depois de ler essa notícia a alguns dias, eu fiquei pensando: "Porra, o que leva um fã a atirar no próprio ídolo?" Mas aí eu vi o comentário daquele cara inteligente pra caralho, o... ah não, estou confundindo. O comentário foi do Arnaldo Jabor. Segundo ele, o culpado pelo assassinato foi ninguém mais que o próprio guitarrista, que passou anos influenciando a cabeça dos jovens com suas letras violentas.

Arnaldo Jabor: A culpa é desses roqueiros violentos!

Depois de ponderar um pouco sobre essa declaração idiota, estúpida, e pq não dizer, tapada, pensei que talvez o nosso amigo Jabor tivesse um pouco de razão. John Lennon foi assassinado por um fã que dizia que o diabo em pessoa o havia ordenado a fazer aquilo, e que John Lennon era mau. O carinha do Judas Priest foi processado depois que um fã atirou num amigo e disse que as músicas da banda o haviam influenciado. Enfim, há trilhões de casos em que bandas são tidas como incetivadoras da violência e todo o tipo de conduta condenável.

E os tempos mudaram. Hoje, a maioria das bandas malvadas e terríveis já chegou ao fim. As que restam no cenário do rock, ou estão mudando o estilo ou passando fome. Black Sabbath acabou, Pantera acabou, e até o Metallica acabou - embora os músicos não saibam. A onda de hoje é o rock bonitinho, bem vestido e comportado, com letras construtivas e edificantes. The Calling, Hoobastank, CPM22 e Detonautas estão aí para provar.

- Então Krash?! Eu tenho uma banda perversa e maligna mas não quero ser assassinado ou processado! O que eu faço?

Calma gafanhoto! Krash, o seu amigo de todas as horas, vai dizer o que se deve fazer. Aqui no C&L os leitores já aprenderam a ser roqueiros autênticos, mas dessa vez nós vamos falar sobre como transformar a sua banda depravada e satânica em algo mais... digamos... aceitável, e conquistar aquela fatia do público que realmente importa: aqueles que gastam muita grana com material medíocre.

- Então você vai me ensinar, Krash?! Como?

Simples, meu filho! Com o incrível:
Manual Cobras & Lagartos De Como Ter Uma Banda Bonitinha e Não Ser Assassinado Pelos Fãs

Puxa vida, Krash! Que jóia!

1ª Lição: O Nome
Mais do que o visual, o nome reflete a alma da banda. Então, se a sua galera grunge se intitula "Os Corvos Carniceiros do Apocalipse", ou "Membrana Mucosa", comece a pensar em algo mais aproveitável. É dado como certo que as patricinhas bonitinhas de 15 anos jamais vão pedir o cd da sua banda no natal, se elas tiverem medo de pronunciar o nome. Então, coloque toda a sua sensibilidade para fora e crie algo mais bonitinho, terno, e pq não dizer, meigo. Algumas sugestões que ainda não foram usadas:

- Os Pandas;
- Os Coalas;
- Porquinhos Rosados;
- Querubins Gordinhos

No caso da total falta de idéias, use uma sigla legal. Mesmo que ela não signifique absolutamente nada, não importa! Está super na moda. Exemplos:

- L.O.V.E. 657
- XJK 818
- K.915
- S = So + VT

Desse jeito, a sua presença no programa da Adriane Galisteu estará garantida! E nenhum fã vai reclamar que o nome é agressivo ou nojento! Genial!

2ª Lição: Visual de Respeito

Se ninguém tem coragem de chegar perto de você, como vão pedir autógrafos?! Aquela galera que no ano passado curtia CPM jamais vai se identificar com esse seu guitarrista que não toma banho há mais de três anos! Por isso, corte esse cabelo ensebado e troque esses trapos pretos que você veste! Tente incorporar um visual mais fashion ao som que você faz. Se depois te chamarem de viado, bicha ou similares, não esquente. Faça uma música sobre como o preconceito não te atinge. Isso ajuda a completar o repertório daquele seu próximo álbum.

Tá difícil de entender? Exemplos:

Visual Errado!

Visual Correto!

Se o símbolo da sua banda também é brutal e sangrento, troque por algo mais sensível e fofinho. Você vai ver como suas fãs mais extremadas não vão exitar em tatuá-lo pelo corpo!

Errado!

Certo!

3ª Lição: Expressando Sua Sensibilidade Através da Música

Se sua letras consistem em descrever categoricamente todas as formas de homicídio possíveis, ou declamar contra o sistema, pare com isso! Música reacionária e/ou raivosa não vende. Por isso, use seus neurônios para criar músicas que falem sobre relacionamentos complicados, amores impossíveis e esse tipo de coisa que o povo gosta. A sensação do momento é ser emocore, emohard, melódico ou o caralho que seja... Desde que você demonstre todo o seu sentimentalismo contido. Não tem sentimentalismo contido? Pois finja que tem, porra!

Mas existem algumas regras básicas para esse tipo de música. Tipo, um cd geralmente tem entre 12 e 15 músicas, não é? Então por convenção, pelo menos umas 4 ou 5 dessas músicas têm que ser sobre amores não correspondidos. Umas 3 ou 4 têm que ser sobre romances que chegaram ao fim. O resto (aquelas músicas que só estão lá para encher lingüiça) pode ser um pouco mais barulhento pra todo mundo lembrar que você ainda faz rock.
Quanto às músicas que falam sobre amor, a maioria tem que conter algumas "palavras-chave", como:

- Perdão;
- Coração;
- Sonho;
- Viver

E use também umas frases feitas, tipo:

- Te encontrei;
- Sem você eu enlouqueço;
- Não há mais desculpas (opa, essa já tá meio batida)

Faça inclusive umas melodias simples, pq assim a galera que toca violão vai poder aprender suas músicas pra "agitar" aquele fim de festa.
Com essa fórmula, seus cds vão vender mais que ovo de páscoa nas lojas americanas. Sério.

4ª Lição: Se Comportando Decentemente

Se você é famoso por dar declarações polêmicas à imprensa, e arrumar brigas com outras bandas, está na hora de começar a se comportar direito. Os fãs de rock de hoje em dia não se impressionam mais com essas coisas, e querem que os artista sejam mais civilizados. Então, ao invés de dizer que o vocalista da banda x é um drogado filho da puta que adora aparecer, experimente dizer que ele é um cara brincalhão, e que merece todo o apoio pra parar com as drogas. Ao invés de comentar que o último cd da banda y é uma merda, diga que os caras se esforçaram para fazer um som diferente daquilo que os fãs estavam acostumados. Detalhe importante: na TV, não use palavrões. Reserve-os para agitar os shows... Todo mundo sabe que o público adora ouvir um "vocês são do caralho!". AH! E não esqueça de sempre agradecer quando for convidado a um programa de televisão. Diga coisas como "valeu aí pela oportunidade de divulgar nosso trabalho, é sempre bom vir aqui".

Seguindo à risca essas instruções, tenho certeza de que sua banda irá ganhar aquele "disco de platina dupla com diamante" no programa do Faustão (Não esqueça de agradecer). Sem falar que nenhum dos seus fãs vai querer te matar. Bom, mesmo que isso aconteça, não vão poder acusar sua banda de estimular a violência.

Este Manual é garantido por quem entende. Veja algumas declarações:

"Eu era tosco, brega, e cantava músicas ridículas. Depois de ler o guia do Krash... er... mantive apenas as músicas ridículas."
Jon Bon Jovi - Cantor metrossexual esquecido

"Eu vivia perdido, mas depois que li o manual do Krash, abri meus olhos e me converti. Aleluia!"
Rodolfo - Ex-roqueiro boca-suja

"Eu... cantava letras satânicas e... to-tomava muitas... drogas... Mas eu li o... manual do... Como é mesmo o nome dele? Krash! Sim... minha vida mudou. Cadê o controle remoto?! Shaaarooon!"
Ozzy Osbourne - Ex-príncipe das trevas

É isso! Este foi mais um serviço de utilidade pública do seu Cobras & Lagartos. Até a próxima!

Despejado por Krash @ 16:02

Parabéns pra você...

Eu não sou uma pessoa sociável. Isso eu nem tento esconder. Mas às vezes eu fico pensando: "eu que sou estranho mesmo, ou algumas vezes as pessoas são meio idiotas?".

Nesse caso, ambas as alternativas servem como resposta.

- Puxa, tio krash... O que houve dessa vez?

Eu vou dizer o que houve. Vocês já foram a um baile de debutante? Ora, claro que já! Gostaram? Claro que sim. Comida farta, pessoas bem vestidas, música supostamente boa, sem falar no clima de despreocupação.
Pois eu fui a uma festa assim dia desses. Se eu gostei? Bem, estou aqui escrevendo este post, não estou?

Comecemos pelo convite:

Pai: olha aqui o convite que sua prima mandou pra você.
Eu: (analisando a foto impressa) a prima vai casar?
Pai: é o convite da festa de 15 anos dela.
Eu: ah... eu achei que ela estivesse vestida de noiva.
Pai: não, não está.
Eu: tem razão... com esse vestido ela parece mais um repolho.
Pai: ...

Segurando o convite azul e dourado (era bem brega) nas mãos, eu pensei: "lá vem merda." Devia fazer um ano que eu nem via a guria... E a família toda ia estar lá. Pensei de novo: "lá vem merda".
Dizia ainda no convite "traje: passeio completo". Porra, como assim? Sabem onde eu moro? No Ceará! O Ceará está compreendido numa faixa climática conhecida por sertão nordestino. Qual a principal característica dessa região? É quente pra caralho... Ainda mais no final do ano! E agora eu ia ter que me tacar dentro de um paletó pra ver a minha prima gorda e estrábica acenando pra uma câmera e cortando um bolo de isopor. Legal, né? Pois é.

Vamos lá. Festa marcada pra nove horas, num "bifê" longe pra caralho da minha casa. Já comecei a ficar puto a partir daí, mas tudo bem... Era minha priminha, e talvez merecesse esse esforço.
Na entrada da festa, mesinha pros convidados deixarem os presentes. Na verdade isso serve pra fazer os coitados passarem vergonha, já que você tem que entregar aquele presente de 1,99, enrolado num papel de presente horroroso, pra uma recepcionista que pergunta seu nome. Assim a aniversariante vai poder saber quem foi o canalha que deu aquele perfume Tati ou aquele porta-jóias cafona. Aliás, a quantidade de embalagens de perfumarias era impressionante... Ela deve ser muito fedida. O aspecto mais legal é que eles filmavam essa entrada. E eu lá, entregando o embrulho com a minha habitual cara de bunda, típica de quem não quer olhar pra câmera, mas não sabe o que fazer. Bom, ela nunca vai saber quem deu aquele livro tosco que ela nunca vai ler, pq dei um nome falso pra recepcionista.

- Krash, como você é imaturo.

Não me diga que você não faria o mesmo. Certo, às nove e meia entramos no salão. Família toda reunida falando mal dos outros. Minhas tias todas fingindo que se importavam sobre como estou, ou onde estou estudando... Aquela conversinha mole rolando, e comida que é bom, nada. Acho que meus tios pagaram o pacote mais barato do "bifê", e a comida só iria sair quando a turma estivesse realmente com fome... Maaas, depois de uns quarenta minutos os garçons começaram a servir coisinhas.
Às dez e meia, depois de me "empanturrar" com a "comida farta" do lugar, fiquei sabendo que iria começar o cerimonial. Me animei, pq eu estava mesmo precisando rir um pouco.

Como meu tio não deveria querer gastar mais ainda contratando alguém pra apresentar as coisas, ele mesmo decidiu ser o show man. Ele tem talento... A globo deveria parar de gastar com o Faustão e contratar meu tio. Sério. Eu ri muito.
Primeiro ele agradeceu a presença dos convidados e trocou o nome da aniversariante. Duas vezes. Isso é normal quando se tem muitos filhos pra se preocupar... Mas a minha prima é filha única... O que me fez pensar se ele não mantém uma segunda família. Ele continuou dizendo que era muito emocionante ver a garotinha dele se tornando uma mulher, e que daqui a algum tempo a veria saindo de casa. Pensei "porra, ela tá fazendo 15 anos... Não vai pegar o carro e se mandar pela estrada." Então ele anunciou a apresentação de algumas "cenas importantes" da vida da filha.
Durante uns 20 minutos, um telão exibiu fotos diversas da guria, sob a narração empolgada do meu tio. Ela comendo papinha... Ela no penico... Ela com o cachorro que morreu... Ela no programa da Xuxa... Ela de biquíni ("liiinda") na praia... Ela fantasiada de cigana no carnaval... Ela imitando a Carla Perez no colégio... Ela dançando funk... Enfim, vocês entenderam. Senti falta de alguma foto que a mostrasse chegando bêbada em casa, mas acho que meu tio não quis compartilhar esses detalhes com o resto dos convidados.

Depois disso, foi anunciada uma "pequena benção" a ser dada à aniversariante. Todo mundo em pé, ouvindo um padre estrangeiro passar meia hora pedindo a Deus que iluminasse aquela garota. No final, o padre foi dar um abraço de despedida e acabou abraçando a minha tia. Ou ele estava de porre, ou era meio cego... Mas tudo bem, de que importam esses detalhes, não?
Lá vem meu tio com o microfone outra vez... Leu um poema daqueles que recebemos por e-mail (de "autor desconhecido"), e falou aquela baboseira já esperada:

"Sara Rafaella (não riam, é o nome da minha prima),
aura cintilante, pureza de menina e olhos de mulher..."

Depois teve uma representação em que ela segurava uma boneca (horrível, parecia uma boneca voodoo), e a deixava de lado, recebendo um sapato de plástico (acho que era pra fingir que era cristal)... Isso tudo foi terminar meia-noite. Eu já estava suado, cansado de ficar em pé, impaciente e morrendo de fome. Ou seja, eu estava adorando a festa.
Aí veio a melhor parte...

- A comida?

Não, a valsa! A banda errou mas conseguiu improvisar uma daquelas bem manjadas. E minha prima lá, toda empolgada. Dança com o pai, com o avô, com o padrinho, com os tios, com o namorado... E, é claro, com os primos!

Tio: vai lá, krash... sua vez.
Eu: eu?! não vou dançar não.
Tio: vai sim!

Eu pensei em fingir um ataque epilético, pra me livrar dessa situação agradabilíssima... Mas não teve jeito. E lá fui eu: dois pra lá, dois pra cá.

Prima: Krash, você veio.
Eu: (tentando não ser cínico) claro, não poderia deixar de comparecer.

Depois desse suplício, os convidados voltaram às mesas, pra que a aniversariante e os pais fossem cumprimentá-los. Claro que ela não queria fazer isso... Mas tinha que ser filmado. Depois de rodar o salão distribuindo beijinhos e recebendo abraços, ela pára na minha mesa.

Eu: Parabéns.
Prima: Brigada... Aí, primo! Tá mó gatão, hein?
Eu (bem sério): Você também está muito bonita (nesse momento, inexplicavelmente, me veio à mente a imagem de uma gigantesca couve-flor).

Finalmente chegou a hora do jantar. Ao contrário do que eu esperava, não estavam servindo estrogonofe e batata frita, que é o "kit aniversário". A comida até que era boa. O foda é que eu sou muito envergonhado pra essas coisas... Quem me conhece acha que eu como pouco, mas a verdade é que eu odeio pegar fila com o pratinho na mão. Sério, eu me sinto ridículo. Por mais que eu esteja (e eu estava) azul de fome, faço aquela cara de desprezo tipo: "não estou com muito apetite", e faço uma mini-refeição. Ocasionalmente, nem todos são assim. E aquele parecia um jantar comunitário na Etiópia... A quantidade de gente desesperada pra comer era incrível. Era bizarro ver aquele monte de mulheres de vestido longo e laquê no cabelo quase se esmurrando pra pegar um pedaço de pernil. Gente chique é outra coisa.

Enquanto isso a banda tocava aquele repertório já conhecido por todo o Brasil... De flashbacks dos anos 60 e 70 como "estúpido cupido" e coisas do gênero até Lulu Santos e Rouge. E a molecada lá, dançando freneticamente. Ao passarem por mim, duas pirralhas comentavam que "a festa tava bombando".

Depois disso eu cheguei à conclusão de que era hora de ir. Me despedi dos meus tios e da minha prima, que havia trocado o vestido e estava parecida com um botijão de gás, quando você coloca uma daquelas capinhas de plástico em cima.

Na volta pra casa, eu ainda parei num posto de gasolina pra comer um sanduíche. E enquanto comia pensei que se um dia eu tiver uma filha, e ela vier me pedir uma festa de debutante, vai levar uma surra.

Despejado por Krash @ 05:08

Férias!

Nada mais agradável do que a alegria de poder atear fogo no seu material didático sem o menor resquício de culpa.

Ok, esse meu primeiro semestre na faculdade serviu realmente para enriquecer meus conhecimentos.
Por exemplo, eu aprendi que aquele professor que parece ser um escroto, no final sempre vai se mostrar como... um escroto mesmo. E aprendi que mesmo estudando numa instituição federal, eu corro o risco de ficar pobre antes de me formar, pq o material exigido tem preços abusivos. AH! Aprendi também que mesmo que você pense "estou estudando o que eu gosto, e o que vai servir para a minha formação profissional", não adianta... você não vai assistir todas as aulas, e tampouco vai se interessar por todos os assuntos. Ora, se você vagabundou durante toda a sua vida escolar, pq iria mudar logo agora?!
Eu percebi também que por maior que seja o prazo dado pelo professor, você sempre vai deixar pra fazer aquele trabalho quilométrico na última hora, da última noite. E se o professor prorrogar o prazo (o que não vai acontecer), você vai deixar pra última hora de novo. É mais divertido assim.
E trabalhos em equipe são legais pra caralho... A equipe conversa, conta piadas, fala besteira, tira foto... Enfim, faz tudo menos trabalhar de verdade.
A universidade também colaborou para que minha capacidade de abstração para cálculos complexos fosse ampliada... Já que eu passei todo o semestre calculando minhas faltas para não ser reprovado. Sabem aquela expressão "por um fio"? Pois é.

E é isso... Vamos aproveitar as férias! Bom, hoje não pq eu tô indo dormir. Preciso recuperar o tempo perdido.

Só um detalhe: se você for à praia numa tarde sem aula, pelo amor de Deus tire o celular do bolso antes de entrar no mar. Isso eu aprendi da pior maneira. E use um protetor solar, pra não chegar em casa e ouvir "que bronzeado bonito, hein?!" caso você não tenha avisado que iria à praia.

Despejado por Krash @ 08:20

Quando você descobre que a sua mãe está virando uma beata.

- Mãe!Por quê a senhora tá chorando?
- Nós somos verdadeiros hereges!! Fazem 2 semanas que ninguém vai a missa nessa casa!
- Er...Mãe...é que eu vou sair...
- sua...sua...PECADORA...pensa que eu nao sei o que você faz nesses filmes! Quando você aparecer aí grávida, foi o demônio que...

E o resto eu não escutei porque eu saí do quarto.
Adoro domingos.

Despejado por Anônimo @ 15:30

Vida Real

Conversa com um amigo meu

Eu: Cara, me diz uma coisa... como era o teu relacionamento com os pais da tua ex-namorada?
Ele: inexistente.
Eu: como assim?
Ele: nós não nos conhecíamos...
Eu: e vocês namoraram por quanto tempo?
Ele: 3 anos.
Eu: como é?!
Ele: sério.
Eu: mas você não queria conhecê-los?
Ele: queria, ué. Mas ela que não queria.
Eu: Você já parou pra pensar que ela tinha vergonha de você?!
Ele: Nossa... É mesmo, né?!

Não, sério. Você namora com uma pessoa durante três anos, e ela não te apresenta aos pais pq tem vergonha! Que tipo de pessoa você é?!

Despejado por Krash @ 14:37